恨
其实，我一直想狠狠地恨你
你悄然离开了
甚至，连残存的记忆都不曾给我
拥抱的只是无尽的怨恨
某年某月的某一天
我们带着并不熟悉的感情
相逢相认在城市的一隅
我以为，这会是一个美好的开始
让我，感觉人世的温暖
不曾想过的却是
恨从相逢后开始___
我不喜欢那个女人，但是，我却没法选择自己的出生，就像没法选择谁做我的父母一样，我是她的女儿。是与她有着血浓于水的骨肉亲情，却也有着如北极冰雪终年不化的爱！
童年中，我根本不知道什么叫妈妈，我也从来没有叫过，这两个字，似乎与我是绝缘的。从别人的故事里，我读懂了妈妈的凿凿之爱，是因为那部台湾电影《妈妈再爱我一次》，我喜欢小强的妈妈，为了儿子爱到了神经失常，痴痴傻傻地抱着一个儿子玩过的布娃娃，如此憾人心魄的爱，怎么可以残酷地拒我于千万里之外呢？我在别人零碎的言语中找到了答案，妈妈背弃了我跟爸爸，远嫁他乡。一遍遍的眼泪，冲洗着眼球，却冲不去童年眼中满满的渴望，多想，看一看生我而又抛弃我的妈妈是什么样子的；多想，深情地唤一声：妈妈！
在邻里乡亲施舍的同情中慢慢地长大成人，而1999年的一场噩耗粉碎了我对母爱的期待，爸爸的去世让我对妈妈产生了一种前所未有的痛恨，为什么，她不能回来送爸爸最后一程看最后一眼她曾经同床共枕的爱人啊?爸活着的时候，是多么期望有生之年能见她一面，可是，她怎么可以始终沉寂，让爸爸孤独半生而抱憾而终呢？我恨她的残忍她的无情。
没有了父爱的支撑，我就像大海上的一叶浮萍，飘飘荡荡不知何处是岸？流浪与漂泊成了我的生命。特别是每年一度的春节，家家团聚笑语喧哗喜气冲天，何处是我家园？除了眼泪能读懂我的心情，没有谁可以体会那种苦涩的心酸!
二十二岁那一年，广州火车站，我第一次见到了妈妈。没有欣喜、没有激动、没有相拥，只有无边无际的陌生笼罩着我们。她伸出手牵着我，眼中满是滚烫的泪，而我，除了能感觉到她眼泪的温度并没有感觉到母女相认幸福的喜悦，心中满是麻木。
她逼我喊那男人叫爸，我心，狠狠地痛了一下。我哭了，她也哭了，我知道，我们的眼泪不是流向同一个方向！我为想念逝去的爸爸而流，她是为见到了生命中唯一的女儿而流。当她尾尾道述着我爸爸的种种过失时，我对她产生了一种深深地反感与怨怒，她有什么资格去抵毁一个为女儿省吃俭用呕心沥血耗尽生命的男人呢？
相认了，我没有感到丝毫的幸福，我没有找到跟小强一样的妈妈，母爱到底有多伟大，我无法从妈妈身上找到答案。而是得到了如毒蛇一样悄悄穿梭在我血液的伤痛，我无法不呻吟，因为心痛到了极点。她先后换了三个男人，每次都逼我叫爸，让我用这种巴结男人谄媚讨好的方式得到他们的喜欢与金钱，而根植在我骨子里天生的叛逆种子没有让妈妈如愿以偿地把我训练成为依附男人的寄生虫，她失望了，她放弃了爱我。她可以免费送给自己的亲弟弟一辆崭新的电瓶车和几百元钱而绝不放过施舍给我的一辆行将散架的破旧自行车，哪怕索要回去只卖十五元，对她也是一种至高无上的快乐。
她是快乐了，只要有男人疼她爱她给她编织动听美丽的谎言，她都会含羞的像二十岁热恋中的公主一样心花怒放着、小鸟依偎着、情语呢喃着，她自顾满足自己日益澎涨的私欲与情欲，完全不理会已奔向五十的年华而身无分文地去做第三者，该拿什么去赌自己晚年的幸福！为了她自己所谓的爱情，她可以抛家弃子，不管年岁是否已尽日落黄昏，这种执迷不悟的爱历经三次而依然无悔地完全沉浸其中，这种女人，怎么会成了我的妈妈？
我为有这样的妈妈而感到深深羞耻！
如果，第一次的抛弃，是不得已，那童年的恨是幼稚的，可以原谅；但是，相认后的一次次抛弃与伤害，才是恨的真正开始，我无法原谅她，此生此世！百善孝为先，我愿舍弃后半生来换得爸爸重回人间一秒钟，但却，今生今世都无法原谅妈妈的自私！
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