做思念的梦

凌晨一点钟，我坐在床上，本来想睡觉，可是无意之间想起了你。我在害怕，因为我非常想见你，而相见的唯一方式是在梦中，可是你不肯来。任我如何恳求。或许你是在为我着想，怕吓着我或者弄烦我，不会的，你来吧。

这么长时间了，有十一二年了吧，而我才二十二岁，你会清楚你对我来说意味什么。我想在看看你的脸，听听你的呼唤声，想你牵着我的手走过我的童年，想我哭泣时有一个温暖的怀抱，想我伤心时不在一个人添试伤口。

你很明白，我需要你。没有任何两个人的能像我们这样。你给我保护，为我温暖冰冷的心。如果没有你，我不会像现在这样躺在床上写着忧伤哀怨的思念。

我是个被抛弃的孩子。那时还是很小不懂的什么是抛弃，什么是爱，我没有得到妈妈的温暖，没有得到妈妈的哺乳。这些我都不知道，一个婴儿怎么知道她吃的是谁的奶，她穿的是谁缝的衣。可我庆幸我有你，有你的疼爱，有你的怜惜，有的关怀，有你的牵挂，有你的温暖，有你的梦境。我还清晰的记着，你一手扶着拐杖一手牵着我的手，背影在月光中时而被拉长时而被缩短。那样夜在记忆中就仿佛昨天我们还一起走过。我还记得我要上学时，家里没有钱，是用你的钱凑起来我才进的学校门。

我怎么会忘记呢？你的偏心眼，你的霸道。姑姑姑妈回到家里时，带着表哥表弟表妹，有哪个孩子该跑进你的屋，有那个孩子不怕你的威严，就是姑妈，爸爸，他们也一样的惧怕你。可是，你却不时的在众孩子面前喊我进去，拿出我们嘴搀的啊好东西，我们一老一少就在你的屋中分着东西吃。

小时候的好就是有人拿你喜欢的糖果给你吃，在被人责骂你时护着你替你开脱。我不能很好的说出自己的感情，从来都是个迟呐的孩子，不懂自己想要什么，也不敢表明自己的想法。就在你离开以后，我的幸福也被带走。长大了，我有时候会问想问问你：问什么你不来看看我，一次都没有，为什么，你不在爱我了？还是那里的世界很美你留恋的忘记了我在想着你？我想我如果当时和你离开会怎么样呢？我就不会经历许许多多伤感的经历，我也不会变的孤单冷漠，更不会全身长满刺伤害身边的人。这个世界的繁华不属于我，它美丽，冷艳，奢华，可惜都不属于我，它黑暗，复杂，阴险，也都不属于我，我想静静的离去，就想你离开时一样。

你知道我很孤单吗？你走后，我就是一个人了。那时候我最希望的是可以有个哥哥或者，家里再有那么一头羊。每天下午的时候，我都会看着别的小孩被哥哥带着在牵着他们家的羊去沟里玩耍，那个时候我特别的难过，可是没有人知道，那个时候我就已经开始了我寂寞的旅程。再大点，羡慕有弟弟的同龄人，因为弟弟也长的差不多大了可以被允许出去玩了，于是他们就一起去沟里放羊打枣，把羊赶到一旁打上桩任有它去吃草，然后他们就放心的边玩边打枣，一两个人在上面拿着棍子打，一群人在下面边捡着边往嘴里塞，即使打在了脸上痛的哇哇叫时也不忘在嘴里塞上一颗。有时候也会在的坎边挖个洞将枣放在里面用火烤熟了吃。

我们街坊邻里的小孩都比我大就是大那么一岁，他们在一起玩，我躲在一旁悄悄的看，我不知道有多么的羡慕，当他们发现我时，我就会装出一副蔑视的样子来，甚至跟他们大声辩论争吵。有的时候明知道是自己不对可还是不道歉不认输，还要跟他们辩论，所以那群本来就不喜欢我的小孩也就越来越讨厌我了，而我就越来越孤单难受。

上学了，也一个样。总是藏在自己的世界里，羡慕着别人的开心。他们分两派，我哪派也不是，其实我很希望自己可以属于他们之间任何一派，至少我不会孤单。可是，我也拗不过自己，所以我站在一旁。

没有人喜欢我，男生也拿我开玩笑，而我就像发了疯的小象一样，不管自己的力量较别人的来是多么的轻微，可我依旧扑上去，不留余力的去厮打。从此以后，不在试图接近任何人，把自己包围起来，谁也不是我的朋友，谁也没有真心的帮助过我，任我一个人在黑夜游走，任我一个人发疯做困兽之挣，每个人都看着我的笑话，把我当作他们娱乐的头条，甚至我们的班主任也如此，她说过一句话我永远都不会忘记“你去和他们打呀。”这句话让我渴望温暖的心不在奢求，彻底的绝望了。

这时候我没有在该有多好，我以随着你离开就永远不用努力去接近别人，抱尽幻想去跟他们好好相处。好不容易有一个人对我好，他讲离奇的话逗人开心，他做尊重的事，我就想着他不离开我一辈子做朋友多好，可是那些人知道了，他们的蔑视，他们的嘲笑，还有他愤怒的撕掉我的日记。是我自己奢望的太多，我太自私，想要那么一片天是属于我的，用一辈子来为我遮挡风雨谣言。可我不好是幸运的，我的美梦不可能成真，所以我注定要在这苦海中挣扎。后来我长大了，知道爱人了，可是我的爱也只是会把别人吓跑，我不留余力的去追赶，去牺牲，我相信我不会在次被幸福遗忘，我也坚信上帝宠爱执著的孩子，于是我执著的站在他的身后，任由自己为他做种种的傻事。该做的我都做过了可最后我还是孑身一人。到这个时候，不相信自己的爱也不相信别人的爱，就在迟疑中生活，就在矛盾中下沉，是真的不想这样的生活，不想没有温暖的怀抱，不想一个人冰冷的站在角落里，也不想痛苦的看着别人微笑，可我能怎样，只能把你给我的温暖一遍一遍的回忆，希望可以在取点暖，不会在这寒冷的境遇中活活冻死。

既然当初你不肯带我离开，为什么你就不可以在回来让我在看看。你把我的幸福全部带走，叫我一个人面对无奈。我没有路可走，只好站在原地，四处张望，泪眼朦胧。这个世界给我太多的痛，我不能对别人诉说，他们在外面一层一层的压着我，在内心让痛苦侵蚀着，而我什么都不敢在奢求，即使是一个怀抱。我还会这样下去吗？就像渴望幸福的人却拒绝幸福机会的人一样，渴望一个怀抱却拒绝别人的怀抱。我已经习惯蜷缩着身体，抱这枕头或者自己的双腿，盖着沉沉的被子，在冰冷中入睡。

“心儿永远向往着未来”我喜欢，所以我就一直把过去深藏，我一直想要远远的离开那片土地，想找一个没有认识的地方，从头来过，可是以前发生的它还在我的身上，与血泪混合，不可能剔除。每到一个新的地方，我都是开心的，每结识一个陌生人时我是快活的，我不用在想起以前，不用把自己封闭起来，可是当我在离开时，那种感觉就会追上我，可我却不能停留下来，对幸福越来越没有把握，我也开始逃避，我可以逃避很多东西可无论怎么样我还是逃不开过去带给我的阴影。

我不要在想起你，因为你的拒绝总是让我不由自主的悲伤，眼泪我也已经控制不住。我也不想再次想起你段不堪的回忆。

让我最后一次问候你吧，从此不在。

姥爷，你还好吗？