“回家”的我，心对爸妈。

如果有一天，让你心动的再也感动不了你，让你悲伤的再也不能让你流泪，你便知道这时光、这生活给了你什么，你为了成长付出了什么。

---题记

我二十岁了，平淡的二十岁。现实的社会，我很不现实。

十多年，也是童年时。我整天“无所事事”，疯狂地和左邻右舍的伙伴们追赶。我觉得，我那时对快乐一词不知“好歹”，对嬉闹是一种“饥饿状态”，因此疯狂的游玩。玩多了，精神上也调皮了，连爸妈的爱惜都感觉到麻木了。那时的我，在校怕老师，在家怕没电。每次下午放学后，我主要逃避两件事：一是放牛，二是做家务。记的那时，上课不是嘴上咬着铅笔，就是盼望着下课玩警察抓贼的游戏。每次考的成绩一般，刚及格或者不到。当然，以我的成绩还说一般是因为成绩好的同学太少了，中间过渡太大了。比如“好学生”的成绩是八九十分，那么，七十分那个段就没多少，所以导致六十分成了万岁！记的有一次语文试卷发了下来，我的成绩是七十多分，那时我是高兴的…到现在还不够确切的说我那时的心情。此次期间，我是盼星星盼月亮，盼早点放学回家给爸妈看我的成绩。因为这是我在读书来第一次也是上良好开始的七十分！

当夕阳无限好时，我在学校有规律也有制度的队伍里回到家时，首先就是拿着书包里我早准备好的试卷，递给爸妈看。此刻，只是尽黄昏的意境由然而起…只听母亲在外面带着疲惫的声音叫道。我当时第一反应就是去田地里除草！因为那时正是农历四五月份，有些作物是在这个时期最多野草缠身！

当时我很不情愿的答应了一句好！毕竟那时候的《西游记》动画版是我童年的最好伙伴！当我来到田地时，心不在焉··晚上洗漱完一切，母亲终于有空坐下来休息一会时，我“羞羞答答”的拿着试卷给父母亲看，他们那长满茧子的双手，慈祥的接过试卷看了看说到：班里最高分是多少？我说是八九十，母亲笑一笑说：这次考试还不错，继续下去！然而出乎意料的是父亲，他严肃的说：你这个分数是抄来的吧？就这一句话，到今天为止，我不知道对我来说是动力还是打击力？我只想用那时学的一篇文章来说，精彩极了和糟糕透了。

风雨无情，说来就来，来时把所有的一切带来，而走时又把人家本有的却带走了。岁月不饶人！从那次之后，我没有象之前那样，有意的把好成绩给父母亲看…一切平淡的过着！他们实在太忙了，忙得没有时间来过问我的心路历程。从此，我觉得孤独极了。在学校里，我也有几个好伙伴，但他们和我比起来，却“天真”多了。我满心怀的热情无处发泄，满脑子的疑问得不到解答。

岁月流逝，我已二十多岁的人了，中间的初中、高中生活我无一一道说。社会，我用我二十一岁的蓝天，来跟你亲吻吧！

小时侯,总是喜欢在下雨天看天空，因为没有刺眼的太阳，望着被雨洗过的天空，我的心也好象被洗过一样．我喜欢这样清澈的天空．但是在晴天的时候，天空却显的更耀眼，也许是因为太阳，也许是因为云的反射，但我觉得更多的是它的颜色．后来总喜欢看清澈的天空，却从没有发现，那个天空的颜色是那么的暗淡无味，没有朝气；长大了，看的更多的是晴空，所以，对天空，我有了新的观念．我发现，晴空是蓝色的．白色的纯洁，绿色的妖媚，黑色的深邃……所有的东西，蓝色都包括了，每个人对蓝色都有不一样的感觉．这就是蓝色的奥妙．我喜欢蓝色，因为它的清澈，我喜欢蓝色，因为它的深邃，我喜欢蓝色，因为它给人精神，我喜欢蓝色，因为它在金色的映衬下显得更美丽可爱．

总是喜欢看晴朗的天空，因为没有乌云密布，有的只是朝气和清澈.

有人说，只要对任何一切抱有希望，就会开出永不凋零的花朵。曾经我也相信，我的梦想，我的未来，可以想梵高的向日葵那般灿烂，那般温暖。然后路过的人都会对我赞叹，忍不住为我鼓掌。但是，这仅仅只是曾经而已。当现实在我面前，我却懦弱到了极点。我想我对梦想已没有任何热情了吧。就如现在，听到任何关于未来的事，都不会再心潮涌动。薄凉的心脏敷衍着生和死的交替在胸腔里挣扎着跳动着。

在汕头这个城市，我带着梦想在飞翔。在每天的黎明，带着满带睡意的身子，去面对一天。这一天，我不知道会发生什么，我也不知道我该怎么去面对。然而，在关于工资的话题里，我从打工来，学技术，找工作，到头来工资没有存多少，自己各方面都是参差不起，连家里的父母都被别人嘲笑说生了个没出息的孩子。我不敢多想，只是忍着疼痛，拼命的往前跑。我曾经贪玩，曾经不懂事，一切都无法挽留，就让他过吧。

2010年，这是我打工的第二年了，在回家过年，本是高高兴兴的坐着那拥挤的火车回家，但是···一切不是那么的高兴。回到我那熟悉，那温馨的童年居所，看到的是那双日益见老的面孔。还有那充满慈祥的微笑。我明白，在父母心里，能平安回去就是最大的心愿。但我除此之外，可能没有什么还能满足父母心中的第二需求吧？

2011回家过年，看到童年的伙伴，在江西赣州的冬天，穿的是那么的追逐潮流。我不经心酸。他们是否发达？我不知道。只知道他们跟往昔不同，变的圆滑虚伪，变的骄傲。我不知道是我的没用才能让他们骄傲还是他们就本该骄傲？他们的家庭，二十岁左右的家庭，在我的家乡很流行，我依然不知道是不是我跟不上时代。我只知道在我没有足够的责任和能力时，我不敢给我生命的另一半承担任何。同样，听着父母说，别人都是买电脑，买新车的，随然电脑不贵，轿车也不贵，但这样的不贵，我还是付不起。

在他们眼里，我真的可能比不上别人，也不够优秀，弟弟的成绩比我好多了，姐姐比我更听话，更会赚钱··而我，一无所有。在这样的社会，我一无所有的跟父母说：我不想这么早就结婚，所以，让不够优秀的我“回家”吧！

2012年11月12号， 这是我成长以来，第一次这样坦率地向母亲“告白”。可能是因为光棍节吧！当然，这可能是发牢骚罢了。如今，我已不能完全记起以前的一切，只依稀记得，有这么一段话：“亲爱的父母亲，我抱歉来到了这个世界，不能带给你骄傲，只能带给你烦恼。但是，我却无力改善我自己，我真不知道该怎么办才好！但是，父母亲，我从混沌无知中来，在我未曾要求生命以前，我就这样糊糊涂涂地存在了。今天这个‘不够优秀’的‘我’，是由先天后天的许多因素，加上童年的点点滴滴堆积而成。我无法将这个‘我’拆散，重新拼凑，变成一个完美的‘我’。因而，我充满挫败感，充满前途的希望，充满对你的歉意。所以，父母亲，让这个‘不够优秀’的‘我’从此回家吧！”

笔完，泪流，心重。等待一曲高歌，为之心动的高潮，共处一生。

此文我为认识的一个人而写，他QQ：873856927 他，或许你可能不认识我，但我认识他，在广州天河遇上你，你是我心里青春的光。本人QQ：2697475824