回不到的过去(同性恋完整版微小说)

2012-11-06 19:00 | 作者:薛少 | 散文吧首发

序言: 回不到的过去-又名:一路向北

“ 如果我当初没有那么做,就不会是现在这个结果了,也许你可以很幸福的,你一定可以很幸福的。我错了、、,我真的错了、、如果可以回到从前,我宁愿选择不曾出现在你的生命里、、、”我失声哽咽着自言自语,可是、、、

三年前、、、

我叫苏小蝶,19岁,叶小仙是我从小到大的闺蜜,我是个个性偏男生的女生,她是典型的淑女绵羊型很乖巧可却也不失美丽。她很美,美得让人为之心碎。我们从小在一起长大一起上学一起毕业,我们都是九零后,我们都是小字辈。我从小到大一路都以大哥哥的形象保护着她哄着她迁就着她,仿佛她就是我生命中的唯一。我唯一想要保护想要给予她一切的人。

直到那一年天,我生命中的‘敌人’出现了,那一年我感觉仙变了,她不再那么的依恋我,这个我眼里一直长不大的孩纸,开始有了她自己的独立私密空间,我们的相处日渐减少,她高兴的告诉我她恋爱了,那一刻我意识到她对我有多重要。我开始有种莫名的危机感,我不能失去她,是的我爱她,爱到刻骨铭心,爱到不可自拔。从小到大这不长不的一段岁月早已将这莫名爱意的种子深深的种在了心里无可救药疯狂的滋长着,尽管我一直努力清醒的告诫自己我们--都是女生。我不断的在内心劝阻自己,可还是无济于事,依旧那么深爱、甚至会为此冲昏头脑做出连自己也难以想象的事情、、

我恨那个从我身边抢走仙的人,之后的日子,我经常出现在仙和那个男生的约会上,第一次见到那个男生,我感觉他很帅,很阳光开朗,身材修长。温文尔雅,举止之间似乎360度无死角,他叫尚俊宇,是个小开,20岁出头的样子。他完全能取代我,能给予我所能给予仙的一切,甚至更多,至少他可以给仙完整的家庭,而我不能。

渐渐的他们约会我出现的机会越来越少,仙总是央求我不要生气不要去,她对我的撒娇让我无法抗拒。我很难过,因为她正在渐渐的离我远去,而这一切只有我自己知道。我心里的痛苦,无处宣泄。我难过,仙为什么就察觉不到我对她的感觉。

从小到大我们在学校都是睡一张床,我每晚都抱着她安然而幸福的入睡。19年我有生以来从记事起的所有时光。所有记忆。都只有她的存在。这段时光不长却也不断,毕竟这是我目前的全部。我知道不久后她将再也不需要我了,她有了她想守护并守护她的人。

我开始计划着如何将仙抢回来,我清楚的意识到我不能失去她。仙是我生命的全部。失去意味着我整个世界的崩溃。

我来到仙经常和尚俊宇一起约会的一家酒吧,貌似尚俊宇跟这间酒吧的管事蛮熟的,每次来经理都会特别招待。我找了个角落的位置一个人独自喝着酒计划着如何夺回小仙。四下瞄了一眼,却没看到那个长相有点猥琐的经理,本来还想找他打听点事来着。

就在我闲得毫无思绪想不出好的计划之时,一个帅气不凡透过昏暗的灯光隐约看上去二十三四岁左右的家伙坐在了我旁边面带笑意,“可以荣幸的陪你喝两杯吗?看你好像一个人在这边挺闷的”这人绅士的询问我,看上去并不像是色鬼把妹的那种人,不知道怎么的,至少我觉得他看上去不像。

“干”我举杯和他举在手中的杯子碰了一下一饮而尽。他看我一饮而尽,微微一笑,也是一杯到底。

他问我问什么一个人在这喝闷酒,从他这句话中我感觉他已经注意我很久了,也许我一进来时他就已经开始注意我了。我说我爱的人被人抢走了,(当然他一定想不到我爱的人也是个女生)开始安慰我,他的话语很温和,让人挺起来很舒心,我们就这样聊着有一句没一句的聊着,他说他是这间酒吧的老板,上个月刚拿到金融管理系博士,前两天刚接手这间酒吧,这间酒吧是他父亲名下的产业。他父亲是某上市集团的的总裁。

我说呢,那经理怎么不见了。本来还想找他打听仙最近和尚俊宇最近有没有来来着。估计是被调走或炒掉了。我已经好几天没看到仙了。我们一直聊到深,当然作为老板自然都是他请客。临走之际他约了我明天接着聊。我回头莞尔一笑,走出了酒吧。

