繁华地带---亲人

2009-05-11 17:17 | 作者:似水 | 散文吧首发

匆匆的挂了电话,不知道什么时候我们也这么陌生了,那本是关心的语句,最后也被我们扭曲了原意。大概在去年的十二月份,那一场,模糊了记忆;我也被抛弃在遗忘的阁楼。时间,竟是如此快。

我们最终还是亲人,我们没有相依为命,但是那些血缘告诉我们,我们是亲人,是熟悉的亲人,最又陌生。

1;

时间走得很快,快的我都没有看清他留下了什么。回忆也是如此简单,空白的一片。

总是习惯性的等候着,回应我的却是那呼号的风声,天黑了,似乎要我吞噬了。阳光你在哪里?

离婚,如此简单的两个字,就这样出现在我们三个人的生命中,拐角的一点,当我看见那红色的结婚证,换回来的却是绿色的离婚证,懵懵懂懂,离婚是什么?两个人的分离,或者是三个人破碎的幸福。五岁那年,你们就这样离婚了,甚至那时候的我还不懂得离婚的含义,只知道,你们将要远行,一条直线的轨道上,出现了两辆或者,在前方不远的榕树下,一条轨道变成了两条。你们一个向西,一个往东。只留下我,在原地在西东的中心点上慢慢体会离婚的含义。

你们在一条平行线上,却永远不会交叉。

我上学了,开始长大了,开始懂的离婚的意思;你们离婚,没有告诉我理由,我却偷偷的发现离婚判决书上的离婚理由,原因;因唐中国涉嫌家庭暴力,殴打妻子,逮捕入狱。拘留3年,并且判决其离婚。呵呵,原因是如此的简单,可是眼泪却落了下来。我不懂拘留的意思。却知道分离。我是一个父母离婚的孩子,我注定背负着父亲入狱的现实,此生,我注定了,无法精彩。这又怎么样呢?父亲,他还是我的亲人。

没有漂亮的裙子,没有美丽的芭比娃娃,在那个封闭的小山村,我就那样的长大了,像所有的农村孩子一样,我不懂得抱怨,甚至没有向你们奢求那唯一缺少的,那个时候,奶奶家里有3个孩子,我,二姐,哥哥,他们都有父母的爱,都有那属于童年故事书,或者还有微薄的零用钱。在我眼中,那时候,这些东西是奢侈品,那个时候,总是喜欢看二姐看过的故事书,哥哥玩过的玩具,好在爷爷奶奶都很疼我,所以,我的童年并不灰暗,只是--它是黑白色的。缺少了那五颜六色的颜料,我的世界,照样完美。完美的可怕。

我就这样长大了,就这样慢慢的遗忘你们,以为我们再也不会有什么插曲,但是命运却无法让我安心。

2;

奶奶曾说过我傻,因为我在命运面前没有抱怨,没有死皮赖脸的求你们复婚。可他不懂,你们无我无关,我不会干涉本来与我无关的事物。

我真的很傻,傻得让自己迷失了方向。

我还记得;第一次吃生日蛋糕的时候是在9岁那年,在那个生日会上,有美丽得生日礼物,有我很久都没有吃过的肉,还有你们其中一人的影子;9岁以前,在奶奶家里没有经济来源,仅靠着爷爷的400元退休工资,来维持这一家5个人的生活,生活很拮据,你们懂吗?或许就根本不知道,谁又会在意我的感受呢?谁又会明白我龌龊的心呢?那是仅是对食物的欲望,那种心,真的好龌龊。可是,在我的世界里没有谁会看见,我龌龊,别人却不曾发现。

