回眸

已经熬夜通宵了好几个晚上，最近也不知自己是怎么了？自从那件事情发生以来我就在想，是我错了？哦，也许吧！我根本不是在乎那些所谓的利益，我只是在乎的是朋友。《背叛》！当你受伤的心再一次洒上盐的时侯，你理性会瞬间的瓦解的

就在几天前我还一直郁闷着，心一直在痛苦着，她也被我气的要命，说实在的，我为自己的不争气而汗颜。是的，我更为伤了她而后悔。她的苦心，她的累，她的辛苦，我是一点一滴的看在眼里的。可是当时的我就只有我自己，好象全世界都在背叛我一样，也许应该说人有的时侯真的是自私的，是的，自私。为此她难过的说，我是她这辈子见过最失败的人！是她这辈子最大的败笔！好心酸哦。我的心酸，她的无奈。其实我不想的，我真的不想把她也伤了，可是我还是把她给伤了。我为伤了她而心痛，而自责。我没有理由就这样一直为一个不值的人而再去伤害更多关心我的人。是的，我不能。

每一个都有自己的辛苦，自己的无奈，可是不能因为这样而把自己给否定了，不是吗？那是他的错为何要我来承担呢？为何要用我的痛苦为他来买单呢？是啊！想起来，嘿！还真是。有的时侯会习惯的来到她的空间看看。看什么？呵呵，有的时侯啊，只是一种习惯。为何？当你在那里可以看到你自己的的影子的时侯你会有什么的想法？当你快要迷失自己的时侯你会不会去把自己找回来？当你觉得那里很安全、很温暖，像一个港湾的时候，你会不会去停留？可定的！没有人意愿把自己给丢了的。

今晚我回眸了我自己的心路历程，在看自己空间写的东西的时侯，突然发现：一个心理思想承载着许多感性因数的人，一个喜欢把忧郁拿出来品味的人，正慢慢的把自己和痛苦画上了等号、慢慢的一步一步的走向消沉。

在这些天，她说她心里也不好过，她对我说，看见我这样她难过，她心痛，她认为都是她的错，是她把我变成今天这个样子，其实不是她的错，是我太过幼稚了，是我自己太过天真了，以为付出就有回报，是我自己承受的能力有限。不是她的错，我为伤了她而耿耿于怀，我怕背上感情的债。我一直在努力，也许，别人不知道我在努力什么？我想她会知道的。我不想让她失望，不过我可能已经让她失望了，因为我不是她想象的那么的坚强，不是她所认识的那个—曾经的我，不再是一个活泼有生机的孩子，不再是一个敢作敢为有个性的丫头，不再是一个天塌下来都无所畏惧的疯狂女孩。

想起了离我远去天堂的他，我还有什么可畏惧的呢？还有什么比那些来的更痛苦的吗？是啊！人在没有办法改变事实的情况下，你就去改变自己。这个是我在最初认识她的时候，也是在最痛苦的时侯，她对我说的，她告诉我说一切只有你自己去面对，没有人会帮到你的。是她在我最辛苦、最痛苦的时侯拉了我一把，让我以最快的速度回来。她说心情是你自己决定的，开心与否都是在你的心里，正如有的东西在心里而不是嘴上说的。她说只要自己努力过就好，她说只要做好眼前的一切就行，她说：记住！心情好，一切就都好。她说简单坚持，习惯成功。她说凡事不要去考虑太多去做就对了。她还说做你自己就好！她说喜欢看见曾经的我。我说：我就是我，我一直都没有变过。(只不过路上偶尔六柄一下而已）我依然还是那个有个性的丫头，我依然是那个无所畏惧疯狂的女孩。

总是在夜深人静的时候为自己的心寻找一个避风港，一个拥有家一样温暖的港湾，那里没有喧闹、没有偏见、没有虚伪。于是我会经常去那个我认为有温暖的地方看看，去踩踩，去那里寻找我想要的宁静与舒适。信任的绳索在不断的蔓延，到远方！

小破脑袋