走在昏暗的大街上,我想了很多,这个博士书生似乎对我意思,我打算利用他一把。计划就这么的进行了。如果我料定的没错的话,最后的结局一定会让仙回到我身边。

之后的每天我都会去那间酒吧,奇怪的是,我既然没有一次碰到仙和尚俊宇。慢慢的我感觉这个书生挺风趣健谈的,但绝大部分时间他都是沉默的看着我喝酒一杯接着一杯。我喝的都是兌过饮料的所以不会那么容易醉。果然不出一个礼拜他开始追求我。我毫无表示,不接受也不拒绝。他这种书生性格很有耐性,也很随和。到目前为止我还没告诉他我的名字,他也没问,我同样也不知道他的名字。他不问我也不说。他不说我也不问。反正也只是一场戏而已我也没必要知道。也不在乎。他从花送到后来的钻戒,甚至最后他说要是我愿意这间酒吧都可以给我。我看着他真诚的眼眸,没有丝毫虚伪。难道这就是传说中的一见钟情?我很清楚的知道我并不喜欢他,我至始至终只爱叶小仙一个。此生非她不可。

我跟他说,其实你不必这么劳师动众的送钻戒送酒吧什么的。只需帮我一个忙,我就可以考虑看看。

他好不犹豫的答应了,我调怅着说:“你问都问就答应不怕我害你啊,毕竟我们也只是萍水相逢而已”他纵然一笑“不会的,我相信你不是那种会害人的人”我背过身暗自嘲笑‘书呆子就是书呆子殊不知世人险恶。’此时的我早已被自私的爱冲昏了头脑,不在乎什么手段不手段一切照计划进行。“明天,我要你赴我一个约会,目的是试探我最好朋友的男朋友是否真的爱她,如此我便也可放心的把我朋友交付给他。其中就需要你帮忙配合,你愿意来么?”我简单的告诉了他我的意图,我相信他是不会拒绝的。因为他喜欢我。是真心的喜欢我。当喜欢一个人时往往会不计后果的为对方付出。哪怕得不到也心甘情愿。感情就是这么的奇怪就是这么的冲昏头脑失去正常的理智。而我却正在无耻的利用他对我的喜欢、

随着计划的进行,我约了仙单独碰面去ktv唱歌,我说我要介绍我新交的男朋友给她认识让她来给我把把关并强调了不要带尚俊宇一起来。因为如果尚俊宇也一起的话,这个计划就泡汤了。仙在电话里对我撒娇说要带上尚俊宇。我以我还没考虑好要不要接受那个我所说的男朋友之前我不想让其他人知道这件事拒绝了仙撒娇式的请求。

最终仙一个人来赴约了,他也随后来了。我就随便含糊的乱介绍了一通带他们去了我订好的包厢。一开始气氛有点尴尬,毕竟大家也不熟放的不是很开。随后我开始带头喝酒划拳。气氛开始改善热闹起来。我在仙不注意的时候在她的杯子里加入了早准备好的安眠药。然后让书生配合着拍了不少不同场景的暧昧照,当然都是借位的。而且我是以一个偷拍者的角度拍的。拍摄完毕之后。书生很是不解想问些什么却被我直接请回家了,(当然我为此编制了不少理由)。回到家之后。我把照片传给一个网络上认识的p照片的高手。等他处理过后发到我邮箱时。大功告成、就差最后一步了。再此之前,我早已有意的认识了几个尚俊宇的朋友。向他们有意无意的透露出仙的一些出轨之恋和别的男生有暧昧等等之类、、我相信会随之传到尚俊宇耳中的。就在他生疑想找仙确认之际,我再把仙尽力留在身边,然后再把这些照片译名寄去想必会有意想不到的结果。依我对尚俊宇的猜测。像他这种从小金窝里长大的孩字多少会有点自负的脾气,尽管他也许不相信传闻,但一定会被眼前所看到的所蒙蔽不会给听对方太多解释的机会从而做出错误的决定--和仙分手。即时他在短时间内谅解仙,想通了想听解释了,那也来不及了,因为我会在这个时候安慰劝导并怂恿仙跟我离开这个地方,离开这个伤心地、这一系类的步骤我都仔细确认无误然后执行。希望结果会如我猜想的那样。

为此我还留了一手,把同样的手段在尚俊宇身上用了一次,那些花钱雇来的姐妹很给力。拍了不少有利用价值的照片和几段视频给我。可怜的尚俊宇还不知道发生了什么事就应经有他致命的把柄落在了我手里。

