今年夏天
好像一切都那么自然，时间就过去了，日日反复的落寞中，偶尔希望生活不平静，能有一个波澜。
（一）备战高考
二月中旬辞掉了工作，带上所有的钱，背上包，骑车从成都去了兰州，然后觉得我应该有个不同的世界，那是除了生存的圈子。
三月初回到了成都，然后辗转回到了昔日的学校，为了家，也为了我自己，那是我在底层所体会到的艰辛，不得不放下自己的高傲，冲刺高考，然后有一个美好的未来。
我只记得那些日子很累，不是身体累，而是心累，做完了一大部分的资料，觉得人世间有时很虚无，有与不有也认为没那么重要。
老师说以我的成绩能上一个本科，而在我自己的权衡中，节约钱，尽量减轻家里的负担，反正能保证上一个公办专科，自己在大学中努力一点，升个本科也不是什么难事，所以，我还是做着自己愿意做的事，因为我觉得自己快乐就足够。
然而到了五月份，某天我看到了一个零分作文，我突然就觉得自己应该呐喊一次，不管别人有没有听到，而于自己是问心无愧的。
我就从五月起，计划着写一个零分作文，忙忙碌碌，争取把社会的现实与我的感悟写出来，也就一直到做着思想斗争，何必为难自己，可另一个声音也呼唤，年轻应该固执一次，到了高考，我就真写下了这个作文，题目叫做《给温##总理的一封信》，里面有我的不满和愤怒，也有我理性的思考，然后提前交了卷，觉得有些事也不过就是这样，我有可能战胜不了高考，但我确实又赢了自己一次。
时间总是模糊的，我甚至不知道那几天我是怎样完成的高考，老师又对我说，没关系，只要自己快乐就好，我想我只有报以感激和愧疚，因为有点对不起他们的付出和宽容。
然后没有参加老班和新班的聚会，背上包，带着自行车，就在一路上的难过与寂寞中默默咀嚼着，想象着他们应该是怎样的高兴，甚至也会想起我。
我目送着同学们搭车回去了，目送着老师们回去了，我只顾着给他们招手，没有顾及还在下雨，没有顾及自己在看他们走了过后那种难过和痛苦，好像是木然的，但我没有眼泪，除了怀念与痛苦，甚至不在和他们联系，我只觉得，这些不过都是人在长途旅行中的一个景物，又有什么可以留恋的呢？
九号晚上十分疲惫的到了成都，回到了稍稍熟悉的大都市，抽了很多的烟，生命又开始平静，好像就不曾发生过一样。
（二）走川藏
刚从兰州回来，我就计划着去一趟西藏，看了很多的关于西藏的资料，我觉得那是我必须去一次的天堂，因为只有一次年轻，因为年轻可以固执。
十号就开始上班，开始攒去西藏的钱，联络去西藏的朋友，做着出发前的准备，甚至还包括每天骑车走一圈，本来工作就十分劳累，而自己还未从高考中的难过走出来，就又必须开始新的生活，我也不知道才工作那几天是怎样走过的，反正就是模糊的度过了，甚至没有一个怀念。
上班，下班，骑车，睡觉，以及一个心思的攒钱，是我所做过的所有的事，高考成绩出来，也只花了两个晚上就填了，师范没有录上，语文只有六十分，但还是要继续，生活依旧，生存一如既往。
然而事情总有曲曲折折的变故，在我还差些许钱的时候，我可以保证自己的事情是做好了的，但你总不能保证别人，我甚至隐忍着，愿意吃别人的拳头，以希望自己还能工作，还能继续攒钱，但事情终不如愿，我还是被辞退了，但我没有求任何人，我更看到了当一个人没有钱没有权力所具有的悲哀，本来就复杂的人事，除了自己应该硬气一点，宁愿自己在吃苦，也不要轻易低下头颅，因为低下了一次，就有第二次，就有无数次，而自己也终将难以做回自己，确实那日子很难过，但我觉得我很快乐，至少除了钱之外我什么东西都没有失去。
