要我怎么样做你才能做我的新娘

爱至深处往往成伤，就像卢梭所写的：“人就是在一次又一次情感考验中或孤单落魄或幸福快乐的走完自己匆匆的一生。”

此时，我不得不被这位18世纪处就已经名噪一时的大作家所折服。

现在的中国大学生过早的被传统观念中的官本观念所洗礼

还会有时间去真真正正的去爱去恨么？我就学不会，因为我有顾及，我会顾及她的感受，比如在她的眼中我是个什么样的人。

我还会顾及我是否有能力照顾她、陪她逛街，给她的任何失误埋单包容她的点点滴滴。

我更会担心我的大男子主义是否会伤害到她的内心。。。。

就这样我错过了一个又一个女孩子。

直至我上大一后，我用一个学期的时间钻进图书馆看弗洛伊德的书，试着从心理的角度给我自己一个

可以让自己满意的答案。可就是每个星期天背着所有人呆在图书馆的一个小角落的封闭王国的一整天

让我的内心经受了一次有一次的倒起了辛酸的苦泪。

从小我就是一个爱哭的孩子，在家也是被家人倍加呵护着，按说我应该不是有什么事可以用来烦心的，相反我的性格从来都不是我表现出的那样，我现在终于对自己的思想感到由衷的悲哀因为这是一种典型的自卑心态，顾忌太多反而促成了我优柔寡断的性格，我想这与我的家庭有些关系吧。课余时间我还仔细的看了—易经—的上半部，我相信书中所说的天地人大融合天位一体的推演如今就算是个三岁小孩子看了也会发笑。爱直至成伤。如果我们不可能把彼此放到第一位那么这样的感情绝对不是我想要的那种，所以我宁愿选择放弃。

我一直认为爱是不需要说出口，但是经历过一个学期的思想洗礼，恍惚间我想起《呼啸山庄》男主人翁，虽然经历了无数的屈辱和谩骂，但心中永远都保持的同一个信念：那就是一定要和凯瑟琳在一起，无论生死！几经起伏他发达了但当回到那魂牵梦绕的呼啸山庄但是一切已经物是人非。我想我的境遇应该就是从他回到山庄的那一刻开始了。。

我知道这是一个没有开始也没有结束的故事，但请原谅我的懦弱，因为我一直没有勇气去说

出我的心里话，当我得知她已经名花有主，被幸福包围时，我为她高兴。真的！每当我试着用酒精麻醉自己-希望以此掩饰我眼中的失落，如此几次我的内心非但没有得到释放，相反我更加心乱如麻。我们是否还有未来，这个在我的心中缭绕了许久的问题我渴望自己能说出口，虽然现在我自以为是个开朗的成年人但我的内心还是希望我是一个长不大的孩子，因为童年的我不会有烦恼，更可以从平平淡淡中找到很多可以让我开怀大笑的事情，亦如偶尔看到她的笑.

不知不觉当我寒假归来，第一次看到她笑时，我仿佛有回到了高中那段让人心血沸腾的时代那时的我们是同学，但不是特别能说的来的同学，我们俩的性格应该比较像吧我觉着，平日里更多我是学习的样子，你也许无法想象，我时不时在一旁静静的看着她，虽然不说话但我已经得到了满足。现在想想我都觉着那仍然是一种幸福，我暗暗下定决心无论以后我们的道路如何殊途我都会尽我自己的全力去帮助她完成她的理想。记着第一次看到她沉寂在学习中的认真样子是那么让人不舍得打扰，只是静静的看着她，知道么，就是这样的窥探，一瞬间我竟然天真的认为世界都仿佛为我停止了转动，因为我要留住这美妙时光。

每个人都有着自己的命运，而当他呱呱坠地时，命运女神就认定了这个人会成为一个什么样的人。又时一个学期，看着周围忙碌的人们，恍惚间我似乎想说些什么，但我的声音比起那喧嚣的浮沉，似乎太微弱太微弱了...能忙里偷闲的钻进图书馆已经成为了我的一种习惯，我想我会保持住这个习惯，让自己能躲开这个社会的残酷，哪怕只是一分钟，一个小时，一个上午。我觉着已经足够。

偶然的机会当信步走在知识殿堂里，一本用烫金的《飘》窗入眼帘，不知为何我竟然鬼使神差的沉浸了下来，书中的男主角用自己默默关心与近乎苛求的包容让心目中的“女神”最终了解了爱的真谛，这本书的剧情让我的内心悄然释放了很多，就像时冰被暖阳照耀而消融。

