同类
可能吧，我不过是融不进这个世界的另类而已。突然想起朋友写在纸上的那句话：我们都是相似的孩子，尽管有人说我们幼稚，其实是他们不懂那种围绕在我们身边的孤单。
而我呢，我总是告诉自己的，我也开始能够接受的，我习惯了孤单，也喜欢了孤单。那样，我能够做很多很多的事情，我想你肯定也这么想吧？
我希望你快乐。这是在不久前，说是不久，对于我来说却也不晓得到底过了多少个漫长的年岁的时候，你曾主动对我说的最后一句话。
亲爱的啊，如果那是这一生中你留给我的最后一句话，我又怎么可能去忘怀，我怎么可能不去做到呢？
可是许久到初次相遇时的那个时候，我不仍然还是孤独的那一个？为何在那个飘雪的冬季闯进我世界的人拉着我的手，塞给我满口袋的糖果，告诉我说：我要一直带给你快乐？
曾经，寂寞是流星群，往往用一生来怀念闪耀的街灯。我喜欢林夕这样唉怆的句子，一直都是这样的。
于是，想得到的永远得不到。
那个曾与我同类的女孩，她不再爱我，她只会记得我，沉闷的天空彼此闪过，最终不过陌生的火。
后来的我，一个人去了很远的地方上学，听到了现实的不能再决绝的话。
只是，我还无法从那段时光里解脱开来，朋友们，那段与你们为邻的旧时光。
我不懂为何在他们开心的时候我总不知道他们开心的理由，可是我又不得不去配合。
强颜欢笑的麻痹感，一个人在校园游荡穿越凉嗖嗖的大风的落寞感，亲爱的，我不是在博取同情，仅仅是在我回首来时那道铺满风霜的道路上的须臾里，我依然会怅然若失的流下泪来。
老师们的留言板依然有那么多的同学的留言，就好像眼前的晶晶依然每天换不同的衣服，外语老师每天都要我们记单词。
而那个面如死灰可笑起来那么憨态可掬的班主任仍然会在梦境里点醒朦胧的我们。
只是我再也不能趁着下课偷偷地跑上三楼偷偷地看一眼我的曼曼了，只是我再也不能在难过的时候听见曼曼说亲爱的，别怕，有什么事我们一起分享了。只是我再也不能牵着曼曼的手走向未来的每一个朝阳与日暮了。
只是，丁敏再也不像从前那样稍稍邋遢懒懒散散的坐在那个属于她的位子上了，只是吴硕再也不能在我困得不行的时候递给我一包咖啡了，只是佳男和祥龙再也无法陪着我一起在课堂上**了。
最终，我们都走向了自己命途的终点。
悲伤的，落寞的，囚禁的，不可逆转的终点。
可为什么，无论大家如何改变，无论回忆的霜雪如何沧桑大家稚嫩的脸庞，我依然可以在那么多流泪的深夜里看着他们那样纯洁的黑白分明的瞳孔？
张国荣临死之前说，我这一生没做什么坏事，可为什么上天还要这样对我？
我不知道自己究竟还要去配合这个世界到什么时候。每天做自己不喜欢的事，掺杂进那些自己不喜欢的人群，永远的半拖着自己最原始的梦想。
我真的好累，这两个月来我的伪装真的够好了吧，我一直都在做一些有意义的事，安慰别人，给那些有心事的朋友打气，为复读的同学加油。
可是，我怎么又在沉默安静的深夜里不能入睡，也停不住奔腾的眼泪？
曼曼，我到现在还是不能放下你，丁敏，我最后一个互相了解的知己，吴硕，我最后一个因为离开也会矫情地牵挂的朋友，还有许许多多的你们。洪，韩……你们也很重要。。。。
这一路走来，真的谢谢了。
只是这世界在孤独的时候，真的需要另一个同类。
我这一辈子没做过什么坏事，为什么上天给予我那么敏感的心和那么悲观的灵魂呢？
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