一连奔波十多天，听说哪里有兼职就去做，只希望能多挣钱，甚至也少抽烟，控制自己一天的开支，争取在路上没那么拮据，争取到了拉萨也能很轻松。
然而事情也总有你所想不到的变化，某天晚上上网和一个陌生朋友聊天，说到了自己在为旅费发愁，对方竟主动要借我钱，并说随时还都可以，甚至可以不还，然后我的路费足够了，我又觉得世界真他妈的奇妙，无论如何还总有人愿意相信我，愿意聆听我所走过的点滴。
七月二十七号，我在兰州认识的一个车友来到了成都，我向来是感性的，也很佩服起一个女人的勇气来，我觉得我更加不能放弃，只有一个选择，到拉萨。
七月二十八号早晨，我和我的朋友早早的起了床，赶到了武侯祠，同他们汇合，然后六个人就出发了。
路上的第一天，遇到了很多的车友，我们也变成了十三个人，那天晚上在雅安，我又一次在旅途中失眠，觉得总有一些世界，只要你去了，就总有你意想不到的结果，那些世界里没有争斗，只有不断平静安宁的心。
我觉得一个女子有如此的勇气，与对人毫无防备的关怀，我总该做点什么，于是我放弃了原先赶路的计划，我的一个朋友先走了，而我留下来，因为我总相信，快慢总会过去，而我只需要沉静下来，在慢慢的路途有一个思考。
五天的时间，到了摄影家的天堂新都桥，我沉迷在那里的景色中，甚至不愿意在离去，光与影，草原色流的交错，奔跑的牛羊，和静静流淌的小溪，世界能有这么个地方，让人只有一种驰骋的感动，纯朴的藏家女孩，暖和的酥油茶，没有觉得苦修的路途是种劳累，那些对我喊着扎西德勒的藏民们，我想这将是我又一次对信仰和对人性的肯定，于是我也学他们，尽量友好的对待每一个我愿意好好对待的人，甚至放下那些对我不好的，然后有一个更为包容的性格，不在那么锋芒毕露。
一部分人在新都桥的景色中留恋着，一个北京的大哥赶时间搭车过了烂路，队伍分成了三部分，各有各的追求，各有各的故事，我除了觉得惋惜，还更加对于行者们的各种微妙的形态加以揣摩，联系着那些不同的人和事，我觉得每一个的欲望和悲哀都很神圣，而我也不不应该强求任何人，只需要在心中默默的祈祷，愿我们一路平安。
从雅江到理塘，是我一个的行程，没有队友，没有路途中的安慰，我只是痴痴的走着，在一条烂路中打滚，陪伴我只是简单的音乐和陌生的世界，我又沉迷在119道班的夕阳中，在一个我现在已记不住的垭口，坐下来，看着远方的云雾和雨花，同我存在的，是对一个世界的探索和对时间的叹息，觉得我与成都那样的都市隔绝了，我只是我，在没有任何肮脏的心计，我仿佛就根值在这片土地中，并且深入了她的灵魂。
理塘到巴塘，因为有人害怕打劫选择了搭车，一个河北的朋友愿意一路，我们两个人，走在了一起，在世界最高城的朝阳中，一路奔跑般的不愿停下来，晚上早早的到了巴塘，那一天，我没有疲惫，只有纯粹的关于人性自身的挑战。
还记得，我躺在毛娅草原里，那上面的格桑花，在风中波浪般摇曳着，为什么总有这些陌生的美丽的感动我无法知道，在海子山看到了雪峰，看到了神往的姊妹湖，刹那间，仅仅只感动了一会儿，又不得不收起敏感的心，赶路赶时间，因为人生总有些美好的东西必须错过，错过了过后，才知道无法挽回的美丽更永恒，仅仅存在没有照片的记忆中，然而怎么也忘不掉。
在巴塘遇见一个先前的队友，一起出发，因为没有休息好，感觉状态很差，我也很感动对于我的关怀，在陌生的世界，陌生的人中，因为一个目的走到一起，愿意一同走过，不因艰难和痛苦，我觉得是对人性最大的考验。