每个人都有权利去选择自己的生活，当爱降临，多么浪漫的名字但我只能把它深深的埋在自己的记忆里，人都是有自尊心的，不是吗？我已经成年了，一定要有自己的思想，自己的原则，当一个人把原则看的比生命更重要时，这个人就是一个完人。我想我会继续孤独下去，看着别人幸福有时也会是一种幸福。急的谁说过：“爱一个人，就要让她幸福。”我想就这样看着她，远远的。即使是可望而不可即的距离，仍然让我觉得有人惦念着心里是什么滋味。我的梦想是去埃及，去看金字塔，去看和自己国家一样，甚至有过之而无不及的灿烂文化，我想有一天我会在那定居，会在那奋斗，会在那老去。。。记着很小的时候，偶然的机会我在一档电视节目上看到了埃及胡夫金字塔的巍峨，在一望无际的沙漠上建起一座史诗般的建筑是多么的困难也许我们无法考证，但可以明确无误的证明出埃及人民与生俱来的智慧与神奇的双手。

是梦，总会醒来。但我希望我可以永远的活在这个梦里，哪怕只是一小会儿。

这可能是一个永远也讲不完的故事，一个可以让我暂时发泄心中苦闷的地方。我可以把我想说的话毫无保留的说出来，让我可以得到暂时的安慰。然后积聚力量.厚积薄发。我有自己的理想，并且我坚信我一定会为之作出我应该表现出的努力。你每次装起伪善的时候，就是你最美丽的时候，也就是你最最荒唐的时候。这句我刚看到的话也许是此时我最想对自己说的话，人不能永远沉寂在回忆中，那样会疯掉的。但也不能只为未来幻想，最重要的还是要脚踏实地，做好自己的本职工作。

突然天空降下了今年的第一场雪，飘扬的雪花吸引了很多的善男善女走出门去，也为他们增加了一次拉近彼此距离的机会。当我拄着伞漫步在洋洋洒洒的白色画笔时我收到了这个学期她给我发的第一条短信，我突然醍醐灌顶，世界原来如此小，小到即使你与她相聚在即使是天涯海角，还是可以有办法在几秒钟里听到对方的声音，我知道她可能也想我了。但愿这只是我一厢情愿，我苦笑了下，在内心里却是心乱如麻。她有自己的生活，不应该也决然不能把她的青春浪费在我的身上。但是我要她明白，这个世界上或许永远会有一个默默为她祝福、会为了她做任何事的人。

按我以前的性格我会马上打回去，但这次：“我不！！！”默默的我对我自己说。转发了我收到的短信，让她感受到友情的温暖后，我悄悄的关了电话。

一瞬间，我竟然有了一种释然的感觉。与其说是为了她不如说是因为终于可以逃出内心的苦恼。呵呵，世间事大多如此，不是么？

雪下的好大，洒在身上，竟然有种莫名的舒畅。

夜很深了，周围好静，静的仿佛只能听到自己的呼吸。浅浅的月光抚摸着窗棂，如你温柔的目光抚过我寂寞的心，那丝丝的颤动在夜精灵的启发下，就如泛着涟漪的波纹，向周围荡漾开来。

静静的安坐在角落里，任心里那抹柔柔的情绪蔓延，你的身影籍着夜色悄悄潜上心头，一颦一笑间，已击碎我努力伪装的矜持，于是，浅浅的展开一个笑颜，任思维带着心绪辗转在你的温柔里，沁润了有些浮躁的心，醉了迷人的夜……只是――今生已不敢奢求太多，虽然深深的深深的爱你，却只能远远的远远的看着你，追随你，怕因为距离太近反而受伤，怕距离太近心灵反而走远；于是，只能悄悄的关注你，悄悄地追随你留下的每个脚步，能看到你的身影，心已满足，能够知道你每天都是快乐的生活，我已别无所求。

爱从没有对错，只是情深人孤独，每个夜晚，捧一杯香茗，遥望浅浅淡淡的清月，思念便如风，轻轻痴缠。就这样静静的剪一缕情丝放飞在漆黑的夜里，悄悄的拽一丝牵挂抛向茫茫的夜空，思念合着深深的祝福和默默的祈祷可否飘到你的枕畔？你的梦是否依旧香甜？你的笑靥里是否多了些温馨和祥和？

