你离开我三年了，是否在那个世界过得好？

有时在想，该恨你还是该爱你？为什么那么早离开，为什么要抛下我一个？我恨不起来，却也不敢爱。

当年，我五岁。你和她分开了，你让我留在你身边。出了法庭的门口，你握着我的小手，说以后你会保护我。我开心的应答着

因为我不知道“她”是什么概念。你们没提过，我亦不懂得。似乎对于那时的我而言，有她没她又有何区别？有你，有奶奶，就足够了。

在法庭门口，她冲上来抱着我就哭了，嘴里说着“对不起”。我不认识她，也吓得哇哇的哭了。我不懂为什么她要哭，我不懂她说的对不起是什么意思。你走过来推开了她，抱起我转身走了。我趴在你肩上，愕然的看着在我们身后痛哭的女人。你们让我叫她妈妈。我不肯，因为没开口叫过。

之后。你的话少了，却还是那么疼我。有什么好吃的总是买给我，当初村里的孩子没几个有自行车的，那天从法庭回来你就去买了一辆小自行车回来给我。我很开心，可惜不会骑，脚都还够不着。你就拿条绳子拴在自行车前面，每天就这样拉着我在老家门口的池塘边转悠。当时我好自豪呢，到处炫耀你给我买的自行车，那些小伙伴都羡慕得要死，个个争着要骑。我们的生活，清贫却幸福。后来，你说你要给我更好的生活条件，你以后要带我去城里读书，不让我留在农村。然后，你走了，去了城里，让我留给奶奶带。奶奶从小就带着我长大的，我当然不会抗拒。不否认，我对奶奶的感情更深。从小就呆在她身边，她对我的照顾是无微不至的，对我几乎百依百顺。现在才觉得，爸爸，你真有位很伟大的母亲。

两年后，你的承认兑现了。你把我和奶奶接到了县城，那年我7岁，读学前班。城里是比农村好玩，有公园，有我从没见过的游乐场。似乎什么东西都能让我兴奋起来，什么东西对我来说都是新鲜的、刺激的。生活我知道算不上富裕，中下吧？至少那时候我知道姑姑家比我们过得好，住的好。表姐的衣服比我高档，吃的零食也很多。这些，我都没有。慢慢的，我开始学会了嫉妒。表姐有的东西，我也囔着要，有时过分的要求你只会无奈的摇摇头。然后我就跟你们赌气，我不吃饭。这么一闹，几乎有什么要什么。可现在想起来，真的好幼稚，甚至是残忍。我不知道我的要求你要花多少血汗去赚，然后再满足我所谓的虚荣。奶奶也总是惯着我，虽然生活条件不好，可惜我真的没受过什么苦委屈。记得二年级的时候，主题班会讨论“母亲节送什么礼物给妈妈”。我呆呆的坐在座位上，我知道自己没有发言权，那时的自己开始懂得自己的身世了。到我了，我从座位上站起来，支支吾吾的说要送卡片。前面坐的男生突然站起来说“你是骗子，你妈妈都不要你了，你哪有妈妈”。似乎神经被什么挑动了，我哭着收拾书包回家去了。在路上我一直很生气，甚至是恨你，恨你为什么不给我一个妈妈，不给我一个完整的家。回到家我一直哭不停，你问我怎么了，我说同学笑我没有妈妈。你就扯着我要我带你去见那个男生，你说要狠狠揍他一顿。后来我一直不肯去上学，直到老师带着那位同学来到家里道歉我才回到学校。我的脾气就像你一样，那么倔强。从小学开始我的成绩一直名列前茅，一直都是班里的尖子生，担当着班长的职位。你在你朋友面前提起我的时候总是很开心，很自豪。也许在他们眼里，小学有这样的成绩根本不算什么。而在你心里，我就是你莫大的骄傲。学前班时奖一朵红花你都会开心的奖我雪糕，带我去游乐场玩摇摇车。