因为生日会上的重逢,你们其中的一人;决定带我离开,那个人正是我的--妈妈,因为年幼;我无法反对,连答应都没有,是什么时候离开的,我都忘了,只记得在离开的前几天;我曾在大街上哭闹着,不要离开,因为我不想离开爷爷奶奶,不想离开那本我还没有看完的故事书。我哭着,闹着,妈妈拉着我,死死的拉着,最后还打了我。那是妈妈第一次打我,爷爷站在旁边,凝重眼神我看到了那死死的不舍,路人的指指点点,我皮肤上的淤青,都不重要了,重要的是,我离开了,远远的离开了。陪同我和妈妈离开的还有一位叔叔,妈妈说;那是我的"爸",我知道他不是,因为我的爸爸会亲呢的叫我“幺女”而他只是叫我菲菲,菲菲和“幺女”是一个人,可是他们的含义却不同。是他不懂吗?是不是也像我当年一样,不懂离婚的意思呢?

我就这样将自己给弄丢了,丢在一个我无法预知的世界。

3;妈妈

我来到了一个完全陌生的地方,那里有我的新姐姐,有我没有见过的风景,有我寐以求的故事书和漂亮的衣裙,可是我并不喜欢,这些物品总少了一些东西,具体是什么,我也谈不上来。

我开始进入新的学校,我有了新的伙伴和课本,我有了属于自己的卧室,属于自己的故事书和零用钱。我还是少了一样东西,我渴望却无法拥有的东西。---自由,妈妈总是将我囚禁在课本中,那个我叫"爸爸"的男人也总是授予我一些我从来没有听过的家教。我开始在课本寻找我想要的东西,我开始学会用笑容来掩盖自己,我开始学会叛逆,开始与他们作对。

我叛逆,因为我无法得到自由。

在10岁那年,外公患了癌症--晚期,我总算可以回去了,我看到了离开时没有看完的故事书,看到了二姐;看到了爷爷奶奶。妈妈给了我半天的时间与自由重逢,当我再次看见那些我渴望的东西时;我开始反抗了,我已不是那个只会默许的小丫头,我要与束缚作反抗,我要离开那个地方。12月就这样匆匆的走了,带走了我昨日的记忆。只给我留下那一片银白色的雪地。

4;

搁在阳台上的毒药瓶子还在那里,我记得我离开妈妈的时候,妈妈那不解却又绝望的眼神。她说;我们断绝了母女关系。我没有反对,这毫无感情母女关系,我根本不需要。当我喝下那瓶毒药的时候,我以为自己的生命将要结束,我甚至没有写遗书,没有与任何人说过我喝了毒药想要自杀。我就默默喝下去了,妈妈还是发现了。他们将我送到了医院,我记得,再去医院前,妈妈泪流满面扑通的一声向我跪下了。母亲,向女儿下跪。她哭着说“菲菲,你就不要闹了,你要我怎么对你。你真的是个坏孩子”我是个坏孩子,一直都是;如果当一个没有自由的好孩子,那我还是选择做一个拥有自己的坏小孩。我最终活过来了,当我看见那并不雪白的天花板,我就知道,我还没死。可是,妈妈死了;妈妈的心死了,我对妈妈造成的伤害我一辈子都无法弥补,可是;我不后悔,真的不后悔。

我自杀,因为没有自由,妈妈心死因为我自杀,这间接性的因果关系,都是围绕着--自由,自由,你真的如此让人的付出,最后---我还是一个人孤单的行走,拥有自由又怎样?我还是如此的宿命,不曾改变。

5;

我真的很不懂事吗?

归回了,重新回到那片土地上,早已物是人非;当年的记忆,我还是留恋。

梦一般的旅途,该往哪里停住?走走停停,来来去去,疲乏的心早已木然,有时候,我才发觉,自己竟然真的是如此的傻,傻得连生命都要放弃;有人说;连死都不怕的人,还会怕活吗?我不怕死,我会怕活吗?支撑着;我一定要自己活的绚烂,活得精彩。

