我是人间惆怅客

对于网络我愈来愈懒，有时懒得不想说话不想理睬。只因自己知道那是一种得不到的虚幻，是一种空洞洞的自我解渴，渐渐的远离了，渐渐不敢认真对待。

我知道，这样伤了某些人伤了某些期待的眼神。可真的我已厌倦，厌倦了那种望梅止渴的自我慰藉，如果这样还不如看着我的小说，玩我的四色蜘蛛扑克牌来得实在。

我知道，自己对不起那些热爱文字和对我文字热爱着的人群。我应该以一种洒然的姿态行走在网络之间，行走在自己的人生，对他人和对自己有一个交待。可我真的提不起心情，提不起任何兴情，常常在文字间在言谈间伤害了朋友，伤害了那些真诚对我的朋友。

常有朋友在我说话间索然而去，我知道自己某些无意间的话伤了她的心，可这是我本心，我不

想隐藏着一颗虚伪的心说一些漂亮的语言。是朋友就得真心已待，说出自己心灵深处的语言，说那些自己想说的话，说一些不敢告之于人的心事。

对于文字常常匆匆间一气呵成，写过后有时自己也不知道写了些什么就挂在了空间，明明知道有错字有不通顺的地方也懒得去改。或许，只有这种最原始最忘然间从心底说出的话才是最真实，文字往往在修了改了之间，失去当初原本想表示的。总会删了或改变些什么清醒时所不敢诉说的。

常常在心间觉得对不起那些在我空间里留字的朋友，对不起朋友们的热情相待。我应以无限感激的心回赋其文字或是短诗一首，可每每下笔之间又觉得无话可说，不知道该以怎样的心情回应些什么。常常在提笔后又放下，渐渐的习惯了沉默不说，却又在心间隐隐不安。

我知道自己懒惰，放弃以一种美妙感动的情怀看好友们的文字，放弃在看过文字之后给朋友留下文字，放弃了体会朋友的喜怒哀乐，放弃了感受朋友的细腻与绸缠。真的在心间不安，却又感觉一切索然，无法破开心中的结。

对于生活，我已平淡的看透，在平凡的生活中渐渐的沉默，渐渐的陷入文章诗歌。不喜欢说话，不想和太多说不到一块的人群交流，情愿看书偷想心事，情愿一个人寂寞独守。试图以一种高雅精致的节奏，把握生命的脉搏，让生命的花开得再灿烂些，不虚渡眼前的美好年华。

人的一生该如何渡过，人生该怎么而过，你是否知晓，知道有一种答案永远不会错。

在寂寞自守常感觉自己高大，有一颗不屈畏的心。可面对着生活，面对着得不到的追逐，面对那些比我艳丽的文字或灵魂，却又常惭愧得不敢自问。我知道自己不是什么了不得的人物，如果我不文字，不自己品味自己，我是如此的渺少得如一粒沙子融入沙漠里谁也看不见。

我真的不想说自己孤独，不想承认自己孤独，孤独的男人是可耻的，而说自己孤独的男人更是可悲的。是男人当扬鞭万里有一种一去不回头的勇气，冲破凡世的佣俗，是男人当风云在人世间，纵使有风有雨有哭有泪，也好过平淡无味的活着。

人的一生不应是以长短来计量。如果碌碌无为麻木不仁的活着，那么和行尸走肉有什么差别，纵使有也只不过多吃几年米饭，多看几天晚霞。或许他连晚霞是什么也不明白，那只不过是简简单单白的云蓝的天。如此来说，活着有何意义。

我思故我在，如果有朝一日我忘却了思索，忘却了以一双清沏眼神浏览这世界。那么我是什么，那么我为何而活，我的生命又为何而存在。我不敢学屈老夫子说话，说这个世界存在些什么，路漫漫其修远兮，吾将上下而求其索。那应是怎样的一种深奥，那应是怎样执着的一种追索。

现在的我情愿陷入书本，陷入那些空洞的网络幻想小说，情愿在健身房里自我折磨得汗流满身。或许，只因为我不敢面对人生，真实的面对自己的追逐。

常有一种无奈弥漫在心间。其实也不是对于生活，对于某些人或物，只是对于人生感觉惭愧，对于光阴感觉无可奈何。

行走在人生人世间，我无法留下什么，我无法以我的点滴之力动摇或是此许改变点什么。有一种认了真的伤自己残害着自己，常常期待别人以一种期待或是赞赏的眼光注视着我，那怕是浅薄的语句，那怕是错得离谱的解读，也好过自己欣赏自己的美丽。

其实，写下这些文字，我感觉有一种羞愧。我不应是如此浮浅，如此放肆的绽放内心的花蕊，是美丽也需要一种内涵，使人有一种欲窥难望的欲望。我不是美丽的孔雀，我没有美丽的羽毛，我无法放射出灿烂的光芒。我只能是以如此浅薄的文字诉说自己的心事，诉说这羞愧不行的迷乱。

借一首纳兰的诗结束此段文字，我不敢再多说，怕多说了以后，心间流的不只是血，流淌的是比血还腻稠的寂寞。

浣溪沙，，，纳兰

残雪凝辉冷画屏，落梅横笛已三更。更无人处月胧明。

我是人间惆怅客，知君何事泪纵横。断肠声里忆平生。

我是人间惆怅客，

不关风雨不关月。

人道西风多少恨，

吹不散眉弯，

吹不去人生点点迷乱。

纳兰落梅时节，

曾有人横笛三更夜。

休问君，

何事泪纵横，

无人处，月色正朦胧。

此夜曲中闻，

梅花空落，

不敢起故园情怀。

平生多少事，

一生多少惆怅，

已过了，

风流年少模样。

故春风笑我多情，

秋风笑我烦乱，

冬雪给我一身洁白衣裳。

此生多少恨，

断肠声里，

谁与我忆平生。