最后一杯卡布其诺、加冰<4>

10、

很久没有写点什么东西了,昨晚突然想起了一位故人。他说,我为什么会有不符合我年龄的心理，那种幼稚,不是所有人都有的。我总幻想,有一天,在我老的的时候,满脸的皱纹，没了牙齿。她还依旧深爱我。是的、我就要这样的爱情。即使不在一起,只要我知道有这样一个人,我就会很满足了、现在每天都干着一件事情,站在窗边,抽着烟。渲染着寂寞,孤独来袭、看着路上过往的一对对的情侣，心里很不是滋味。越来越不安,越来越烦躁。努力的去呼吸,却感到窒息。希望有那么一个夜晚,不用那么难熬.学校的生活,总是平淡无奇的,现在的自己比起去年的自己,完全是不能相比的。不会拿别人的人生与自己的人生做参照，毕竟别人的生活始终是别人的。自己的人生才是自己的、想去学会一个人来面对。无需帮助我不想去当作谁的累赘。如今我面对现实我主动妥协。没动力不想奋斗我变得很懒。别人的幸运与不幸不一定是自己所遇。在这个没有人认识的地方，有我，有你们。他们说，这里很残酷。只有我知道。这里有成长的录影带。有我们亲手掩埋的泪、美好的向往。

11、

我记得我收藏过那罐可乐的。生产日期是2007年7月11日。它早已过了饮用期的、记忆中这个世界除了食物以外,爱情、友情以及更多的东西，都是有保质期的。23号,夜晚、凌晨一点,坐在电脑前,聊天。和那个她,那个很好很好的她、她说不错,别灰心。好女孩多的是、其实她不知道我说的女孩是谁。因为、我不能说。我告诉她说,默默的祝福,这样。其实眼泪已经快要掉了、用手慢慢掩住潮湿的眼眶。那个,莫然女孩说过,每个好女孩都会遇到两个男孩，一个让她成长，一个为她成长。前者让她明白流泪的滋味，而后者却令她懂得怀念的珍贵。印象中,前者我已经做过一次、而也有人做过我的前者,我想这叫扯平了吧。今天,冲了凉。冷冷的水,可我却没寒冷的。没了知觉、很奇怪。假设,我们能把青春安放在某个城市里,我希望是和心爱的她一起。只是、她不知道。或许我做到了、我们的青春安放在这座城市，这里有属于我们的共同记忆。曾经最美好的单纯也被吹散在风中,有我们的彼此安抚。点点滴滴散落城市的每个角落、在这个城市轻轻的擦肩而过、没边没痕。或许应该把地点再缩小点我想,因为我们活动的范围有时候又是那么的小。她说她现在的人是想要珍惜的、我不认识那个人的,我想应该是很好的吧。至少很优秀,莫然女孩忘记告诉我第三个男孩是什么样的了、我想我知道的,是能给予幸福的。假设,你和她注定要踏上两条不同的路,那要如何是好呢?我不想去那样的结局的。可是、也许是我太过忧郁了。把一切都看的那么悲观。听着柔情的歌,思绪却飘飘不落、不能找到方向。好想对她说你就是我此生最美丽的风景。明天,要自己做饭了。只有白米、一粒粒的。

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黑漆漆的夜晚、想要写的东西虽然很多,但当手触碰键盘,脑子突然一片空白。今天,六月二十三日。阿肋来找我了,和他新换的女朋友。我们一起去照相,帮他们拍了很多。看到他和他现在的女朋友那么甜蜜,说不出来是羡慕还是失落、我告诉丿王、小希╮说,我当时真想一起吃饭的时候被噎死。她咯咯的笑、她说你是多么渴望温暖,阳光与被爱的孩子。我不晓得我能否给予你，我只想抱抱你、眼泪真的就那样下来了、她说这是我表达我自己的方式。其实我一直都知道的、还是不说这个了,今天想说阿肋、他长的不帅,不过女人缘就是没理由的好。他谈过了很多很多女孩了,有时候真的不明白他在想什么。原本以为我也许不适合和他做好朋友的,可是、我们却是那样好的朋友。就像阳光和风,是不能分离的。哪怕片刻都不可以。