意想不到的事情总在我毫无防备的的时候发生，先前搭车的队友竟然无偿送我三百块钱，我不知道为什么，然而我也无法去问因为这条路上的这个时间我再也无法见到他，他因车坏了搭车去了拉萨，我只有在转送给我钱的队友得到关于他的消息，揣摩他的用意，但我始终想不通，直到现在也没有想通，呵呵，也许会是一件遗憾的事，但也是一种不可揣摩的美丽，我想记住这些，因为人生中恐怕只有一次，再也难以遇到。
在去芒康的路上遇到过泥石流，见着那些武警官兵，他们保证着天堑之路的畅通，在一片荒凉且壮丽的高原上，用他们的青春和热血谱下了华美的乐章，我敬仰这些军人们，不仅仅是吃苦耐劳，也因那颗甘于奉献的心。
跌跌撞撞，搭过三段车，第一次是因为那些关怀，第二次是因为时间，第三次是因为冗长的路，我确认我的确没有在这次的路途中崩溃，对我来说很轻松，我希望崩溃，可没有这个机会，也没有这个能力和勇气，生命在陌生中总是陌生的，连自己也不熟悉，但永远是神圣的。
也不知道走了多少天，唯一可以确认的是离圣地越来越近，我的第一次休整，在是一个漂亮的小镇然乌，雪山阳光和森林倒映在湖水中，小麦黄着，牛羊安详的溜来溜去，不需要调整什么镜头，随便怎么照，都是一幅美丽的风景画，一个晚上，和队友们一起去了然乌的天湖，茂密的从林，朽烂的木头，天湖安静的躺着，那个仙女下凡我不愿相信是神话，她在我的心中，就如同仙女，纯真而美丽，总在人的梦境中。
总有一些地方是秘境天堂，它们总是存在于苦修者的心中，追求快乐的人永远难以见到，因为上天会考验每一个人是否抱着足够的虔诚之心，美丽的东西不会主动出现在你的面前，而你去寻找，就能得到你想要的东西。
色季拉山的林海，湍急的帕隆藏布江，加洛白垒的云彩，神一样的南迦巴瓦…我都觉得是上天对我的馈赠，特别是鲁朗，这个号称小瑞士的地方，让我再次体会了人与自然和谐共生到底是一个什么状态，那里的民居错落着，阳光柔和，山上是森林，山下是草原和麦地，潺潺的流水，悠闲的牛羊，身着藏装的男孩和女孩，别具特色的藏家客栈，我觉得好温馨，和家一样的感觉，让我有种归宿感，而不在害怕流浪，我甚至认为，当一个人真正去了他愿意去的地方，他除了美，什么也不会看到，他愿意接受任何磨难，就算是失去一切。
一路的美丽，和我那颗对美丽已麻木的心，在翻过了米拉山，一切就转换了，那是胜利即将到来的喜悦，队友们兴致都很高，因为是拉萨路上的最后一天征程，长久的路途终将结束，然而我又怀念了，这些队友们，我何时才能在见到，他们都在不同世界的不同角落，可我的怀念，却不会因为时间地点或气候的变化而改变，只有看着这些照片，想象着再次遇见。
8月17日晚上10点我们终于到了拉萨，布达拉的金顶闪耀着，整个城市欢庆着，雪顿节，藏族最盛大的节日我们赶上了，感受着拉萨的祥和与慵懒，莫大的幸福时光。
排了两个通宵的票，一张火车，一张布宫，在寒冷的广场里，一个人默默的抽着烟，喝啤酒，想着一路走来的人与事，我竟感觉到我的眼角湿润了，我是为了什么，我得到了什么，好像我什么也不为，什么也没有得到，但没有觉得有什么不值。
在拉萨喝了两天的茶，逛了很多次街，茶馆里给我的宁静，总是那么的柔软，和不同的人谈人生，谈风景，看不同的来自各地的旅人们，茶馆就像一个家，给我安宁，然后在街上，看着那些远道而来的信徒，一步一长头，真正的苦修，他们也许才是真正的行者，因为他们有一个信仰，有一个比我更为强大的精神支柱，我就觉得人与人之间，微妙的就和天气一样，总有你不喜欢的，也总有你希望的。
