嗨，你好！

我早早来，在教室中间第四排靠左边走廊的的位置坐下，收拾好自己的东西，支起脑袋看着陆陆续续走进来的新同学，接下来的两年里我将要和他们一起度过，这时候是高二文理分科。

正在我百无聊赖的时候，一个身影闯入我的视线。或者更确切的说是闯进我的心里，而且从这一刻开始的以后7年里都没有走出去。

他叫魏。我看着他走进教室，穿过讲台，径直朝我的方向过来。我明显感觉到脸突然热辣辣的，心不由自主的跳起来，头也迅速的低下，好像怕被别人看穿似的。但是眼睛却忍不住往他走来的方向瞟，一直跟随他的身影到了和我隔一条走廊的邻座位置，心里有一丝窃喜。我很想大大方方的和他打个招呼：以后要在一起学习了，请多多关照。可是想法只是想法。我很内向、很懦弱、很自卑，总觉得像我这样的女生是不会被别人看在心里的。但是我也有想要被别人看到的渴望，于是原本就很努力学习的我更加拼命了，我总在想要让自己在新的班里一鸣惊人，让大家知道我，让他知道我。

年级第一次期中考试的时候，我很争气的考了班级第一、年级第三的好成绩，这时候，所有的目光都聚集到了我的身上，大家都没有想到像我这样一个平时不声不响、貌不惊人的女生会考取这样的成绩，当然，这些目光中有他。我的头埋得更低了，我不知道该用怎样一种态度去迎接别人的称赞、询问等等。魏一如既往的很平静，只是我能感觉到左边比以前多了一道目光，那道光不再陌生、冰冷，甚至有愿意和我认识的信息。我很慌乱，每次感觉到这束光的时候很想自信的迎着它看过去，然后像是很熟悉的朋友一样谈笑，可是，想法依旧只是想法。面对他，我依然少了那么一点勇气。

中学时候每次考试完都会重新安排座位，排座位的原则就是按分数从高到低自己选座位，也就是说我可以随便选择自己坐在哪里。我从来不是个善于选择的人，我站在讲台上，看着空荡荡的教室，无从选起，于是依然走到自己原来的座位那里，然后拿起一本书看了起来，也不关心别人还在调座位，不关心乱哄哄的周围，除了偶尔瞥向魏的方向，我只关心他坐在哪里。当老师念到他的名字的时候，我的心抽了一下，很紧张的看着他，而他连想都没有想地走向了我的左边，仍然是那个位置！我想我当时是狂喜吧，有那么一瞬间的错觉，觉得他就是为了和我坐一起才那样。我总觉得以后我们会慢慢沟通，慢慢熟悉，可是又是一学期结束了，我们甚至没有说过一句话。

时间过得很快，转眼快毕业了，我买了同学录，让班里同学给我留言。毕业的日子越来越近，大家给我的留言都已经写好了，只有他的还迟迟没有回到我手上，我也一直惴惴不安，不知道他是不是不乐意写。高三的最后一节课下课，我看到他走到我的座位旁边递给我他写好的留言，我不知道怎么说话就低着头接过，彼此还是没有一句话，我想一切都结束了吧。我拿起他写的留言很仔细的看，他的字写得很工整，我能感受到他写这些话时的认真和真诚。他说朋友分两种：一种是无话不说，另外一种是虽不曾言谈可是心里已经把彼此当成朋友，他说我们属于后者。或许这只是客套的话，但是我仍然很开心，想不到他把我当朋友！我一直记得他在纸张的最后单独写了一句话：要知道你永远是我内心认可的朋友。这句话成为我中学时代最美好的记忆，每当想起来，心里都是暖暖的。我记得看完这些话，我立马给他写了一封很长很长的信，信纸是粉红颜色，写得那么酣畅淋漓，只是写完之后我一直把那封信放在口袋里从来没有勇气交给他。直到高考的成绩出来，当我知道自己发挥失利考了一个很差的学校，而他却超常发挥去了一所不错大学，心里各种落寞和自卑，于是偷偷地撕了那封很长很长的信。至此，我的中学时代结束，伴随着一些遗憾。

大学和中学的氛围完全不同，我也好像突然变了一个人似的，活泼了，爱说爱笑了，虽然也会拘谨羞涩，但是已经不再是中学时候那个只知道躲在角落里学习的书呆子。我接触的人越来越多，要做的事情也越来越多，忙碌而丰富多彩的大学生活让我渐渐忘了曾经有这么一个人给我带来过那样的暖意，只是偶尔有人说起感情的事情，一些记忆会不由自主的浮现。时不时的我会偷偷搜索他的校内账号，看着穿着军装敬着军礼的那个傻傻样子的人会偷乐一些，也仅仅是这样而已，不敢进他的空间，不敢加他为好友，一如那时候不敢跟他打一声招呼那样。有时候跟中学的同学联系会小心翼翼旁敲侧击的打听他的消息，生怕被别人看出什么似的，就在这样的日子里，大学也结束了，那句“嗨”依旧没有说出口过。

上班了，离家很远，和高中的同学联系也越来越少，我一直想保存的那点和他的羁绊也渐渐消失，偶尔想起会自嘲的一笑。也常常会想假如那句“嗨”说出口，我们会不会已经是很好的朋友，也可能不是吧。有些事情没有发生，有些遗憾成为永远，或许就是为了让我们偶尔想起来的时候有一个美好的畅想。但是假如有一天我能再次见到他，我想我会高兴的对他大声说一句“嗨”。