无题（二）

“我毕业了”这是自己在写文时自嘲的话。

一直就对时间的概念模糊不清的自己，稀里糊涂的过完了可以说是自己学习生涯的最后一个暑假，也记不清是在何时何地，假期之时第一次听到从别人的嘴里蹦出“快开学了”的字眼时，猛然发现，自己的心理涌出了一种莫名的失落。是啊，别人开学了，自己却“毕业了”，那下一步又该怎么走呢？我不知道…

此后，我便询问弟弟有没把他的暑假作业做完？当我说完这些话时，对面的他已经躲过了我的目光，原本活泼的皮样已经换成了有些拘谨的表情，其实我知道，尽管对面站着的是自己，但这依然是他心里不想提及的话题，还好我不是父亲，在经历了许许多多的种种之后，自己似乎已经变了一个人，一个总喜欢把心事埋葬在心底的人，所以我不会再像父亲一样对着弟弟大吼大叫，然后看着他一滴一滴的掉着眼泪去拿作业来做，其实，每次看到那样的情形，看着从弟弟眼里滴落的一滴滴眼泪，我总是在心底里问自己：这是不是就是当年的自己呢？

弟弟每次见到自己时，总是会免不了亲切的叫我一声“哥”，叫了这么多年，似乎已经麻木了，没有什么感觉了，但是如果静下来想想，如现在静坐案前的自己，依然能够体味出其中的温情，尽管它还那么的稚嫩，但听起来是那么的暖心。

不知道什么时候开始，或许是在学校，又或许是哪些事情，触动了我的心弦，让自己沉默的心也荡漾了一回。小的时候，喜欢看动画片，《樱桃小丸子》的相信很多人也看过，其中有一个片段我记得很清楚，大概说来是这样的：小丸子听别人说，有两个孩子的家庭，爸爸妈妈都会把更多的爱让给年龄更小的。小丸子听说后觉得不公平，就回家问姐姐。“难道你就没有担心过吗？”小丸子问姐姐。姐姐的回答我已记不太清了，不过大抵的意思就是觉得没什么。其实我觉得那段片段用在我和弟弟身上正合适，刚好那时弟弟早已出世，又活泼可爱的。那时的我看完那段之后，也曾迷惘过，不过看着可爱的弟弟一天天的长大，就像小丸子的姐姐说的，虽然有时会有一点被争宠的感觉，但总的来说应该是很美好的，因为自己的弟弟活泼,可爱,又讨人喜欢。

虽然如此，但也不是每个时候的他都是那么的可爱。喜欢牵着我的两个手指到处跑的时代早已过去，弟弟也变的调皮而又喜欢撒娇。最喜欢的就是动自己的东西。尽管我已经藏的很好，但他依然能像个特务一样，翻出来，撕的撕，拆的拆，摔的摔。那时我真的很生气，很生气。所以每当看到他动我东西时，我都会愤怒的过去踹他几脚，或者用拳头狠狠的揍他，真的很用力，用尽了全部的力气，每当看到他跑到奶奶怀里撒娇时，奶奶依然是劈头盖脸的把我臭骂一顿。我不知道自己的力气有多大，也不知道这样打在一个这么小的孩子身上会有多痛，我只知道自己是委屈的，奶奶也从来不会问清我缘由就对我大喊大叫，整个村都能听见。那时候只有自己，和弟弟，奶奶在家，爸妈都在外打工，有时候，她总是忘不了在骂完或者打完我时，在最后加上这么一句：“看我不把这些都告诉你爸爸，看他怎么教训你”所以在老爸打电话回来时，她也如实的禀报了军情。那时，自己甚至对一直偏袒弟弟的奶奶心存愤恨，可是，我不曾想到多年之后，母亲的一个电话，把那个曾经让我怨恨过的老人突然之间使得我们的距离变的那么的遥远。