今夜，一如平常，静静地想你，淡淡的思绪随风飘舞……

好了，晚色已经悄悄的爬上的枝梢，我的牢骚也发泄的差不多了。晚霜如飘雪，覆盖了

我额头上的皱纹。骄阳如烈火，焚枯了一头秀发的乌黑。你我心中最后一点余热完全凋零，友子（请原谅我不敢叫你真实的名字）。。请原谅我的无用。

不管你的将来属于谁，谁都配不上你。

世上有前世今生吗？如果没有，为什么我们的相遇会有似曾相识的眩惑？那了然于胸的默契又该如何解释？你不爱说话，而我也固守我的矜持，可是――几乎没有怎么交谈的我们，为什么却能在各自的眼底发现了努力遮掩的一抹惊喜与悸动？眼光相遇的刹那，分明听到彼此心底强烈的呼喊：“你是我一直努力寻找的另一半”，看着你清澈的眼睛，我喃喃的说：这世上该是有前世今生的，你就是我前生未完的约定！

原本以为我能将美好回忆妥善打包，到头来物品却发现我能带走的只有虚无。

不习惯与光辉照耀的我似乎在大学找到了我最终的归宿。我喜欢无拘无束的感觉，可以让自己有时间去体会生活，去找回迷失的自我，感情不能勉强，不是么？我希望我可以把她深深的埋在心里，看着她幸福时我会献上我由衷的祝福。我想我不会在在乎自己的心碎的感觉，男人有泪也要往肚里咽。好像外面又飘下了雪花，透过寝室的窗户仿佛我就心境沉寂了些许，我会好好的，记住不给你联系不代表我不想着你。就让往事随风吧。

又是一个万花竞开的春天，漫步在和煦的春光下就象是信步走在天堂般身心舒畅，不知是谁在校园里栽下了几颗樱花，璀璨的樱花在这个不属于他们的过度开的那么绚丽和穆。使人不由自主的想起了浪漫，很久没有她的消息。我可以想我有勇气留住我那点可怜的自尊，但此时我却怎么也无法抑制住对她的思念！放弃，说的容易但坐做起来实在太难，太难。

就像此时耳边缭绕的天籁

不是因为寂寞才想你

只是因为想你才寂寞

当泪落下的时候

所有风景都沉默

因为有你爱所以宽容

因为思念时光走得匆匆

月光轻轻把梦偷走

所有无眠的夜想你够不够

歌词作者我没有记住，仅仅在心里残存下这些让我感同身受的歌词。但我却乐意把它说成是我内心独白，只是故事的男主角没勇气说出自己的感受，此时她也在线，我却羞于跟她说句话。我知道她已经被幸福包围，我可能永远学不会表白，但我更不会后悔。因为我根本没有能力给予她最基本的要求，我在入学伊始就发誓，那誓言就是此时仍然刻骨铭心：我一定要出人头地，一定要实现自己的价值！

每天让自己只是淡淡的想你，淡淡的记起你的点滴，只是这样清淡的思念，该用什么样的心情？每次想起你，心是欢快的，情如溪水，丝丝流转，魂牵梦萦中，你是缠绕我心头的那缕阳光，给我温暖，给我安慰，在你温言的话语中，我烦躁的心慢慢沉静，一如在古曲的抚慰下，心思深远……；想你，也有淡淡的伤和无法排解的惆怅，月儿弯弯，星光黯淡，你的无言多少次让我煽然泪下，衣带渐宽，可倔强的我却从不愿让你看到我的黯然神伤……

这誓言也许是我能一路走到现在的原因，我不会讲什么好言壮志，更不会跟谁去保证什么。但我只要认准了的事就是矢志不渝的实现它，也许这个目标太过庸俗，但正是此时我内心的真是写照。人生难得几回搏，为了梦想即使是明知道实现目标的下一秒就要死去也要去挣那一刻的辉煌！不知是不是我上一生欠了别人什么，今生我就是赖还债的，但我更希望自己能把握自己的命运。看着旁边的同学一个赛过一个的学习，我好像突然想起了好久没有独自一个人去一个风景秀丽地方去洗礼的思想我不是一个神论者，也不是一个无神论者。这种关系也许很微妙，我的前18年可以说是经历了90后的所有公子小姐都不曾遇到的艰苦，但我知道人穷志向不能甚之，在这方面我感觉更加对我的父母愧疚，因为我在最困难的时候来到了这个世上。

一路走来，看惯了门前的花开花落。多灾多难使我明白的人活一生的真谛，所以我过早的养成了自己一个人躲起来想问题的习惯，就是在今天我仍然时常自己一个人考虑所有事情。

无论如何，我始终是我自己。努力做好我自己，祝你幸福！