原来我一直深爱着你

从我记事起你给我的印象就是不苟言笑。而且对我也十分严厉，所以我总是莫名地讨厌你。小时候奶奶很疼我，给我买各种零食，而你从来都是那个极力劝阻的人。这让我也愈发地讨厌你，但小时候的我依旧不敢表达自己的愤怒。我记得非常清楚，你是在小学三年级的期末考试后第一次打了我，因为我得了三个“合格”而不是你想看到的“优”或者“良”。我的确很怂，不像那些小说中的主角一样有骨气，你几下就打得我跪地求饶了，可你还是不依不饶，知道最后有些看不下去的妈妈和奶奶才把你拉开，拉开的同时还骂骂咧咧。不得不说，这次挨打着实让我产生了不少的心理阴影。知道现在回想起来任然有些心有余悸。

自从五年级后，我们的学校牛X地合并了其他的小学，我也迎来了生命中的挨打狂潮。那个老师姓段，很是严厉，稍微有点小错就请家长，我当时或许也有些桀骜不驯吧，总感觉段老师在故意找我的茬，动不动就请我家长，这些事我都不敢直接告诉你，而是跟慈祥的奶奶或者脾气比你好点的妈妈说。虽然最后不光是挨骂也得挨打，但好歹也比被你打一顿要轻点。五年级我的成绩还算稳定，但就是不爱写作业，每天宁可回家睡觉也不想写，为此段老师可谓是煞费苦心啊，她居然想出了让别人替我记作业的损招，而且必须要家长签字。现在回想起来仍然让我蛋疼不已。

在这种让我蛋疼不已的招数下，我不写作业的行为让我付出了一次又一次代价，挨了你们一次又一次的打，这让我十分怨恨你们。但也不知道我是心宽还是天性温和，每次挨完打第二天却没有任何坏心情，还是如同以往一样上学，如同一样被老师骂，变得是我愈发讨厌写作业。但是我却很喜欢上学，因为我想和我的同学和我的朋友们在一起。

终于我从小学毕业了，但我跟你的关系还是没有任何好转，初中我不记得跟你们有什么重大的矛盾，毕竟你们认为我已经长大了，已经不需要棍棒教育了，的确，进入初中后你们确实也没有打过我。都说青春期的时候最叛逆，相反，我的青春期还是很平和的，那时我最大的变化是喜欢看书以及学会了打篮球，虽然我看的还是女生爱看的言情……其实当时一直都很好面子，喜欢看言情小说的事也只有我以及我经常去借的那个女生知道而已。总体来讲，我是个挺容易被感动的人，经常被感动得热泪盈眶，虽然这种事让兄弟们知道会很丢人……至于打篮球的原因也很单纯，仅仅是因为当时喜欢的女生喜欢看别的男生打球而已。至于打得如何就不敢拿出来丢人现眼了。我只记得初中后，我跟妈妈的关系要比你好上太多，我也不跟你说话。现在想来还真是觉得可笑，亲父子却像对陌生人，甚至比陌生人还不如。

作为当时班里唯一的中等生，我来到了高中，一开始真是觉得无比憋屈，觉得我如何如何有才，呆在这里岂不屈才。但最后我还是习惯了这里，爱上了这片如今我如今已经踏遍了的土地。而你我的关系却更加势如水火，一点小事我们都能大吵一架，吵到最后还是妈妈和奶奶费劲地把我们拉开，每次吵完之后我都会漠视你的存在，不跟你说话，我不知道你是如何想的，我不喜欢暴力，也不擅长暴力，不然小学也不会让别人打过那么多回。但庆幸的是，无论我们怎么吵你始终没有一次动手打过我。大概是高一下学期的期末考试时，奶奶去世了，那几天，我曾经看过你哭过好几回，我却没有太多的实感，也许会有人骂我没良心，但我在奶奶的埋葬仪式上我确实一滴眼泪也掉不出来，心情却异常的沉重，好几天我跟你都没说过太多的话。你哭的时候我真是非常惊讶，因为在我心里你一直都是个不近人情的家伙。但是你那天确实哭得像个孩子……

高一这一年我着实习惯了这里的生活，而高二却让我爱上了这里，我热爱这个刚刚组建的班级，这是第一次，开分进高二四班的时候，我觉得“我就是这里的人！”在这个班级我没有任何的“水土不服”好像一切都是那样的理所当然。

我记得非常清楚那是2011年的11月25日，因为那天是感恩节也是是坑爹的家长会，学校的那些该死的领导不知从哪里倒腾来一个巨能说的，他给我们讲励志，将感恩。那天妈妈因为工作脱不开身，而你却恰好有空，不得不说学校找来的这个人真他妈太能说了，明明心里在不停地嘲笑他，但眼泪却止不住地流了出来，而且根本控制不住，越流越多。我一个1米82的大老爷们在那个会场里哭得像个小鬼……而我也恰好看到了你的眼泪，以及低低发出的呜咽声。他当时说“孩子跟父母没有隔夜仇”时，我突然想明白了，这么多年，你骂过我，打过我，而我却没有一次怨恨过你的原因：原来，我一直都深爱着你。只是这份爱太过沉重，沉重地让我们伤害对方一次又一次，我们都好面子都拉不下那个脸去跟彼此好好谈谈，于是我们之间诞生了一次又一次争吵，是因为我们都太在乎对方，现在我才明白你爱我的方式，是那么沉重……

这次家长会后，我们的关系有了巨大的改善，你也不想以前一样对我还是那样不够言笑，你开始跟我说你年轻时候的事情，你开始不拿我当小孩了，有些事你开始跟我说了，而我在家里也不无视你了，开始在力所能及的范围里理解你。转眼，我高三了，因为成绩的事情，我们也继续争吵过无数回，这时你总是尖酸刻薄，我有点不敢相信，这还是那个不苟言笑的你能说出来的话吗？我也确实因为这些话恼怒过无数回，还是那样吵完了也不理你，你的改变确实也很大，每次吵完后，你都会隔天跟我说话，这样我们得关系也没有继续恶化。因为我们都曾经为对方考虑过。一摸的成绩很差，你没有多说什么，而我也就是跟你交代过具体的成绩后，躲在自己的房间里生自己的闷气。之后我跑出家，剃了一个圆寸，这个犯傻的行为也让你们嘲笑了我很久，还有我的那些同学也嘲笑了很久。然而代价是我考到了班里前三，让所有人都跌破了眼镜。你也没有说什么，但我看得出你对此很高兴。然而，好像昙花一现，高考我失利了，你们没有说过一句话责备我，这让我感到过无数次内疚，你们和我也接受了现实，去了那个不怎么好的学校。

临出发的时候，你们跑过无数次超市，给我买齐生活用品，等到了学校之后，你们一次又一次地叮嘱我这个那个，现在回想起来，我怎么那么想哭……之前在网上乱逛，看见了71个让人感动的瞬间，看完后，我一个1米84的大老爷们拼命咬紧牙关，虽然下一秒眼泪和鼻涕就冲了出来，泣不成声。只有离家后才能理解亲情的可贵，只有离家后才能理解家乡的可贵。我想你们，真的想你们。你们给我打电话我不敢接，因为我知道只要我一接，我一定会哭出来。每每放筷子兄弟的“父亲”我就忍不住自己的泪腺，尤其是“我是你的骄傲吗？还在为我而担心吗？”我就会泣不成声。它的确戳中了我的泪腺，因为我知道：我一直都深爱着你们。