以我对仙的了解,她看了这些之后肯定会拒绝听一切解释的,她很天真向来固执自己的看法绝不允许背叛欺骗。而尚俊宇应该也是如此,这样两人约好一碰面铁定是说分手无疑了。

然而现实是,仙看了这些我花钱弄到手的东西之后比我想象的要难过伤心的多,我一边安慰她一边替她骂‘尚俊宇这个花心大萝卜’仙果然相信了这一切,同时收到译名包裹的尚俊宇也正火冒三丈。打电话来约仙出去有事跟他说。如此我劝仙去跟他碰面把事情彻底处理断。

我陪仙到了他们约好的地点,我则在不远处观望。看着这即将成功的一刻、

“我们分手吧,”几乎同时他们两人异口同声的说出了这句话。仙早已哭红的双眼又开始涣着泪水面无表情。两人从对方口中听到这句话似乎停顿了一刹那。略带一丝吃惊的表情。

“我们之间,没有什么好解释的了,就这样散了吧”小仙依旧面无表情眼神空洞的说出这句话。

尚俊宇此时很是恼火,本来是自己想对小仙说的话,却没想到小仙先说了,咬了咬牙怔怔看了小仙一眼然后指了指小仙,又无力的垂下了手,“好,很好,”尚俊宇自问对小仙情深意切一心一意却不想小仙如此的背叛他。随手拉开了车门扬长而去、消失在了视线的尽头淹没在茫茫夜色之中。(后视镜里的世界

越来越远的道别

你转身向背 侧脸还是很美

我用眼光去追 竟听见你的泪

在车窗外面排徊

是我错失的机会

你站的方位 跟我中间隔着泪

街景一直在后退 你的崩溃在窗外零碎

我一路向北 离开有你的季节、、、车里广播里正播着一首周董的《一路向北》)一段感情就这样在我的策划下划下了并不圆满的句号。这个计划竟就这样圆满完成了,我有点不敢相信。我在心里发誓不再让她爱上别人,绝对不能再让她爱上别人,再从我手中被别人抢去、再一次失去她、、

小仙无力的瘫坐在了路边。无声的抽泣着,我心疼的将她扶起让她依靠在我的肩膀。此刻我有一种深深的罪恶感,但我随之想到,也许迟早有一天他们会发生分歧认为彼此不适合走到今天这个局面呢,这样岂不是乘早。我内心幻想着,安慰着自己纵容着自己抵消着这深沉的罪恶感。

回到家里我抱着仙放到床上,我躺在她身边,抱着她,任她在我怀里哭泣,我不忍看她,她的泪让我的心如刀割般的痛。我望着天花板语重心长的安慰着她,却不知我自己也流出了泪水。我的泪滴在了仙的脸颊,仙似乎感觉到了我的泪。仙错愕的看着我,停止了抽泣问我为什么流泪。我扪心自问我是因为卑鄙的拆散他们而流泪,因为她的伤心难过而流泪。我拭去眼泪,苦笑着回答“我是看到你伤心难过而流泪”随即仙紧紧抱着我在我怀里说‘咱不哭了好吗,我不难过了,我不哭,你也不许哭’说着仙还是强忍着哽咽流出了泪水染湿了我的胸口。

我把仙的身子扶起,伸手为她擦去泪水“不是说不哭了么怎么还流泪呢!”我爱怜的看着仙。再次把她拥入怀里。“男生有什么好呢,除了会让我们女生伤心难过还能有什么?我们以后不谈恋爱不理那些臭男生好不好,就我们两个就这样抱着一辈子,永远不分开,不伤心,不难过、”此时此刻我决定向仙坦露我的心我对她的爱。“嗯、”仙如小猫般依偎在我怀里乖巧的应了声。我再也按捺不住一把扶起仙看着她的眼睛说了一句“我爱你”便向她的唇吻了下去。仙错愕的瞪大眼睛看着我深情的吻她。这一刻她停止了哭泣停止了呼吸。木讷的静静的让我吻着她,慢慢的她闭上了眼睛,开始回应着我的吻。吸允着我的一切。我抚摸着仙的身体慢慢的和她一起躺了下去,另一只手随手关上了床头灯、、、

次日,我从中醒来,仙靠在我的怀里紧贴着我的胸口。以前的每一次,我们都是这样醒来,但这一次不同,我们从来没有这么零距离的抱着睡过。我第一次深刻的感觉到拥有了仙的一切。

