那些远去的日子

1、

不知道从何说起,一个好的开头。总要有好的结束的么?我不知道,不知道自己哪块神经又出现了混乱。甚至开始怀疑自己是后知后觉动物。人,灵长类动物、哺乳科目。字典如此教导我们,或者说引导我们.那么人性真的存在了。人性的反面我想应该被称之为兽性的吧?那么我的后知后觉是社会行为?第一次认识苏小暖,是在一个寂静的几乎另人发狂的夜.凌晨三点半、在网吧，默然的时刻,QQ传来了已久没听到过的声音。或许,很渴望听到这声音的吧?人生、就像一道选择题。所以我们每天都要做出选择、有时候有多选的,有时没有。可以做出多选择的人是幸福的我想,因为我从来不曾多选过,不是不想，而是习惯了。习惯是种可怕的东西,他让我们做了某事,还感觉理所应当似的。所以、我接受了这个来自陌生的世界,或者说陌生的人短消息。就这样很简单的,我们成了好朋友。彼此倾诉、那天,时间真的就像沙,很快的消散.飞过去了。或许是因为一直在期待着什么,又或许是因为别的什么.总之那天之后,我就认定他,苏小暖、会和我发生些什么。可是事情有时总是和我们想的背道而驰。或许有人会想,故事该结束了吧?本该就这样结束的。可是、这只是个开始。仅此而已、

我不知道如何来设定这个故事开始的时间,就像虚构似的,可是它都是真实存在的、每天过着三点的生活,当厌倦了这一切的时候,才真正开始想象一切发生的可能性。

没故事的人总希望故事发生在他们的身上，有故事的人总责问为什么又是我?这是世界上最可悲的事情。还是不要瞎扯那么多的好。

2、

男人只会变老不会变成熟，桃子如是这样跟我们说。

不知道是桃子的偏见还是事实?其实我也不是很能说明白这件事情的。

就我身上所发生的那点芝麻绿豆大小的事,我想或许还够不上这样的等级去随便评论这些有争议的话题的。

因为我明白，这个世界上很多事情都存在哲学的。我们都是俗人,至少我是，并且我承认。

我和各种人打过交道,虚伪狡诈的，,最无耻下流的、自以为是的，势力小人，看起来冷酷傲慢却心地纯正的，什么样的都有,说实话我不擅此道。

怀疑自己患上了种病,自闭症。不想和任何人打交道,因为人的虚伪。

问题是,从前为什么我就没发现呢?真的，不是问题的问题才是问题。这个社会缺少的太多的东西,可对与此,我们,不。应该是我，无能为力的。

伴着黑暗中唯一的一点星亮灯光，想到久违的一个老朋友,姜丫头。此时此刻她又在做什么呢?

说起姜丫头,认识她也没什么特别之处,不过是通过从小玩到大的几个好伙伴介绍的。现在那些朋友可能要叫兄弟或者发小,铁磁之类的了吧?

姜丫头的文采极好,这让我着实的羡慕。有些东西是学不来的。例如说气质,所以每次看到姜丫头写的文章我都深深的被震撼，责问上帝怎么能创造像姜丫头这样的人。但是好在姜丫头不常写文章的，我也不知道为什么。她从来没说过,而我也没问过。姜丫头属于那种小巧可爱类型的，典型的气质高雅，不俗的标准美女。可惜这个世界好事不会只在一个人身上存在的，姜丫头的命其实也蛮不好的。她的父亲是个军人。特正直刚强。以至于我听说它父亲的职业和性格的时候第一反应就是千万不可以去她家。可惜后来才知道,她父亲在她10几岁的时候就去世了。这件事给我的后遗是有的时候我都想问上天,为什么好人总不长命.还记得以前总喜欢没事情做的时候就去找姜丫头。在她家楼下大喊大叫，扰的邻居老是从窗户上漏个头出来,然后破口大骂,谁啊，要叫出去叫去,别在那瞎乱叫腾。姜丫头总是在那些邻居刚好骂完就从楼道跑出来,然后脸红着怯怯的给邻居们说对不起，然后拉上我就跑、那时的我们,总会去一个地方。公园,每次总坐在同一个地方,就那样安静的坐着,有时候几小时不说话。享受着片刻的安宁、或许那时候已经很少有安宁了。现在去公园游玩已经是很过时的玩法了吧?有钱的话,我总会拉上他陪我去喝杯咖啡,那时候喝咖啡是很奢侈的行为,可是我就是喜欢去那样的地方，然后每次都给她买她喜欢的甜桶。现在想想原来喜欢上一样东西即使在困难也不会觉得什么的。姜丫头说因为我是双鱼座的，天生的浪漫，忧郁。所以喜欢这样的地方是必然的。忘记说了,姜丫头对星座也是颇有研究的。

3、

时光、

那天上线,苏小暖在的,真是奇迹。

没有找他说话,彼此沉默着做自己喜欢的事情。好一会之后,传来了等待已久的QQ提示音。

苏小暖说话了。

时光：杨小北，等、一个人。等待是世界上的一件很痛苦很漫长的事情,你在等谁?

