谁让自己当初那么在意她

西洋情人节那天,我收到了她的短信.(后来,我知道是被我同学所"蛊惑".)那晚,很漫长,而且很热,平时都要电热毯的,却无电而更热.也许可以叫做辗转反侧吧.

于是找了个借口,在我南下的那天,见到了她.跟我记忆中和想象中的一点都不同,本已准备好的寒暄话,还是没有说出来.她变了,也许没变.总之,不是我想象中的,那个记忆中的梦中女孩,不是欢喜,灵感皆系于她的灵感女神.

在那晚难眠的夜晚,我想过了,5年了,我胆子总是大了些.她也应该不像过去那么对我来讲高不可攀了.况且我的年纪已经很大了,逼的我不得不考虑.想想5年前对她的那么在意,我决定见到她后,要说出5年前我想说而不敢说的话.

可是,她已不再是5年前的她.现在的她,正在困惑和无奈中挣扎.我不知道过去的5年,她都经历了什么.但是,我感觉得到,5年后的现在,她实在是处处不如意.

5年前要说的话,那天我还是没说出来.不是因为她变了.我试图去说的,试探了一下,我才发现这5年我是白混了,还是没有胆子说出自己想要说的话.那天,不是情人节,那晚,似乎也没有月亮,也没喝酒,也没抽烟,只是喝了她熬的小米粥.她送我时,我也还是没有讲出来,我确实努力过,想说出来.因为我跟她面临相同的年龄压力.最后,我手机拍了几张模糊的相片,那是她离去的方向.

当我来到广东,看着5年多前记录的快乐和痛苦,听着M2M的歌,我似乎回到了从前.再次的快乐和痛苦之后,才发现我心里有着深深的伤疤.一旦真正的触动到它,便是深深的痛.

点燃一支烟,听着shadowsofpurples,我在想,我是否还可以对她说出5年前想说的话?不,我不能.谁让自己当初那么在意她!如果我说出来,那算什么?算是对年龄压力做的投降?算是我对她现状的同情?算是实现我5年前的愿望?如果她同意,那又算什么?算是对年龄压力的屈服?算是对我的同情?算是无奈的选择?想到这里,我的心凉了,如果她最终选择我,那是因为无奈.是迫于生活的压力,而无奈的选择一个"当初没有感觉的人",我觉得现在也同样.我也许只是不讨厌而已.也许只是有那么一点点可取而已,也许只是个她认为的老实人而已.

也许,她已不是从前的她,我才会做出以上决定.也许,确实是以上的原因.也许是兼有.我庆幸那天没有太美太温柔的月光,没有抽烟,没有喝酒,所以才没有一时冲动说出不该说出的话来.

当初对她在意的有多深,现在我便有多大决心去忘记过去.每当看到笔记本上记着的那个chrish,感觉还是那么温暖,接电话时的情景还是那么历历在目.

谁让自己当初那么在意她?如果不是,我们现在也许就是刚刚好的一对.谁让我在5年多前就认识了她!继续听着shadowsofpurples,继续感觉着chrishi的温暖,我的女神却已不是她了.

压力很大,已不再相信什么缘份的鬼话.为什么人家就那么多缘份,偏偏到我,就没有半点缘份来?早看透了,就算真的有缘份,缘份也不是注定的,而是自己找到的.

2009-4-3022:49花都