放自己一条生路

五年之久，19岁到24岁，长大了，成熟了，不再如当年不谙世事，不再单纯地认为爱就是简简单单牵手一起走。曾经的美好都成了历史烙进生命，而隐隐约约的痛楚总会在想起他的时候萦绕心头。

上帝跟我开了一个严重的玩笑，他由爱到喜欢再到不喜欢，我由不喜欢到喜欢再到爱，360度的转变颠覆了生活的全部。不知道流过多少泪，为他也好，为自己也好，每次总是伤心欲绝，总以为多次伤心后就不那么心痛了，多次流泪后就没有眼泪了，时间给我的答案却是:心还会痛，泪还会流。以为会变得麻木不仁，不曾想到更加细腻敏感。

5年了，我到底在坚持些什么，没有认清他还是没有认清自己？多少次听到他的话语就像看到自己的心被一刀刀划下去，然后在无人的角落舔舐伤口，再拼凑起碎了一地的自己。女人的青春有几个5年可以这么奢侈地挥霍？无论在精神上还是物质上我都慷慨地给与他，不但没有得到同等的待遇，换来的是心痛和眼泪。我就这么犯贱，任由他呼之则来，挥之则去，难道仅仅是他生理需求的发泄工具？是这样吧。

5年来，没有过一个快乐的生日，他从来都记不起或者记不清，没有过一个浪漫的情人节，问及原因，他从来都以沉默抗拒。假装不知道他的旧情复燃，不知道他的花心，不知道他做过伤害我的事情。而自己关起心门，拒绝了一个又一个可以发展恋情的人。爱得这么委屈，这么辛苦，到底是为了什么，能够嫁给他？脑子进水了吧。理智地分析下，他没有一点值得我托付终生。

他不肯牵我的手，不肯把我介绍给同学朋友，不肯把我告诉他父母，我不曾收到他的惊喜，他的礼物……这已经很清楚地说明了什么。我都一概忽略，就那么像个小丑乐颠颠地紧随其后。没了自我，没了尊严，生活在以他为圆心的小圈里束缚了自己5个春秋。

不是没有觉悟，只是心存侥幸，侥幸我的付出能给自己带来幸福。不是没有怨过，只是怨过后才知爱得深切。如果不是那么在乎怎会如此伤痕累累.

大学的4年，一本厚厚的日记，几乎每一篇都有他的痕迹，每个日日夜夜都想着他念着他。他的一句话可以让我的天空艳阳高照，也可以乌云密布、大雨滂沱。纵使烧掉日记，如何重新来过，又有何用？？想用这第6个年头来结束这段痛苦多于幸福的感情，却一次又一次毁在自己的优柔寡断中，而自己一如既往的“享受”作茧自缚的苦果。

是时候给自己放生了，“人之所以痛苦，在于追求错误的东西”，这句话我应该刻在脑子里时刻提醒自己。