人有情
才出生的婴儿母亲却因先心病去世；一个活了不到一月的孩子因疾病去世；一个同龄人的母亲因病逝世。这些就这么很平常的发生在我身边，似乎跟我没有关系，也的确跟我没有关系，所以我谈不上伤心，没有过多的哀伤，最多是发出一些欷歔，同情可怜这些人，然后想着还好这些不是发生在我身上。可是哪有什么人总是受上天眷顾，总有一天我也会发生这样活那样不幸的事，到时候我会怎样？我想过很多种可能，但都只是可能假设。
我看着一个事不关己的死亡，看着别人为自己的家人痛彻心扉，我无能为力也有些无动于衷。我想万一这些事发生在我身上，我旁边的一些人也这样毫无表情，我肯定怪他们心境凉薄，可是又能怎样呢？我当初不就是这样吗？
人的情感只不过放在自己亲人身上，亲人的情最深，亲人的情最沉。一个家庭最不幸的是家人不完整，双亲有一人离世，那么这个家庭不论怎么富裕都会有不可弥补的缺洞。
现在年龄渐长，我会深入的想一些问题，想一些生老病死，既然生来病死不能避免，又为什么那么在意，我们不是圣人又怎么不在意。我每一次回家看着爷爷奶奶，看着他们日渐佝偻的脊梁，不想谈论死亡，可我又那么清楚的认识到死神的镰刀正渐渐逼向他们。有时候想着那种难以躲避的结局就会落泪，我又能怎么办，我从小就在爷爷奶奶身边长大，我只能有时间就陪陪他们，让我以后回忆起来不会那么后悔。
情感是不是包袱？背负的越重越累，越重却越充实。我似乎觉得热恋不过体内激素的一时冲动，唯有家人才是实实在在的自己可以安身立命的地方，当情人变成亲人那才真的修成正果。
父母老了，我离他们心的距离应该近了。我应该高兴自己能意识到这点，是自己也老了的缘故吗，越发觉得自己似个老人般觉得时间的不够用，特别是和家人在一起的时间，生怕这次走的是最后一次。热的时候想着爷爷奶奶会不会中暑，冷的时候怕他们会不会感冒，雨天父亲的关节会不会疼，母亲的身体是否还健康。当被这些问题困扰的时候我发现我渐渐的成为他们的港湾，很多事情我可以担当了，我那么迫切的想承担起风雨，就像央视的某个公益广告，伸起双臂包揽起风雨。
天若有情？天不会有情的，它四季更替，日月变换，一年一年没新没旧，它不管人的生死别离，有情的是人。
过去用来回忆，未来用来幻想，剩下的时间交给了现在，想着未来的种种不可预知，回忆往日的幸福光景，我们总怪自己很少立足当下，殊不知我们在回忆过去和幻想未开的过程中就是在当下，人的美好应该是带着过去的回忆，如果每天醒来自己什么都不知道了，如初生的婴儿，那该是多么可怕的是。因为我们做的每一件事都是和过去未来联系，怎么能让我们抛弃过去和未来立足当下呢？
此刻的我又在想着童年的快乐童年的无忧无虑，父母还年轻，爷爷奶奶还很健康，那时的我根本不懂什么叫世事无常。
想到那个和我般大的姐弟两，母亲去世时弟弟哭的晕过去，我心里有种莫名的恐惧。我最怕听的就是家人说“我想你了”，还好家里人从来不说，我知道他们是真的想，但我也知道他们是觉得不会说的，一家人的情感都愿意放在心里，从来不用去表达，但彼此又心有灵犀，都明白。
“我想你了”“真不想让你走”每次听到类似的话自认为坚强的我都会泫然欲泣。这看不见的亲情才是我生命中不可承受之重。
我经常看到空间里某位同学发表说说什么自己要坚强之类的，我笑着想：这些人懂什么是坚强吗？人都是懒惰的动物，总想找比自己好的另一半照顾自己，特别是女生，觉得那是理所应当。但扪心自问，我自己也不知道什么是坚强，我从来不会对别人说我很坚强之类的话，因为我很明白这类的话语是我的目标，在没有达到之前我连宣誓的勇气都没有。
当一个人的信念不够坚定，他身边人的言行举止很能容易影响那个人，当我迷惑在所谓是不是要执着的路上，我的一些朋友似乎已经付诸于实践。还有毕毕、潘，我身边的这些女生都是很有勇气的人，我也希望自己能够和她们一样，这群都是独自奋斗着，没有什么另一半的鼓励。我开玩笑的问过她们，都毕业了不会还单身吧。她们很伤心的回我不谈恋爱，不结婚了，我要找工作。我才明白工作和考研让她们根本没有时间和我们一样清闲。
我无所顾忌的浪费越来越少的时间，一切的一切就让以后解决，将来的事将来再说。
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