2005年，小学六年级，我的成绩还是很好。想着肯定能进重点中学了，全家都很开心。可上天就是那么爱捉弄人，你去体检，验出的竟然是直肠癌。对于我们这种并不富裕的家庭，真算是晴天霹雳了。你跟奶奶说你不想那么早就走了，你还没有看着我长大、、后来奶奶也不甘心，想尽最大的努力挽救你。于是亲戚们大家凑钱给你动了手术。动了手术后，生活虽然说能自理，可惜却不能再劳动了。那一年，真是风霜覆盖的一年。06年四月四日，离清明节还有一天，你还是撒手人间，抛下我和奶奶独自去了天堂。哭着，泪水不断的流着，只可惜你看不到听不到了，你再也回不来了。你在临死之前不断呼唤我的名字，我在你身边听着心真的是揪着痛的。我握着你的手，多想回到小时候，不要到县城来，我们过我们平淡而幸福生活。晚了，迟了，你要走了，我们留不住你了。跪在你冰冷的尸体面前，我不知道心里是怎样的感觉，痛的，酸的。泪水想流，却流不出了。我快崩溃了，我快要发疯了，我再也不能握着你的手了，再也感觉不到你手心触摸我脸颊的温度了。我蹲在房间里自己哭泣着，我不敢让奶奶看到，因为怕她更难过。因为你走了，我只有她了，她再倒了，我便没有依靠了。

你走以后。我们入住进了姑姑家，寄人篱下，怎样的生活可想而知。表姐表弟就像是公主王子，我和奶奶要帮他们一家做家务。我倒没什么，主要苦了奶奶。姑姑还很常骂奶奶，她经常一个人偷偷的哭泣。可惜在这种情况下她却更疼我了，不让我做家务，让我去背多点课本。老是偷偷的买补品给我吃，她自己却不舍得吃。初一的时候，我参加了鸿艺集团举办的征文比赛，获得了第一名，奖了一千元奖金。主题是《我的爸爸》，你说，这样的题材，这样经历的我，能不写出感人的文章么？奶奶好开心，逢人就夸她的孙女怎样怎样，有时真觉得她像个孩子。我说，奶奶你别激动，以后我写更多的文章去得奖，她开心的笑了。你呢？是否看到了，是否也在另一个世界开心的笑了？2008年年初五，本来大过年的，大家都该和和气气、开开心心的。在那晚，她家的公子把我欺负的哭了，我的忍耐到了极限了，我对他们嚷，是不是欺负我没爸妈？！姑姑大声对我嚷道，要是你觉得我们家亏待了你，你就给我滚回你妈家去。那时是凌晨一点多，外面寒风凛冽，我穿上鞋子夺门而出，我说我死在街上我都不会再回来，她说最好别回来。我在无人的大街上游荡，穿的好少，风一吹就直打哆嗦。我不知不觉来到河堤边，看着那波光粼粼的河水，想想自己的身世、处境，真的想跳下去了。可是我知道不能，我走了，奶奶该怎么办？我不能那么自私，我答应爸爸要好好照顾奶奶的。后来，我到了朋友家住了一晚。第二天早上，我们都还没起床就听见我奶奶在楼下大声叫我的名字。我很奇怪她怎么会知道我朋友的家，也许是在我的通讯录看到的吧。表哥说，奶奶找了一晚上，打了一晚上电话才知道我在这。她让我回去，我说我打死也不回去，我会自己去工作。突然，她跪下来了。我吓了一跳，我知道她也不容易。一个是她女儿，一个是她亲手带大的孙女，她不知道该怎么抉择。我低了头，跟她回了那个我恨的要死死的“家”。我没想大奶奶会下那么大决定，她把我们的东西全搬出来来了，她说我们去租房住，我不会让她们欺负你的。后来，我们就两个人相依为命，和她家再没联系。

后来，妈妈来找我了。她给了我和奶奶住的地方，因为她有她自己的家，她不能和我们住一起。她家买了挺漂亮的房子，有了个挺可爱的女儿，据说是我妹妹，呵呵。她把以前住的旧房子给了我和奶奶，不大，但却舒适温馨。别人问我恨不恨她，我说我干嘛要恨呢，至少在我们最落魄的时候，是她给了我们住的地方，改善了我们的生活。我不爱她，但我也不会去恨她。也许她当年也有自己的苦衷，毕竟我身上流淌着她的血，我该去体谅她。

现在，我什么都有了。电脑、手机、相机、生活也不算落伍了，可是我还是没有成熟。还是会跟奶奶顶嘴，顶完以后自己又后悔了。哎，有时就是克制不了。还有三天就是父亲节，同伴们都问我送什么给自己的父亲好。我哑然，我也想送束鲜花给你，看着你开心的接起。可是，不能了，我看不到你的那种幸福自豪的笑了，就像我当年得一张奖状那样兴奋。爸爸，一声父亲节快乐，怎么就那么难以启齿？父亲两个字是那样刺痛我的心弦。你看到我们的生活好起来了么？你体会的到我们对你的想念么？爸爸，也许你听不到，到父亲节即将来临，我还是要对你说声节日快乐。你女儿依旧爱着你，想念着你。