为了不让现状被打破,让我所有的努力白费。我不能让仙和尚俊宇有任何的复原机会。我唆使着仙随我离开这里离开这个她的伤心地去国外和我开始新的生活。仙点头应允了。我们各自向父母打过招呼之后,收拾好行李,三天之后,我们来到了机场,乘上了去新加坡的飞机。

在飞机上我抱着仙,想了很多。仙虽然会到了我的身边,却感觉失去了很多从前的阳光天真和烂漫。变得些许沉默起来。不再像从前那么多花那么调皮。也许是我太心急,这一切太突然,她还需要时间去调理。我开始想象尚俊宇和那个酒吧的书生老板,不知道他们现在怎么样,他是否还在酒吧傻傻的等我出现,,以后会不会找到他们的幸福,我想对尚俊宇说声对不起,对那个喜欢我的书生说声对不起、祝你们幸福。

到了新加坡我自作主张把仙的号码和一些网络上的账号都换了。开始了我们新的生活。一开始仙每天依旧闷闷不乐的样子。时常看着天空发呆。随着时间的久远。仙慢慢的恢复了曾经的天真笑颜。我很欣慰。我很享受和仙在一起的每一天。每次抱着她入眠,我都虔诚的祈祷希望这一刻就是永远、、

我以为日子会这样一直平淡而安定,快乐而幸福的过下去,岂料到,、、

那天,我买菜会来准备做饭,却看到仙盯着电脑哭泣,我惊慌失措的走到仙身边,轻声的问:“亲爱的,怎么啦?”我怎么也没想到我之前的计划会酿成一场大祸无法原谅的大祸。也许我早该想到会有真相大白的一天,可怎么也没想到会是这样的结果。出乎我意料之外的结果。

平时不看新闻八卦的我们都只是上网看看电影而已,仙无意中在某网站上看到了国内某知名杂志的新闻,我忐忑的看向屏幕,网页上杂志的标题是“s集团的二公子尚俊宇自杀之谜”小标题则是‘s集团二公子尚俊宇为情自杀”仔细回忆时间就是和仙分手的那晚,我不敢再往下想,报导内容是‘据本社记者12年3月16日报导,3月15晚9时许,在d市的高速交接入口发生一起逆行导致的交通事故,事故当事人确是s集团的二公子尚俊宇,事故发生后15分钟后交警支队和救护车队赶来,不幸的是尚俊宇已当场死亡。据查证年仅22岁。随着交警从死者车整理遗物时里发现一个译名资料袋里面是一些男女暧昧的照片,交警已通知家属,遗体已转由市医院暂存、、、后经记者走访死者的一些朋友则有人称照片中的女子是死者尚俊宇生前的女友,因尚家上下正在悲痛当中不愿接受记者任何采访,由此本社编辑大胆推测,尚公子是因发现女友与他人发生不论之恋,导致一时冲动而做出了让人惋惜的错举。实在令人扼腕、、、”

当我看完这篇报道时,早已呆若木鸡,痛心疾首。怎么会这样,怎么会、、、

“应该是我问你才对吧,你这个凶手,”仙恶狠狠的瞪着我朝我怒吼“那些译名的暧昧照是你一手导演然后寄给俊宇的吧,还有你给我看的那些也都是你一手制造的吧?如果不是我今天无意看到这篇报道发现你打算瞒我到什么时候,什么时候、、?”仙发狂似的看着我问。我无以言对,只能低头默认,暗自留着眼泪,我知道此刻的我做什么都以于事无补。我知道仙将要和我决裂,永远的不再原谅我,也许我在做这些事情之前早以想到会有这么一天,但结果的糟糕程度确实超乎我意料之外的。“我真的不是故意的,真的不是、、”我双手抱着头跪倒在地上痛苦,买好的菜洒落一地。

仙满脸泪水漠视的看着我,无力的问“为什么,告诉我为什么你要这样对我,我从小到大最亲最要好最信任的姐妹为什么要这样子对我,为什么、、为什么要费尽心思要拆散我和俊宇毁我的幸福,为什么要这么狠心的背叛我,却、、”仙咳得满脸通红耸了耸鼻子“却、还要在我面前装好人,呵呵,我真傻,我真傻、、”说到最后仙的声音又一次爆发撕心歇底。随着最一句我真傻这三个字爆发之后,我听到‘嘭’的一声,我惊慌失措的抬头一看,仙已然晕倒在我面前。我赶紧抱起仙超医院狂奔,因为仙的头在流血,可能是晕倒时撞到了电脑桌角上。