搭上火车回了成都，穿过唐古拉，穿过昆仑，火车外面的景色变幻极快，然而我同样留恋。
火车上遇见的一个大叔，给我讲了藏人的圣地大昭寺，你就算什么都没有了，问问藏民们，他们就会帮助你，因为大昭寺是整个西藏的宗教中心。他去过很多地方，性格温和，我很佩服他，也希望我们还能在见面，不过几乎没有这个可能了，因为我们都没有留个对方的号码，他告诉我，不要为名所累，否则我们会迷失自己。
回到了成都，带着疲惫，带着人和事，生命中的旅程过去了，而我怎么也不会忘记，因为，生命有时总是平静但不安宁的。
（三）上大学
一路还没有想念够，忙碌的生活又开始了，回老家取通知书，转档案，忙到甚至连看外公外婆的时间都没有，两天后又赶到成都，去了学校报到，总是忙，总是奔波的累，没有闲散和慵懒。
我一直不愿意读书，我虽然有点向往大学，我记得北大有个校长说过，大学不在大而在学，而当今的大学浮躁令人堪忧，而我不愿浪费我的青春时光，可我又必须有个文凭，生存的事总矛盾，怎么也难以解决好。
看到那些新的面孔我在没有新奇感，我愿意沉缅在我自己孤独的世界里，过着与世界绝缘的寂寞生活，有时看看书，然后喝点茶，打发我的时光。
军训没有觉得累，虽然还有几天，刚进校就背了个处分，真应了有人说的那句话，我的求学之路必定曲折。有时候，我总觉得人为了无所谓的面子总要争个输赢有些不值。听见校园的电台，我认为他们的心或许宁静些，可我没有发现，也不愿和他们成为朋友。
总有些人做事不认真，连军训中最简单的动作也不会，然后被分成一个小队，不参加汇报表演，我不愿意为了无所谓的台面，也加入了进去，教官说我们的态度不认真，或者愿意堕落，我想过，我没有，我只是尽量去参加一些新的玩意儿，然后得到不同的回味。
晚上很晚才睡，最近常看从文先生的文章，对于他那些对人情和理想世界的思考，我总抑制不住自己的感动，那些我曾生活过的乡村的原野，也有那样的人，那样的事，那样的悲哀和欲望，那样的纯真和热情，在一个局限的世界中，总有局限中的精彩和美丽，没有欺骗，没有斗争，没有太过麻烦的女人，我也就更怀念起我在一千多公里之外的母亲，三百多公里外的老家，我觉得，我总应该记住这些，然后拥有这种我所向往的宁静原野。
寝室的室友有一个藏族的，有点胖，但是一个虔诚的信徒，对人也很好，我常有害怕人变得不好的担心，不知道为什么，当他来到这个陌生的都市，当他第一次走出西藏，我不知道他会不会因为巨大的落差而自卑失落，反正我担心，我想尽量帮助他，就像他们的人曾经帮助过我一样。
我告诉我们的辅导员我只是想文凭，希望挂学籍，可他不愿意，觉得我应该好好学习，我对大学没有失望，对自己也没有失望，我做好了我自己，学校怎么样，是学校的事，和我没多大关系，看到那些极浅薄的男孩女孩，虽然值得尊重，可我还是放不下自己的傲气，我希望对每一个人都好，你们相信我吗？
我的大学，我的追求很简单，保持自己心里的梦想，去一些地方，不白白渡过这些时光，没有过分的堕落，我相信，有一些觉醒，有一些好的品质，在我以后的生活中，大学会改变，当然不是物质，而是精神。
时间总会过去，生活还得继续，我愿活着，不是为了生存，而是为了生活。
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