天亮说晚安

1

天亮说晚安，在我早些年还在疯狂迷恋郭敬明的时候，我就喜欢上了这5个字。

我叫小北，我已经离高三那所监狱2个月之远了，而和我一起越狱的那些囚徒们，幸运的就逃到了再也不会被通缉的地方，大多数的还在潜逃的道路中，而那些不幸的被抓回去的，还要继续在那所监狱里继续蹲上365天。

那一天，在我准备去和朋友们会面，正在站台等车的时候，我看见了同样也在等车的男孩，我不知道他的名字，也无法具体猜测出他的年龄，我只知道，他就和曾经的我一样，喜欢在太阳下面穿纯白色的体恤，在喧闹的地方塞上耳塞肆无忌惮的倾听自己最热爱的音乐。

我突然意识到了什么，但那种渺茫的如同火柴上的火苗一样弱不禁风的领悟，却被我狠狠地压在眼眶的下面。

男孩也喜欢在等待时间的时候翻着自己钟爱的杂志，很认真很认真的看着，有的时候嘴里还会轻轻的念叨着他最喜欢的句子，这个干净得如同自来水一样的少年是让我心疼的。

我明白，那些原本属于我的，最最炫目的，最最单纯的，最最开朗的日子。

它们再也回不来了。

2

偶然会在一些娱乐场所遇见那些徘徊在高等与低俗之间的所谓先生与小姐们，他们昂首挺胸面带笑容，就像被人活活捏出来的瓷器一样。

朋友碰见那些人往往都会厌恶的走开，也有的和我一样，轻轻地释放缠绵在嘴边的叹息。

如果有一天，我也是他们中的一个，是不是这个世界都会冲我背过身去，或者在我看不见的时候狠狠地给我一个白眼。

硕依然还是和高三的时候一样，发型，面容，牙齿，眼睛。

它们从来都不会说谎的。

而巍巍，我很少才会在QQ上和他聊上那么几句，接着再一个人面对着整个列表里除了自身以外的灰灰白白的头像觉得一天就那么过去了。

但是我知道，我们的友情依然很深很深。

至于那些女孩子们，工作的工作，上网的上网，漫无目的的就继续漫无目的。

而我喜欢的那一个，我不知道最近的她都在做些什么，这让我感到很失落。

无法了解到自己所牵挂的人她的生活是什么模样，这何尝不是一种讽刺呢？

3

当夜已经很深很深的时候，想起我的人会告诉我他要睡觉了，要我也早些睡，没有想起我的，其实我也没有想起他们。

而我仍然一个人对着电脑的屏幕发呆，白色的显示器上面，时不时的跳出我设置出的屏保。

有些惊喜的时候，还是可以收到几个爱熬夜的朋友突如其来的消息。

他们说，小贝，怎么不睡呢，眼睛酸，先睡了。

然后还是那个黄颜色的微笑表情的娃娃在挥着它的小手，告诉我它的主人说拜拜了。

可我还是找不到一个可以入睡的理由。

我不累，我不困，我不喜欢白天的日光。

以前看见阳光，总觉得那象征着希望，象征着新的一天的开始，后来那些全都在自己的毫无防备里慢慢地变成了绝望。

当希望再被点亮的时候，生活总告诉我，小北，我在逗你玩呢，你不会拥有希望，就算有，也会很快就失去。

所以每当我看见那些在阳光下充满朝气的少年，我就会特别的伤感，因为那些可以用一个下午来看小说的时光，那些可以在篮球场上远投一个三分的日子，那些可以在上作文课听见老师再一次表扬我写的文章的岁月，它们早就深深地沉到那片蓄满悲伤的湖底了。

4

唯一的那个愿意陪我彻夜不眠的朋友，他叫小瑜，其实我早就认识他了，只是在这段日子里我和他经常联系，或许比以前更加的了解他了，他变得更加的成熟了，没有了以前的浮躁与傲慢。

我知道我的生活比较纠结，每当风平浪静的时候，我就会害怕我很快就会被命运的暗涌所吞噬。

小北我是一个矫情的都被自己恶心的人，我不知道为什么自己喜欢的，期盼的，深爱的，它们对于我来说，是那么的困难重重。

为什么自己热爱的生活，它们都要背叛自己。

小瑜会说，哥们支持你，我懂你。

他会陪我度过很多个我不能一个人消耗的夜色。

他陪我一起在游戏里杀的昏天黑地，他陪我一起骂人，一起冲我们的对手打一个鄙视，他会在我写字的时候让我慢慢写，说他会等我。

5

也有的朋友，让我很感动。

在我生病的时候，在我不想言说的时候，在我想太多的时候，我不知道他们是怎么知道我在犯神经病难过的。

我只知道，在我看见他们给我发过来短信内容的时候，我还是会像一个孩子一样冒出几滴本不属于我的眼泪。

他们说：小北，睡觉吧，什么都别想，早点睡。

我知道第二天的他们还要早早的起来去学习驾驶或是工作。

可在那个时候，为什么我所期待的，都不是在我期待之外的这些暖暖的感动？

6

而此刻，我一个人敲打完这些让我心疼的字，我又开始害怕明天要面对的一些事了。

我相信，等一会小瑜依然会找我一起去抗战，等到月亮沉落，等到遥远的东方已经泛出零散的曙光。

然后他会在我们完胜的时候，在天光大亮的时候，对我说，小北，我们该睡觉了，晚安，哦不对，应该说是早安。

可是亲爱的，我只想知道，那个时候的你，过得好不好······