最后一杯卡布其诺、加冰<5>

14、

六月、28日,凌晨5点,从电脑桌上爬起来,关节传来阵阵酸楚。无意瞥见墙上的考试期限,沉在心底的恐惧潮袭而来。文字,有的时候就这样。几句简单的话能补充现状、但是却在一点一点的侵蚀着我的知觉。我是个放荡的人,我喜欢浪漫,艺术的生活。不喜欢墨守成规。喜欢城市的钢精水泥,喜欢城市的喧闹，摇滚。我总想找个人陪我玩耍,一起看生,看死。可是、再也找不到了。我开始怀念,高中时的伙伴。那时年幼,也曾翘课,也曾疯狂整个夏天。只是很多人,已经消失,永远的从我的世界里消失。就像那首歌里说的,天正在黑我看不见你的脸。梦在下沉，我找不到你的身影。那是我心里的光，藏在最黑的天堂。那是我心里的光，藏在最黑的地方。喜欢一个人窝在被窝里看小说,想把四面墙包括天花板全部铁上最帅的帅哥。可惜只有半面是的。喜欢一个人趴在床上.生气噼里啪啦震天响地把键盘敲得.要自杀、无聊时半夜一个人坐在窗台上边.听音乐.数星星。经常上网搜动漫.玩幼稚失踪游戏。展望未来,那样迷茫，白花花的、今天跟一些朋友在一起聚会，看到他们都喝着酒。我不喜欢喝酒的,在看到那一刻。心里也突然好想喝一杯、把自己喝醉。但是怕他们发现什么，所以也没有那么放肆，只是赌气的找了个人干了一杯。二点多喝的,四点结束了。不晓得为什么聚会要在半夜的、那时候已经没有了风的吹拂，胸前一阵闷热。汗水从脸颊慢慢流下、右手习惯性的用力捂住胃。现在想想昨天还真是可怕的一夜。清晨、嗓子很干。看来我所谓预言的几天不吃饭用水活下去还是行不通。昨夜,好象风很大。我听见风划过叶子的声音,沙沙的、很好听。现在,鸟在唧唧的叫着,我想、是该回去了。

15、

日子还是那样过的,乏味、电影,歌曲。音乐。发呆,安静。这个世界,不明白的事情太多。多的说不清楚,不明白为什么有些人那么虚伪。不明白为什么有的人妒忌。可是我想那些都不重要的、因为,我都不在乎。他们有他们的活法的,我有我的。今天,龙说、没必要去理会他们,你活的不在前面就在后面。我说、我想写24小时便利店。答非所问。其实我想说,也许我活在前面,也许活在后面的。喜欢那种便利店,夜晚。即使所有的地方都关门,有一个地方、那里一定会是开的。就像处在黑暗中你还能看到光芒一样。就算是微弱的,也会给人温暖、进了姐的空间,看她最近的生活。那么阳光,还有提到电台。那个我想去工作的地方、开始觉得自己有些笨。很久没姐的消息了,自从长大以后,她很少在像以前那样关心我了。我想,那是她成熟了。还记得小时候在姐的陪伴下我过的那样幸福，现在要说声谢谢的。不满意最近自己所写的一切东西,太虚幻。没有人烟的街道,刚下过雨的天气,凉凉的。很舒适。可是自从离开之后,有多久没有在见到这样的天气了呢。图书馆,翻看着安徒生童话,那个很小很小的时候就喜欢的书。原来我还是那么幼稚。人、有的时候幼稚一点还是挺好的。有个故事这样写,从前有个公主她有2条路可以走.一个是左边的路,一个是右边的路。公主选择了左边的她以为自己的选择很正确，她很有自信的往前走只到她发现他已经走到了悬崖边。她才慌悟当她想转身走回去的时候却发现身后的路却已经不在了这时的她恐慌害怕。她在幻想着她的王子能来救她她的王子何时出现、她在等、她一直在等她的王子。只有漆黑的路,故事结束了。突然发现,原来童话不一定都是有好的结局的。小时候那么喜欢的童话也不过如此、有点失落。可是却又很淡定,我想我成长了。依索寓言让我们成长、可小时候,我是那样的不喜欢。

16、

昨天夜里,毫无征兆的没有夜半、未眠。一场冷冷的雨却悄然的结束了。突然看见了以前的自己的照片，打电话回家，他们都说不想我。一下子成熟了这么多,也许是老了。呵呵,觉得从前自己是一个纯纯的、无公害的孩子。可是区区一年时间，我们都变了。变成了四害,感觉像是人人喊打一样。也许人长大了都会变的、总是相信我们都曾有自己的守护天使，或者是精灵一类的。只是有的时候,它们施错了魔法/要么就是施错了地方。所以,当我们伤痕累累的时候,我们的精灵内疚的走了。可是、我们的青春还剩多少?我们又曾挥霍了多少青春.那些被撕扯的青春都无法回来了、不喜欢韩寒,郭敬明,饶雪曼,甚至到落落,我想我是妒嫉了、因为,我不会用繁华的词来描绘我的青春,不会用美丽的词来表达我的青春。