我的人生并不完美,却足够精彩。

6;爸爸

爸爸不在叫我"幺女",因为他遗忘了,遗忘真的是如此简单;我再次和爷爷奶奶住在一起,如今奢望的不再是那可口的食物,或者幼稚的故事书;我开始在图书馆内穿梭,我开始自己的独立人生,我自由,却不快乐。有时候想哭都没有理由。没有人束缚我,他们不再管我。爸爸有自己的家庭,爷爷奶奶有人生,我不该去插足,或许我的出现本就是累赘,无力的挣扎着,最后我放弃了最后的希望。我要自己活得快乐;街上男男女女,老老少少,他们都对我微笑着,只不过,不是为了我微笑。没有人会注意我,我就向一粒尘埃,伴随着回忆一起消失在小巷的尽头。

那个时候,我上五年级;毫无目标的生活的,混着。就像一块漂浮的泡沫,在海洋中无力的航行着,最后连自己都迷失了;我忽然开始想要一个家,一个停驻的地方。

仅仅闪过的一秒钟的念头,瞬间消失了,我不该去破坏他们的家庭,破坏他们的幸福。

爸爸,那是我五年级的时候,最想依靠的人,可是,他们有注意过我吗?

我就这样的走在中,雨水渗入我的心底,若有若无的寒意刺入皮肤,我早已麻木了。心也开始木然了。

7;

13岁了,自己慢慢的长大,曾经有人说过;你眼睛完全没有神。没有光彩。是啊,我早已发现这样的自己了,活在别人安排的世界里,在早知结果的剧本里遨游着,妈妈还是没有完全放下我,他再次把我接回了那个地方。我没有哭喊,我没有拒绝,也没有默许。而是狠狠的点了点头。我知道;自己的人生不该这样;我要快乐的活着,活得精彩。妈妈再也没有束缚我的自由,我再也没有拉开那斑驳的铁门,我将自己锁在黑白的世界了。开始学会不哭泣,开始学会掩藏。承受了太多,我已学会忍受。与父母之间的那条代沟,只有我们自己清楚。我无力的挽救,却后还是无济于事,我拥有一个季节的绽放,在下一个季节来临时。收敛起自己的锋芒,开始默默无闻的生活着。

13岁了……

如今

8;

你们什么时候懂过我,理解过我。我就这样的挂了电话;那句结尾的关心,我还是没有说出口,你们,还好吗?

走在陌路,我们成了陌生人,最熟悉的陌生人,亲人,也是最遥远的人。熟悉的陌生人,也就是亲人,如果有来生,我不要再遇见你们了,你们,也不会遇见我这个累赘了。我们就分道各走各的,---不回头,今生,我是你们的女儿,来世,我愿化作一缕孤魂,静静的守候着着你们,报答你们的生育之恩。

妈妈,你知道吗?当我喝下毒药的时候;虽然我没有后悔,但是心中的不舍却不是一丝两丝。女儿,对不起你,让你为我受了太多的委屈,可是,女儿也想要自由。那个,我最初的梦想

爸爸,那段黑白色的回忆,我们一起遗忘吧,我没有恨过你,一直没有,我知道你有自己的幸福,你有自己的自由,摊开手,放飞你的自由。我不会束缚。女儿,永远支持你。

爷爷奶奶,在我的单色童年中,你们给予我太多的爱,我无以回报,只愿你们幸福快乐。

菲菲,你就是我自己,我们本想努力的活得精彩,活得自由,可是在这同时却给他人造成了难以弥补的伤害。我想把你埋葬,我再也不是你了,而是另外一个为自己而活的唐蝶。埋葬你。---我为自己而活。

后记;

在繁华的地带,总是有那些最伤感的事物作陪衬,我的宿命是伤感的,而我的人生是繁华的。我没有资格抱怨,命运本该如此。一切就按照原来的轨道行驶吧,爸爸妈妈,是繁华的。而女儿确是伤感的。我们相互陪衬,为彼此渲染人生。

你们还好吗?我Dear父母。

【内容真实。同在小荷发表。非抄袭。】

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