我和我的俩儿子（文\\穆雪）

我和我的俩儿子（文\穆雪）

我不知躲在那里才能减少我的恐惧，小儿子突然的抽动让我不知所措，像是一场大的灾难又要降临似的，这样的抽动像羊角风又像癫痫，我这是上辈子造的什么孽。大儿子的不适让我生不如死一次。难道屋漏偏逢又雨天的霉事都让我摊完？那我活着还有什么希望？我和老公要以什么样的心态去面对去支撑这个家？屋里照射过来的阳光明媚的让我不知躲在那里。心里那块为大儿子结了茧的伤疤让我又专心的疼

大儿子2000年2月24日下午3时47分来到这个世界，耳边传来微弱的一声哭，当时的我躺在产床紧张疼痛让我无暇顾及其他，婆婆没文化平时又少于他人接触。，老公忙于医院的各种缴费，疏忽了儿子缺氧这个事实，直到儿子学习走路才发现他左侧肢体的不灵活，走路时拖着左腿走路，我在市里医院检查结果里看到了那几个英文字母。我和老公迟疑的搭上了去北京的客车。看到车来车往，那么多的人走在明媚的街道里，我的心却灰暗阴湿的涩疼。

等了三天终于挂到了张五昌的门诊，核磁共振 ，脑ct什么的一下来和我们市检测的相吻合，脑缺氧后遗症。我看到从不抽烟的老公陷在深深的烟雾里。我在等待结果和儿子又发高烧又拉肚子的三天时间里很少进米食，甚至在高温30几度的七天里连喝水的欲望都没有，儿子的将来是什么？残缺？轮椅？脑缺氧导致的左侧肢体会在慢慢的长大中变成了什么摸样？我在深夜里坐着猜想。夜的孤寂扩大着我的恐惶。给儿子各项检查完毕。我们坐上了返程的客车，儿子在这个礼拜里因为高烧和拉肚子给折腾瘦了不少，茫然不知的小脸让我心痛不已，我抱着他小小的身子，像是拥抱了整个世界的冰冷，日子变得漫长苍白，我从144斤瘦到102斤，血压低到40，,60，我牢记北京儿童医院的话。让孩子多和人接触多和他玩智力游戏，殊不知这点点滴滴让我多筋疲力尽过，多倦于别人的质问儿子走路的姿势，多疲于高压氧仓和康复医院的奔波，没人能够体会这种累还让人这么疼的感觉。

儿子一天天在别人异样的眼神里长大。屈指一数的十二载，左侧肢体的不灵活让他有时忧愁有时释然。我想象着我和老公若干年离世后，儿子的孤单和异于他人一生的以后，鬼迷了心窍，就想给他要个伴！

和老公再三的商议，终于又有了个小儿子，吸取上次的教训。刚破了点膜 我就破腹产了，小儿子在2012年元月九号来到这个 世界上，局部的麻醉让我能感觉到刀子划破肚皮的声音，。我听到医生说这个宝宝发育的多好。我闭上眼睛告诉自己，但愿如你们所说，健康对我来说多么的重要，破腹的不适让我暂时忽略了宝宝，直到接近二个月时，老公告诉我血查出来了。小儿子的血好像有问题，我赶紧的去看血查出来有可能得的几种疾病，疑患是甲状腺功能低下，甲状腺功能低下的后期影响对智力对身高都有很大的副作用，终身要服药！我呆了，我关上门盖上厚厚的棉被，手心里溢出的汗冰凉。我没去想复查的侥幸，只有最坏的结果。

老公睡了吃，吃了睡，闭了门也不出去，老天可怜我。漫长的三天过去了是误查！我打了两次市里医院才相信。听了是误查 这个结果，我突然饿了。饿的想吞下整锅的面条，想吃下整屉的馒头，我能感觉到自己的笑牵动了嘴上的干皮，撕裂的疼！

以后的日子让我小心翼翼的看护着小儿子，他丁点的不适让我都能想象成最坏的结果，一直到现在发现小儿子的抽动让我这种病态的忧郁才彻底爆发了，我怕喂孩子奶，更怕他半睡半醒时的突然抽动。我有时就想抱着小儿子从窗户下跳下来。那种冷彻心彻骨，怎么过以后的日子啊？大儿子这样。小儿子又这样！

我甚至怀疑这一切都是我的一个噩梦，但是醒来一如既往，日子还是以往的日子，孩子还是一隔几日的抽动，我不知道何去何从就想逃跑死去，我不敢上医院去检查孩子的不妥。大儿子的心结扣死了我，我闭上眼睛！真倦了，这么多天累的我难受， 我想歇歇了。