凌晨一点,Puma.上线,Puma：什么时候回来?丿杨、小北╮：不知道。我想流浪去,去打工这个假期,只属于我的一个假期、Puma：去哪?丿杨、小北╮：不知道。Puma：那回去吧,多好的地方，打工是纯赚。丿杨、小北╮：我想去乌鲁木齐打工、、Puma：我觉得你妈根本就不会同意。丿杨、小北╮：我不知道、丿杨、小北╮：到时候在说吧。就这样,彼此没说一句话,下了线。这一年、夏天,认识了很多新朋友,龙、翔。我的世界在没知觉中就这样,又走进了两个人。这一年还背叛了321宿舍。这是我、第一次记得那样清晰,像是永远无法抹去的泡末。每天幻想有一天,我写的东西能够出本书,让很多人来看。这样的愿望,还真是不知道什么时候会实现呢。每天对面部队的早操声提醒着我该入睡了,这样的生活其实也蛮惬意的。突然在想,假设、以后能找一个合适的工作的话,还是选夜晚吧。也许那样比较适合我、同学说,我发现你就喜欢做和常人不一样的事情。颠倒黑白,其实他们说的也没错。例如,

我经常在夜晚、别人都睡觉了之后,我才会清醒。白天别人都清醒的时候,我却在睡觉。喜欢别人不喜欢的东西,喜欢做别人不喜欢做的事。丫说,你就应该是个艺术家,世界上一切的美好和黑暗都是你们这类人创造的。日子消逝了一半,那些梦要怎么去做完。听着这首歌,看着远方的路,竟然一时间不知道这条路要怎么走。最近过的日子就像煮开了的白水,沸腾。置冷,加热、就这样,快要被煮干了。学校里一群人走了,毕业了。或者说成熟了、不久就会又来一群人的我想,学校也许就是这样子的一个地方我说我离开了并不意味着真的走远了心空荡了，一群人带着童言无知的笑脸继续填充。昨晚夜里。我听到隔壁的宿舍传来这样的声音。咱、大二了。冷笑,其实是又老了。若我离去、后会无期。细细的品位这句话,情、蔓延开来。

13、

午夜的钟声回旋在整个寂寞空虚的夜晚，悬挂在半空的璀灿星光诠释着悲伤。心、好乱。原本想到的开始,就真那样忘记了、燃烧着的烟,腥红色、翁红而脆弱、太阳很温暖的,至少在我起床前的那一刻钟。听些嘈杂的音乐,那刻真的想忘记自己是谁.可是做不到、尼古丁的味道其实并不好,可是、我们只知道人会寂寞,却不知道烟也会寂寞的。最近不想和任何人联系,不想拥有朋友。那些朋友好象离我越来越远了、一直都在心里告诉自己说你就是一骗子,说的多了,就真的被认可默认了,毫无察觉的。欺骗了那么多人的情感,也包括自己的、那一刻,右眼皮老跳.跳了一整天,仿佛有什么不可思议的事情将要发生、他们说,左眼跳财，右眼跳灾。我真的很害怕,噩梦还是无可避免的缠绕着我、每天,每夜。整晚整晚亮着灯坐在窗台上.然后等到天空发白.才裹着被子逼自己入睡.那么热的夏季.却还是觉得冷到骨子里。只是那个时候还没有她、丿王、小希╮，最近喜欢走在大街上,看来来往往的人群，喜欢评价别人的衣服好不好看,看到美女还会多看几眼。这样的行为是不是有些和某些人不一样,所以我还是以前那个独立独行的我。不记得有多久没喝过咖啡了,那浓浓的、黑色的。很诱人。记得妈说,那个东西会毁坏神经、那个最重要的部分，我把神经当作一种元素、可以随时集聚,瞬间便可散去,无影无踪、所以、我不害怕咖啡，即使是任何时候、今天有个女同学,她说,你写的东西一文不值的。因为,没有思想。其实我想告诉她,这是有思想的，只是你没有发觉。可是我终究是什么也没说。只是苦苦的笑了、我想告诉她，我想创造一种新的文体,即使有散文的性质,有小说的特征。可是终究不属于他们中的任何一种的、我不在乎有没有人会想看,也不在乎看的人会有多少。我只是想写,就这样一直写下去、终有一天会有人能理解的。就像西西里弗思,那个雅典神话里的巨人。桌子上的文竹长高了,夜色衬托的它们像一个个绿色的妖艳女子。甚是好看的、与其让那些花儿恬不知耻的开着,不如让我带它们走。我不喜欢这句话,它把花说的太过卑微了、以至我为那些花儿心疼。原来我还是能感知这个社会的、这样很好。下次，或许我该去看一部老片子的。纯纯的黑白电影、我喜欢看那些带有岁月痕迹的东西,有时、或许我们能看的到那些藏在里面岁月留下的最深刻的记忆和伤悲的。要是能够触抹的到,我想那是一种荣幸。房子空了、白色幻觉漂浮而立，悬挂的器物与人无关。许多事物都与人没有任何关系，可人不这么想。喜欢这句话,说的那样深,那么彻底。但却不缺直白的表现。