此时我脑袋里一片空白,我才意识到自己错的有多离谱,我一路上不停的有过往的画面瞬间闪过,我抱着仙不停的奔跑,嘴里心里一直默念着“不要吓我啊,千万不要有事啊,仙,亲爱的,你醒醒啊,一定要好好的,一定要好好的啊、、”

到了医院之后,仙的头部被厚厚的绷带包裹着,输着液,面色苍白,夕阳余晖洒进窗来,仙悠悠转醒。别过头看着我坐在床边,眼神执着的看着我问“你为什么药这么做,为什么要摧毁我的幸福?”随后咬唇闭目,泪水从眼角滑落。

“我、、是因为太爱你,我不能失去你,不能没有你在我身边,我不允许别人把你从我手中抢走,你只属于我,也许,爱得太深,伤的也就越深,最终伤了别人也伤了自己,只是我真的没想到事情会走到这个地步,我真的不是故意的。只要你快点好起来,你要我怎么做都可以,只要你好好的,什么我都可以答应你”

“爱?爱、、?哈,爱就可以破坏别人的幸福成就自己的美梦,爱,就可以背叛姐妹达到目的?你这不叫爱,叫自私。你、不配爱。因为你根本不懂什么是爱。”

我转过身去,无颜面对仙面对她的眼眸。我吸了口气“对,我是自私,为达目的不择手段,我害怕失去你,却因为我的害怕从而让你受到伤害。我错了,错的离谱、、”

“你走,我不想再看到你,多看你一秒,只会让我觉得恶心”仙决然的转过身去不在看我

“让我照顾你到好起来好吗,求求你,你可以打我骂我,不能不理我啊,我不求你原谅,在你伤好之我会离开,我答应你不再出现在你的视线好吗?”

“你走,你走,走、、,我不要你照顾,我不稀罕你的照顾,滚、、、”仙面对着墙激动的嘶喊。

“好,我走,我走、、”我转过身,听到仙哭泣的声音,我的心在此刻碎了,我狠狠的扇了自己一个耳光,心里骂自己自作自受。我知道仙的心在知道真相的那一刻尤其是尚俊宇死讯的那一刻,早就已经碎成千万片了、、好姐妹的背叛,爱人的逝去。谁,又能受得了如此打击。我并没真的走掉,而是站在门口默默的守侯着。

几个小时后,仙起身坐起来,带涤的看着窗外,许是窗外夜景太美,仙停止了哭泣。一手撩着窗帘一手扶着窗架,看着窗外发呆。我不敢惊扰,轻轻来到她身后。帮她把饭菜放好,然后回到门外继续守候。可是后来我叫护士进去劝她吃饭时,她却不以理会继续看着窗外。陆陆续续,我找了差不多十几个护士,也不乏一些医生去劝,始终无果。仙开始不言不语不理会任何人,甚至看到我站在她面前她都没有咆哮没有发脾气,就像是一团空气一样。

本来仙的伤观察几天就可以出院了的,现在一个礼拜都过去了,可是突然变成这样,不得不重新考虑,医生对我说“看来这姑娘心理上受过很大的伤害呀,外伤容易好,心伤却难疗啊,唉、、”医生看过仙的状况后说了这句话摇头而去,临走前,叫我带仙去精神科去看看。

最后精神科的医生确诊后,仙是“仙受到太大的刺激或打击,由此而选择性失忆,从而也导致精神忧郁和自闭。这些都是用医药无法治疗的,只能靠时间来化解。”

绝望的蹲在医院的走廊上抱头失声痛哭,“都是我的错,都是我的错、、,怎么会这样,为什么,这些所有的伤害不让我这个坏蛋来承担,却偏偏都降临在那些无辜的人身上,对不起,,”

我擦干泪水,带着仙办了出院手续,回到家中,仙依旧是没有任何表情,也没有任何心情的波动。她是在用她的沉默在惩罚我么。我抱住仙,仙就如木桩一样让我抱着,我松开手,泪水不由自主的滑落,我双手搭在仙的肩膀,使劲的摇晃着仙“不要这样好不好,仙,你看看我,看看这个我们的家,不要再沉默了好吗,你打我啊,打我啊,打我呀”我伤心欲绝无论我怎么努力,仙再也不理会我理会这个世界的一切。

如此,后来的日子我一直寸步不离的陪在仙身边,陪她一起看天,一起发呆,一起蓦然流泪。最终我竟是害了她,害了别人,害了我自己、、这个结,是个死结。永远也不再会有解开的那天。

