雨影

雨，我总觉得雨和我有着某种联系，具体要说出是什么联系有点费脑筋，但潜意识里就是有种无法言喻的亲切感，说得自傲点就是它受我主观控制，总预言着我的悲伤，陪伴着我的不悦，宣泄着我的伤痛。也许你会说我过于唯心了，可这是我理解自然的一种方式，虽说是主观的，但人对事物的认识不就是由自己的主观控制的吗？当然这里面包含了太多的偶然因素，就是恰好，心情的忧郁和天空下起雨同时发生，这个恰好刚好附和了我的情感的需求，一旦涉及了情感你要评断客观恐怕是天方夜谭了，我呢，扩大一点和再加入一点另类的夸张，自然而然就铸成了这般的神秘。

我喜欢雨，从什么时候开始喜欢的，又是什么时候彻头彻尾地喜欢上的呢？考究起来还归于内心自我认识板块，当成日的喧嚣声，聒噪的话语声没有间断在耳边穿梭时，突来一阵雨瓦解了有的放肆的声响，顿时就回到了嘶哑的自然声，不得不说是一个意外的惊醒。一个喜欢听雨落地声音的人，一定是一个拥有一片洁净心灵的人，会有一片自我的天空，会去寻求自由的空气，会渴望安逸的那种空旷。

当一个人在深幽的夜里靠在床沿静静地聆听那丝丝袅袅，如泣如诉的雨声时，准能把内心的魂叫醒，那躲在隐秘角落里看似被遗忘的敏感而又脆弱的神经，一旦拨动了一根，其余也随着波全部振动了，就如在草原上释放一群野马，一发不可收拾。

这个夜没有雨，而我怎么会想到雨呢？是哪根神经让我在晴朗的夜晚对雨的思忖呢？我也觉得莫名其妙，可思绪已经开始了，就扩散了，奔向了四面八方，我也只能顺着它们奔跑的方向了。

关于雨的记忆很多，要找一段最为代表性的，最有特色的记忆也不是一件容易的事。最初的记忆是雨天仰望天空，结果摔了一身的泥，那是很小的时候在外婆家的事了，每次想起这事，我就想起那个呆痴模样的自己，还有外婆当时脸上不悦的表情。那时我很小，刚洗过躁，她帮我换好衣服，可我就无法自拔地迷恋上下雨的天空，那细雨朦胧细丝缠绕的天空，就是一个不小心，还是发生了接下来的种种。

长大后，那么多有雨的时光我都忘了，只记得当然对着教室里的窗外握紧双手放在胸前祈祷下雨的日子，不用早操，不用上体育课，原来我一直就是个不爱运动的孩子。这一刻更明白了自己，以及那些周旋的命运的由来。

听出雨的语言时，就是开始决定认识自己的时候，而认识自己的同时，终于明白了何为泪，何叫落泪。人们常说泪是软弱的象征，而可笑的是从小我就不会流泪，一个不会流泪的人根本就是一根没有水的干枯木块，再高再大经不住阳光的暴晒，而愈晒愈脆，直到有天嘶一声，自然的断裂，一分为二。

雨夜总容易落泪，特别是再听上些伤感的音乐，一种痛在心里隐隐发作，无法压制，无法排解，只能任凭着一颗一颗的泪从眼眶倾出，在脸颊上划出一道美丽的弧线，润湿鬓发和枕巾。一个背影倏然在脑海中闪过，曾为这个背影落过多少的泪，那些累积的时光里我始终学不会加法，只知道一味的细品这过往的是是非非。过去了就过去了，想它干嘛？人呢，总喜欢对历史的形成编出各式各样的理由，可就算不是那样，别样的事件也会有新的理由，既然是历史它就是存在的，就如同你要问地震的原由，你就能改变地震的行踪吗？在事后做再多是努力，也只是一种无奈的散后，能改变的是什么呢？

一个梦谁也不知道梦的下一幕是悬崖还是深渊，被一幕幕无奈的画面鞭策着。梦中有梦的命运，能控制梦的命运的不是我们，梦中的我们是最虚脱无力的，只是在演着幻觉中被规划好的戏剧，谁也不知道那个编剧者在哪里。

那天的雨，在我的记忆里下个不停，那个熟悉，冰冷，犀利，冷漠的背影到底有什么魔力，能在我的记住中停留如此久的时间。像个影子似的，在我的身后藏在我的身后，任凭我做多少努力，发费多少劳力，还是一直紧紧地跟在我的身后，而事实在我一直在躲，不敢回头，害怕那黑暗斑斓的影子。

在过去的时光中我们总会不断的问自己，为什么会这样，但是过去了，也就是定局了，知道了原因，你就能回到过去的时光里去改写历史吗？我总说自己没有明天，没有昨天，有的只有今天，而有人却反驳道，忘记历史的人是不完整的。呵呵，人何须一定要完整呢，更不可能时时刻刻都保持完整，只要我们人生旅途的每一刻都美好，生有何遗憾，死亦有何惧。记住历史，我们往往记住的是悲哀和痛苦，适量能催化出一些动力，多了就是你自找的愤恨，你的生活的颜色就是暗黑和丑陋的。

我们没有那么多的时日能让自己沉浸在那些不愉快的事情上，谁不想变得快乐呢？但悲伤也是一种基调，就如同雨天。如今的我还是喜欢雨，只是不会再带那种哀伤的心灵去听它的乐符，不会再给自己制造那无止境的烦忧。当然还是会有些难以言述的忧，而这个忧就是另一种心感的方式，体现生活的多样式的方式，所以还是会去真心感受的。

影子是存在的，在身后，可你注视它干嘛呢？它的存在阻挡了你前进的步伐了吗？走吧，大胆走吧！