刚下完晚自习的寝室，还是一如既往的热闹，可我却已不是他们其中的一员，我蒙在被子里哭了很久，那是我第一次在远隔千里的学校哭的那么伤心。蒙在被子里的自己还清楚的记得自己来学校时，奶奶还曾帮过我们做饭呢，为什么才短短的几个月时间就…我不懂。但同时也惊讶，以前经历了那么多的委屈都不曾掉过眼泪，以为自己心死了，眼泪也许就没有了，却没想到那天却掉下了那么多的眼泪，这怎么能够让我不惊讶呢？室友们都不知道我为什么会哭，同学们也不知道我为什么连期末也不考就一个人跑回了家…

尽管事情已经过去了很久，可此时坐在案前的自己，仍然忍不住停下了笔，抹了抹早已从红红的眼眶中流下的两滴泪珠。一年中两位最亲敬的德老人离我而去，一个是外公，还有一个就是奶奶。尽管如此，我也只是在听到奶奶去世的消息和现在回想起来才后悔的流过了眼泪，其余的时候我甚至都不曾伤心过，回想起来那次母亲跟我谈起外公去世了的事情时，也只是轻轻的“哦”了声，然后便悄然的走开了，想想这是多么可怕的事情，不过话又说回来，自己不是早就已经给自己戴上了不孝的帽子了吗？“只有失去了才会懂得珍惜”，一切都已过去，后悔早已晚了，一句“对不起”，又能弥补得了什么呢？或许也只是给自己一个自我安慰的理由罢了。

算了，不说了，一切都已经过去了，说的再多也没用。

有些东西，在你的身边发生的太寻常了，就会被忽略掉，比如说亲情，只有在远离家，远离家乡的时候，亲情才会得以被怀念。才会感慨，原来亲情这东西是存在的，一直不相信亲情这东西的自己，也会在那时闪亮着一丝的光亮，只不过这一丝光亮是一时的，就像流星陨落的速度。在学校，如果是遇到什么节日，父亲节；母亲节；三八节。这些节日，总是很容易被同学们谈论，往往自己也会想，到底应不应该打个电话回去呢？或者一个晚会上，一位同学或者老师演唱了《我的母亲》这首歌时，你会不会有所触动？不怕人笑话，我会。拿着电话筒，听着对方有些苍老的声音，平时不敢说的话，如祝你节日快乐，身体健康什么的，也会鼓起勇气来说一说，说完之后，甚至连自己都搞不懂自己什么时候变得会说这么酸的话题了？于是，匆匆忙挂掉了电话，然后对着窗外沉默不语，其实心里早已翻腾。所以我不喜欢打电话，一是不记得；二是因为家里当时只有老爸有手机，而自己不愿听到他的声音；三是打回来也不知道说些什么好；四是这些酸话实在是不易说出口，或者说对自己不适合。

咳，算了，说了这么多，其实我不是要说他们，还是先返回弟弟身上吧。

现在已经很晚了，弟弟也早已睡下，看着他那四仰八叉的睡姿，我不禁摇头，每次在睡觉的时候，我都要先把他搬好，让他睡好，只不过很多时候都是无效的，要么来个回踢，或者是蜘蛛勾，这让原本就不喜欢在睡觉是被打扰的自己有时也很恼火，狠狠的捏他两下，迎来的却是他的一声尖叫“啊”，没办法，只有把他的腿扳直了然后再睡吧。

之前也提到过，现在的自己，改变了很多，也是因为经历了太多的事情吧，所以在面对弟弟的时候，心里总是隐隐的有一种愧疚的感觉，而这一切，都是因为都还小的时候，自己那样的对他，自己其实根本就不配做一个哥哥，他叫我哥，我总是在想，他还记不记得我曾打过他，骂过他，他又会不会记恨我？这些，我都不知道。

我不是一个好哥哥。长这么大以来，我甚至都不知道他确切的年龄，也不知道他是什么时候的生日，更甚至连他上几年级都是我问了他才知道的，也许是因为自己关心的事情太少了，因为我只关心自己，从不关心别人……

作者：小谭