可是后面发生的事情更加让我自责,悔恨终生。有一天仙突然木然的看着我“我想吃水煮鱼,还说了很多零食名称”之后就再没说话一切又归于平静,我欣喜若狂,仙终于开口说话了。可我万万没有想到这是悲剧的开始、、、

“好,好,我马上去买,然后回来给你做水煮鱼吃嗯!”我换好衣服下楼向超市走去,内心有一丝久违的喜悦,对于尚俊宇,我一直愧疚。这些天一直活在深深的自责之中。别说仙原谅我了,连我自己都无法原谅我自己。仙的好转终于让我有了一丝希望一丝喜悦。

仙说的那些零食还真不好找,来回在超市里转了N圈问了几多导购员才购置齐全。接下来是鱼,我打的去了海鲜市场,挑了好久,我都数不清我挑了多少家店了。终归还是挑到了我满意的,顺带买好食材。打的回到家里。

我打开门却没见仙在大厅,我边找边叫唤着却没有任何回应,去到卧室也没有,我开始着急,突然脑袋里冒出一个想法,我开始着急不知道该怎么办‘她该不会调虎离山故意支开我然后一个人离开了吧,躲避我从我的生活中消失去过她自己的生活?不会的,我答应过只要她好起来,我会离开的,’正在我幻想之际,我问道一股血腥味,我立马冲进厨房,里面依旧空空如也,血腥味却变得异常浓厚,卫生间里传来嘀嗒嘀嗒的滴水声,此刻我敢想象,不敢猜测、、我一把拧开卫生间的门,浓浓的血腥味扑鼻而来,眼前的一幕让我几乎窒息,以至悔恨终生,仙安静的躺在浴缸里,浴缸外集成了一个血和水形成的血泊,一只被血染红的手无力的垂在浴缸外,手臂上的伤口已停止了涌血,撕裂着一道狰狞的刀口深可见骨。我整个人崩溃了,手中的打包小包洒落了一地,鱼在地上挣扎着跳摆,看到躺在浴缸中的仙,这一刻我明白了仙所说的‘水煮鱼’她说的水煮鱼是她自己、、。我扑上去抱起仙,再一次,也是最后一次,将她放在我怀里,紧紧的紧紧的抱着、、此刻,我已无法用言语来诉说我有多伤心多难过,只知道心很痛,痛到无法呼吸,只能闭上眼用尽全身的力气咬住唇,悲泣。我的世界在这一刻,彻底完全的崩塌了,‘你怎么这么傻啊,要死也是我死啊,你不为自己想也要为你妈想想啊,他们会有多难过多绝望啊、、’我已泣不成声,我抱着仙,忘了时间忘了空间,忘了忘了伤痛,忘了哭泣,忘了世间所有所有的一切,沉浸在这永别的现实画面。当我清醒过来时,我脑海里想到了随仙一起走,我眼神空洞的望着地上染着仙的血迹的水果刀。但最终我还是没有这么做,我活着至少还可以想念她,可以替她照顾她爸妈、、

仙最终化作了一个骨灰盒陪着我,我痛定思痛,望着卫生间洁白的墙壁上仙用血写下的最后一句遗言。我想那是她内心里对我的恨,‘我永远不会原谅你’。我甚至可以想象仙当时写的时候的画面和心里的痛。这所有发生的一切都源自我的自私我的背叛、、这是我犯下的错为什么要他们来承担这个后果?我一直仰头怨恨的问老天,或许老天早已无眼、、、或许有句话是对的,好人不长命,祸害遗千年、、

我每天抱着装着仙的小盒子,生活在这个我们共同生活过的小家,我没把仙的死讯告诉她的父母,我怕他们会出现意外,在没想好之前还是不要告诉他们,我每天在屋子里晃荡,透过窗和仙一起望着初升的朝阳,西归的落日余晖。我每天都在想念,想念小时后,仙每次被人欺负时我总会出现在她前帮她摆平,每次考试总在她咬笔头时故意把考卷斜着给她抄,偶尔会被老师发现然后手心打,下课后她会愧疚的望着我问‘痛不痛,然后捧起我的手看,吐气如兰的帮我吹被打的手心,”而我总会死要面子的说“一点儿,也不痛、、”诸如此般童年的回忆长大后的回忆点点滴滴静静的如无声电影般在脑海里回放着、那一夜我们第一次激情拥吻,解衣而眠。而如今一个天上一个人间,从此分隔两线。永不会再见。