等、一个人：这很重要吗?为什么要问?

时光：因为好奇,好奇心能把人拖入无尽的深渊。

等、一个人：好吧,我在等一个女人。一个不会回来的女人。

就这样彼此沉默了。

苏小暖也有很悲痛的故事的,只是花有百样红，人与人不同。他从来不喜欢说,因为他喜欢把痛苦隐藏起来，就像玩躲猫猫。

这个现实的世界,谁会比谁更清醒,谁又会比谁更残酷呢?

有的时候我在想,那些读者或许只能看到文字,在深点的读者也许能看到文字里的苍白,但是谁也不会看到我们这些作者在流在键盘上的眼泪的，所以这一切都会消失的。

你渴望拥有一场轰轰烈烈的恋爱吗?答案有两种我想,因为这是确定的。至少在很少能确定什么的社会里,这个问题被确定了有两种回答,就像给某个东西定一个性质似的。一、渴望。二、不渴望。我想选不渴望的人是开心快乐的,也是理智的。为什么我这样说呢?因为爱情有的时候让我们失去理智,明知道是很傻很傻的事，我们还心甘情愿的去做。有时候爱情又是孤独的,是寒冷的。因为它需要给予温暖。至少苏小暖经历过这样的爱情,。苏小暖以前很帅的,那种百分百的,而且很阳光。有很棒的歌喉和很厉害的篮球技术。当然这样一个帅哥身边是少不了美女的。还记得他跟我说过,宇宙的规律不是保持不变。如果你已感到幸福,那么后面跟来的多半就是不幸。事实证明了这一点,还是他本人自己证实的,我觉得这是残酷的。可惜也是我们无能为力的。他的故事多少带点凄凉、故事怎么开始的我忘记了,只记得他在什么时候终于选择了一个追求他的女孩开始恋爱，恋爱中是甜蜜的他是这样说的,即使是受到伤害,也不会觉得疼痛。有一天他和那个女孩出去玩,刚好碰到几个小混混,小混混是那个女孩以前的朋友,但是不知道曾经那个女孩做过什么,反正那些小混混对那个女孩漫骂。苏小暖实在听不下去了,就和那些混混动了手,可惜他还是失败了。被打的到处都是伤,脸也被那些看不过的小混混划了,不过好在不是很严重的。那天他流了很多血,鲜红的。我想这印染了他的一切,或者是预示着他的不幸即将开始。他没有去医院,只是和那个女孩一起找了个公园,洗了洗脸上的血,我曾经为过他疼么?他说疼,只是没感觉到当时。为什么又是公园呢?我想这就是前面我说我注定和他要发生某些事情。因为,我们很像、在来说说那个女孩吧,我真的对她没有什么好感的,不知道是不是苏小暖的凄凉或者是我和他很像是好朋友的缘故。反正我就是很不喜欢那个女孩。那个女孩是那种属于小太妹一类的。喜欢疯狂,很独特。我想这是苏小暖喜欢她的原因吧。只是在我看来,他选错了人、事实也同样证明了这一点,他的确选错了人。苏小暖认识她之后开始学会抽烟,喝酒。甚至亲手把自己的嗓子给毁灭了。为她打架成了习以为常的事情。直到把自己的右手也打断了。篮球也毁灭之后,他没有任何的特长了，唯一的只有相对还不算难看的长相,可是好景不长,他、喜欢上了彪车,最后在我看来是必然的，他出了车祸,留下一道不大不小的伤疤,甚至开始更加不珍惜自己。有一天长相也没那么帅气了,那个女孩就那样离开了他,一句分手就解决了所有的问题。所以当我认识他的时候,可以说他已经遍体鳞伤了，世界上经常会有人经历可悲的事情看来。

