祭奠我即将逝去的27

时光总是一晃而过，眼瞅着自己的27岁仅剩下最后的20小时，似乎有一种失去的感觉。在没有人提及年龄的时候我永远都觉得自己仍然是个20出头的小姑娘，在自己眼里是，同时也认为身边的人也是这么认为的，可每当有人提及年龄时，才发现自己马上就奔三了，仿佛自己在梦中被人惊醒，我明白对于一个女人而眼容貌代表了什么，于是对于自己的衰老产生了一种抗拒和恐惧。

想想这27个年头，经历了太多，从上学到步入社会，这一切既真实又如梦一般。而我的27岁这356天里，生活的一切就这样淡淡的没有什么质的变化，也没有带给父母如期的欣慰。如同2011年一样，一切都以工作为中心，不同的是，对于那些同事、朋友间那些小小心眼我更多的流露出一种不屑一顾，因为我懂得了人性的自私，并能用理解的心态去看他们，也许有人在心底也会说我是个大傻瓜，呵呵，就让他们说去吧，此刻我只能用杨坤那首歌的名字来形容《无所谓》；不过还是出现了很多人来扰乱我平静的思维，我还是会失去理智，尽管在每次冲动后常常会后悔，甚至有一种悔断肠子的感觉，尽管我也无数次的告诫自己冲动是魔鬼，有些事可以换一种方式去解决，可我终究会有逃脱不了的时候，我也常常自责，处理问题的方法有很多种自己为什么选择最差的一种呢？也偶尔会给自己开脱罪名，给自己说“不能怪我是别人太过份了。”我把自己这种不成熟的行为称之为“走火入魔”，我讨厌这种走火入魔的感觉。

可生活中往往你认为是朋友的人，在出现那么一丁点的利益时，便会变得六亲不认，甚至把你当做仇人一样对待，这使我感到憎恶，可最终我还是想明白了，人终归是自私的，别人怎么对待我不重要，关键是我怎么去对待别人。因此，我不再厌恶，不再有恨。最近在读阿富汗著名作家卡勒德胡赛尼的《追风筝的人》,故事的凄美动人，讲述了主人公阿米儿少年时生活在阿富汗一个富裕的单亲家庭，由于父亲的仁慈，阿米儿竟然对父亲让他和比他大一岁的从小一起长大的仆人哈桑耿耿于怀，每次危难的时候总是哈桑挺身而出，而当哈桑为了这个少爷什么也不顾的抢风筝，遭到了被强奸的厄运，可阿米儿确躲在墙角没有出来阻止，事后甚至因为受到良心谴责的作祟，居然使用悲劣的手段将自己的手表和生日礼物放在哈长桑的房间来侮辱他，目的就是不再看见哈桑，就不会受到良心的谴责。哈桑对阿米尔的忠诚和付出，却换来的是人格上的侮辱，尽管故事的主人公阿米儿也得到了良心的谴责，后来回到阿富汗寻找失去的良知，可这对于哈桑的人生来说影响将是致命的。通过这个故事我也明白了，做事永远不能昧着良心，否则你不光失去的是一个真心待你的人，同时你将永远受到良心的谴责而惶惶不安。

庆幸的是：在27岁即将要结束的时候我终于真正懂得了时间的宝贵，我有了自己的计划。从小到大每当在电视上或者在广播里听到古筝和钢琴曲，神经就像触电一样，立刻停了下来侧耳细听，时常幻想自己就是那个弹奏的人，尽管这只是个幻想，可对于我而言却很是欣慰。工作后，一有时间我就会放些古筝曲和钢琴曲，朋友和同事会说，放点别的吧我都快睡着了，可我却觉得这两种乐器弹奏出来的音乐总是让人内心变得平静，清新脱俗、附有灵气，哦我是说在听的时候清新脱俗，并总是带给我以力量。对于上学期间的我，一个农村家庭的孩子来说，要想学习乐器，无论是从经济上或是从外在因素来说都是无法得到满足的，所以我直到27岁才仅仅是欣赏而已。就在27岁，我终于决定了，并报名学习古筝课程，尽管自己有一种用老家话说“80岁上学锁钠”的感觉，但我仍毅然决定了学习之路，并于10月份为自己购置了平生第一架古筝，我为我所做的决定鼓掌欢呼，因为我发现这次并不是心血来潮，对于这门艺术我有着狂热的感情。尽管时间和经历还不能让我完完全全的安心学习，但每天我会坚持每天的练习，我想我会坚持到自己彻底老去。

越发的喜爱文字，这种最能细腻的表达人与万物的一切思想与行为的东西，我开始崇拜那些作家，钦佩那些作家的想像力、描写人物及事物的那种细腻的感情与细微的变化。我为自己不能写出华丽的词语，不能将自己的想法用文字巧妙的描述出来而感到懊恼，造成这一切的那个罪人不是别人，而是我，是我。这一切源于我的懒惰，从小到大，我就没有真正的读过几本课外书籍，更没有走进过图书馆几次，就是走进图书馆，我也不是去看书。直到今天，直到今天我才发现，自己有多么的愚蠢，如果不是因为我的愚蠢或许我早该有自己的作品了，此刻的我留给自己的只能是悔恨。希望一切还来得急，27岁我给自己定下了一个遥远的目标，那就是在自己白发苍苍的时候能写出署名是自己的厚厚的书。

在感情方面，直到现在27岁结束，我终究还是未能找到自己的归宿，一想到这，母亲的唠叨和父亲的质疑又回响在我的耳畔，我承认自己是个不孝女，直到现在，仍然让父母为了我的归宿而发愁。可我又何尝不是想尽办法让自己尽早的脱离单身的苦闷。这一年中，无论是朋友介绍的或是通过网络认识的我都怀着宁可错杀一千也不可放过一个的态度去相亲，也许我的那个还未曾出现，他就隐身于人群之中，需要他正和我玩捉迷藏呢，或者是他就是我认识的某个人，需要我去用心去找。其实中间也不乏对我好的人，可当我每次几乎要做决定的时候，却总是令我失望。也许人一旦长大了，把有些事看的太清楚也是有弊端的，尤其在找对象这件事上由为明显。最近对于相亲这件事，我做出了深刻检讨，我觉得自己怀在沙滩上捡贝壳的心态，总是想着下一颗会更好，结果到现在什么也没捡到。我总是幻想着找一个对自己真心好的人，然后我再被他的真心所打动而真心的喜欢上他，甚至爱上他，我承认自己这样很自私，可我又能相信谁？这毕竟是我一生的相许，我可不想就这么轻易的做出任何决定。于是在过去的一年我选择了“随缘”，从不主动，就这样对方一头热着热着就冷却了，然后就这样不了了之了。我也承认自己错过了很多，致此，我对那些真心喜欢过我的人表示感谢，同时也对你们表示深刻的歉意，我只能说这么多了，呵呵。总之再接下来的28岁的岁月里我的期望就是能找到你——我的1/2,希望你此刻听到了我真心的呼唤。

这是番然悔悟的一年，从27岁这一页，我觉得我不再是小孩子，无论无思想上，还是心灵上，都变的成熟、坦然。这个平淡的27虽没有带给我如期的收获，可却带给了我无尽的思考与成长，我想这也是我过去的27个年头思想上收获最多的一年，我想通过这一年的修行，我懂得了人生中很多宝贵的道理，此刻我是欣慰的，同时也是忐忑的，因为接下来我将要肩负起更多的不责任。

我的27，我的27岁，你即将在我的生命中如流星般划过，希望你的划过将带给我好运，带给我一个精彩的28。相信明天会更好。