我已经不再想着后悔,因为我已经失去了后悔的资格,我只能活在仙用死带给我心痛和悲泣当中,一辈子。一辈子,愧疚,一辈子懊恼,一辈子恨自己,一辈子活在自责之中。她是在用她的死来告知我她有多很我,告知我什么叫悔恨终生。

就这样我在这个地方疲废了三年,回忆一遍又一遍,却始终只能停在三年之前、、我想过回去,回国,回到原来的地方去,那里有我们所有的回忆。可是我不敢面对,面对那里所有的人。我突然间想起了酒吧里那个喜欢我的书生,如果可以,我愿意、、、我没能再想下去,我不配,我不配幸福,不?也许只是想弥补,力所能及的弥补,可笑的弥补、、

思索了好长一段时间,最终还是选择了回去,因为每个人始终逃不开现实逃不开过去,这并不代表我有勇气面对、、只是想该把仙归还给俊宇,让他们一起沉睡。我想、仙应该会很愿意的、、

回到国内,我回到了熟悉的城市,回到毕业以来一直和仙同住的小屋。我将仙放在书桌上“仙看到了吗?我们回来了,又回到这里了、、”恍惚间我似乎看到回忆中的仙在我眼前和之前的我一起互相嬉戏打闹的场景,我伸过手想去触碰仙,幻境去消失不见。我的手毫无悬念的透过了她身体所在的位置、、

我抱着仙来到墓园,找守墓园的人一番询问之后,来到了俊宇的墓冢前,我满怀愧疚,满心自责的,泪水绕过墨镜滑落脸颊无声的坠落、我惊讶的发现,尚俊宇的目前竟站着一个人,看上去熟悉而陌生、、

‘会是谁呢?’我怔了怔,走向前去,听到脚步声那个人似乎发现了我的到来,等我走近后他转头漠视的朝我看了一眼,就这么一眼,我们两个人都木然了。

--尾声:

他毫不迟疑的认出了我,我也满脸不可置信的认出了他,他就是那个酒吧里的书生老板,如今看上去,憔悴了不少,脸上透着浅浅的胡渣,眉宇间微微皱起,一副看破红尘世间沧桑的神情。像极了年过花甲的老人。我们彼此都没说话,只是这样彼此近望着,很快他惊讶的表情消失了,取代的是眼神中透视着浓浓的恨意。我想他也许是恨我负了他的一片痴情不辞而别吧,可是,下一秒我发现我完全猜错了,错的很滑稽。

“你怎么不问我为什么在这里,你难道不觉得很奇怪吗?”他问我,此刻我从一开始看见他认出他时就在脑海里盘旋的问题加速的在我脑海里旋转,我心意否策,一片混乱,我实在想不出个所以然来。从一见到他时的潜在的尴尬,现在显得更尴尬。虽然我面部早已在三年前,没有了任何表情,但神情依旧明显的透露着这种真实的处境。

我实在想不出他为什么会在这里出现,正在我努力的思索之时,“我叫尚俊浩,”他打断了我的思绪。“尚俊宇是我亲弟弟”他面无表情的看着墓碑,脸上尽是痛苦和愧疚以及自责的复杂表情。听完这句话,我整个人蒙了,就像晴天里突然响起的炸雷般,让我脑袋一片空白伴随着阵阵耳鸣。

“我永远也想不到,我帮一个素不相识的心仪女孩的一个所谓的忙,竟是在帮着别人拆撒自己亲弟弟的幸福,甚至毁了他的大好人生、、毁了他的一切,”尚俊浩深深自责的喊道,到最后一句声音已经嘶哑无力了,这个看上去很是坚强的男人此时泪眼婆娑早已泪流满面。

“而我之前,还傻傻的等着,等着那个找我帮忙的女孩再出现、、告诉我她考虑的怎么样了,甚至我还幻想过和她一起走进婚姻的殿堂、、”尚俊浩冷冷的看着我,让我不寒而栗。我知道他所说的那个女孩是我,他冰冷的眼神中已经不在是三年前的爱慕了转而是怒是无尽的恨、此刻我想我即使想弥补那个酒吧的书生似乎已经不可能了、、。我想,早在知道尚俊宇死去的那一刻起,我就已经不配幸福这两个字了。

“对不起,对不起、、”我无力的跪倒在墓前,我不知到我还有什么勇气可以让我活在这世上,我还有什么脸面活在这世上?我除了说对不起,我想不到我还能做什么。

“当我知道俊宇出事后,当我知道是因为你造成的之后,我曾深深的刻骨铭心的恨过你,最后我才发现,我该恨得是自己,恨自己为什么要遇见你。为什么要帮你。可是就在刚才看到你出现的那一刻,我却又恨不起来、、为什么,为什么会这样、、”一声怒吼,尚俊浩情绪崩溃了,靠着墓碑痛苦起来。