闭上眼以为自己能忘记,流下眼泪其实才知道,骗了自己。无法脱身。面临了孤独,寂寞。好象自己即将无敌似的。我,职业、学生，一直以来质疑。学生到底也是职业?在我的思维中能赚钱的才算职业的，学生只能是消费者。或许以后可以叫职业,可是现在不行。所以每次有人问我你是做什么的,我都不回答。其实写小说是件累人的事情,因为我不知道该叙述什么,有些重要的总是被我遗忘。究竟自己是个怎样的人,例出过多种性格,可最终被自己一一否定,看来自己是不能对自己下评价的。一、优柔寡断二、没有主见，喜欢依赖别人三,太追求完美。四、心太软。、五不懂拒绝。六、太容易上当受骗。七、很被动。八、常常做后悔的事。九、太喜欢掩饰自己。十、说到但未必做到。十一、总找一大堆理由来证明自己的无辜。十二、花心。十三、忧郁。十四、不喜欢和别人交流，喜欢独来独往。十五、乱花钱买毫无用处的东西。十六，自卑。十七、反复无常。十八、怕得罪人。所以我终究是无法参透，左右徘徊。有谁曾问过我,一天24小时，你都在做什么。我想能答出问题的人,应该称之为完美的。决大多数人.可能会为了去求证或者说否定这样一个答案而作出牵强的回答，至少我是。实际上,当我们真正用心去思考的时候,换来了更多。后悔,悔过那些美好的年华,我们都做了什么。无奈,对现实的无奈。悲哀,自己伤痛的掩饰。而我,此刻却想到的是初恋。那个单纯,可爱的小女孩。初恋的滋味,我想是酸甜的,此刻好想抽烟。那烟草的滋味麻痹我神经的时候,我想我才能诉说。因为,我是个俗人,害怕被感情吞噬。我总把感情比做一个旋涡、所以说是吞噬,而不是别的什么。曲终人散,终究故事还是故事,故事只能骗取我们更多的眼泪。昨天,上了整夜的网，在虚拟的世界里游荡。习惯了那种感觉,这样可以让我远离或者逃避这个现实的世界,总之我不喜欢这个世界，没有原因的。恰巧,祥子也在。谈了许多,或许是太久没见了吧。他是我铁磁中的一个,从小在一个大院长大的,无话不说的,有时候觉得好象他比我自己更了解我似的。他说,前途不能在我们不懂事的年龄毁掉。可是我们已经毁掉了。我能说什么?只能扯开话题谈点别的,等、一个人：我想起那个女孩了。Pumb.：哪个?等、一个人：就是CMJ,我的初恋,Pumb.：噢..那是你的暗恋对象吧?人家不是到最后也没接受你吗?桥归桥,路归路。你不记得了?等、一个人：记得,只是想到了。看爱情电影既然把里面所有的女主人公都看成她了。她,住我心里了,,我完蛋了。Pumb.：你自作自受,无药可救了。的确,我无药可救了。懦弱,这是我的最大特性。小时候,现在,未来。我不知道这会跟随我多久。还是不说这个了,把自己表现的太直白了,反而不好了或许。咱们继续说那个单纯漂亮的女孩吧。我认识她是在初中,我转学之后。在那个青涩的年龄，不管是脑子里还是心里我想都是单纯的,没有掺一点杂质的。我们上了六年学在同一所中学，甚至还同班过。坐没坐过她的同桌我就不记得了,因为想起来总会让我头疼。双鱼座的人就是这样的,不能忘情。丝毫不能。

高中选科的时候,我毅然的选了文科。现在想想这或许是她送给我的礼物、记忆中,曾经和她做过很好的朋友,可是还是年少,不懂得珍惜。最后还是被定义为,行为不太正常,被驱逐出了她的朋友圈,只是因为那时候和几个男孩做的太过分了。老是骚扰她。好在,我们还是同学,所以我只能默默的喜欢着她,高中的时候,我很懦弱,因为我转学以后变了,特懦弱。时常被人欺负。所以更没勇气像她表白了,直到快高考了,我写了第一封情书,可是被无情的拒绝回来。同时有句话送我,桥归桥,路归路。高考我的英语考了28分,实际上我英语从来没低过90分,只是想和她在一所学校。可惜还是没能实现,那时候祥子还骂了我傻,那是他第一次骂我。因为我的前途骂我,我知道他是关心我.可我,还是还是发生了,发生的事是不能改变的。我觉得可能是我的懦弱,记忆种他喜欢的是那种看起来很帅,在外面混着,又会油嘴滑舌的人、所以大学现在的我总是痞里痞气的,可是却又被定义为怪人了。世界真的很奇怪，可能是因为我总是以不合适的形象出现在不合适宜的时刻、我就这样安慰自己。描述别人的故事很容易,自己的却总不知道该从什么地方去下手。或许这个故事还能在完美一些,只是我不能在想下去。算命的说,一运、二命、三积德、四、读书。我,注定的一生要被情所困,难以自拔。

这是宿命,我相信。