良久,尚俊浩恢复平静,漠视着眼前的一切,对我说“你转告那个叫叶小仙的女孩,其实俊宇也许早已经原谅她了,只是,他已经永远无法亲口对她说了。俊宇在出事之前的那天、、”

尚俊浩回忆--“哥,接管了那间酒吧生意还不错吧,你不用泄气,爸迟早会重用你的,你就先委屈委屈吧,就当进公司前热身好了,对了我明晚给你介绍个很重要的人给你认识,你要呆在酒吧等我哦,哪也不许去等我来找你。”电话里的一端尚俊宇嬉笑着安慰着俊浩。

“哥知道,也明白爸的用心良苦,诶,介绍谁呀?还很重要的,,女朋友对吧?真有你的啊小子,”

“哥你真没趣,本来想给你留点悬念的,你要瞎猜什么嘛,真的是、、好了,那明天酒吧见吧,拜拜、”

次日,傍晚6点。

“哥,你不用等我了,今天不去你那了,改天吧,就这样,再见、”电话那边俊宇的语气显得格外沮丧,失落。可尚俊浩还没来得及问什么,电话已经挂断了。

晚上9时许,尚俊浩又接到了俊宇一个电话,“哥,等我,一会我就带她来见你,”电话那边传来了俊宇略带喜悦的声音。尚俊浩笑了笑,随即就在尚俊浩要挂电话的时候却从听筒里传来‘嘣’的一声巨响,无论他怎么朝电话喊那边除了断断续续的杂音外再也没有传来俊宇的声音。当他赶到现场时,已是噩耗、

“我想当时,俊宇一定是突然想通了,想给彼此一个解释,而后重归于好,由于心急还没来得及挂电话直接就在不可以转向的交叉口的高速逆转导致这场悲剧的发生、”尚俊浩说完像饿狼一样恶狠狠地盯着我“然而这一切都是因为你造成的,拜你所赐,俊宇花样年华的一生被你早早的结束了。恨,已经无法表达对你的厌恶了”

整件事情所有的细节都在我脑海如当时般还原的放映了一遍后,我想我已经被我扭曲的灵魂折磨的快疯了,浑身痛苦的像无数把小刀在一刀一刀的割我的肉,一直割、一直割、、直到血流成河,直到痛苦的死去、

我哽咽着对尚俊浩说了一句“两年前,仙已经死了,在知道尚俊宇死后自杀死的”

尚俊浩听到这句话后,脸上充满了诧异,整个人木讷的看着我傻笑开始语无伦次,“哈、哈哈,哈,你满意了吧,他们都死了,都被你害死了,你满意了吧。呵呵,之前我还一直在想,你为什么要这么做,后来我想通了,”尚俊浩打了个踉跄,弯腰把脸凑像我的脸,距离如此之近,却是那般遥远,对着我大吼“这就是你的爱,这就是、,你对待爱人的方式,你这个恶魔,恶魔、、”他的吼声震的失意的我有点发晕。我没敢,没勇气抬头看他,我低着头默默承受着这一切,他轻轻的咬牙切齿的对我说了最后一句话“不要让我再见到你,我永远也不想再看到你这副恶魔的嘴脸、”随后狂奔离去、、不久,仙和俊宇合葬了,他们终于在一起了、

如他所说,我再也没在他视线里出现过,不知过了多久,几个月,几年?总之很多人都说是我疯了,说我是疯子,我被送进了疯人院,我知道我没疯,我还没疯,我还记得、、还记得三年前,不?很久很久以前,我深爱着一个人,一直深爱着一个人,我的心一直为她而跳动,可是,可是她不爱我,她恨我,每夜我总会望着窗外,不管有没有月光,我都会撩起窗帘扶着窗的铁栏看着天空发呆嘴里一直重复着那一次跪在仙和俊宇墓前说的那番话“ 如果我当初没有那么做,就不会是现在这个结果了,也许你可以很幸福的,你一定可以很幸福的。我错了、、,我真的错了、、,如果可以回到从前,我宁愿选择不曾出现在你的生命里、、、如果可以回到过去,我真希望这一切都没发生过、、”我失声哽咽着自言自语,可是、、、可是一切都以回不到过去了、、也许,从爱上仙的那一刻起,我早已经疯了、、。

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    回复2012-11-07 12:57
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    回复2014-01-27 21:24