一切都来得及

2009-03-31 20:09 | 作者:黑熊 | 散文吧首发

回首三年前的自己,那么单纯,3年后的居然还是那么单纯。为什么还是这样傻,在经历过那么多事情后,为什么还是不懂得怎么样去看人,什么才是自己想要的生活。这个问题围绕着我这么多年。曾经的我认为自己只要找个互相相的人结婚,不在乎他的贫穷富贵,就一辈子追随着他,曾经这样想只要他不抛弃我,我都不会背叛这份感情。3年前的和他走进民政局拿到那个我寐以求的红本本,欣喜,以后他就是我一个人的,真真实实。 真正的婚姻生活开始了,也是问题的开始。其实只要互相理解也能过得去。他的工作注定了他在那些花花绿绿的地方穿梭,DJ一个很时尚的工作吧,酒吧里出没全是一些时尚男女。他开始变得更风流,用更这个字是因为他以前也风流,呵呵,也许当初我看上他就是因为他的工作。当我从他手机上发现他跟一个20岁的小女孩混在一起,跟他大闹了一场,他哭着求我,拿自己的头往墙上撞,拿刀要自杀,说他是爱我的,只是一时犯错,我心软原谅了他,或者就不该原谅,有了第一次就有了第二次吧,或许还有我不知道的。事后他也出奇的对我好,我想他可能是真心的悔过。他老板要求他去外地工作一段时间,我不想他去外地就跟他吵了起来,他收拾好的东西我就弄乱,结果他尽然动手打了我,整整1个星期我没有出门,看着镜子里面面目全非的自己,我哭了,哭的很伤心,他也抱着我哭,跟我说对不起,对不起,此时我的心碎了,无法用语言来诉说。是不是就该离开了,我没有因为我还爱着她,我舍不得,自己苦苦追求来的爱情就这么付之东流,我不甘心,自己想要的最简单的爱情,最简单的生活为什么就那么难实现。之后我很多天没有跟他说话,他毅然的去了外地。突然有一天他抱着一大束玫瑰花站在我面前,结果我原谅了他。之后的日子平淡无奇,他开始平凡的去外地,我给他电话他要么就是不接,要么就是关机。这一次尽然是大半年没有回过家。即使有时候回家,人去哪手机也带着,连洗澡的时候手机也带着,我问他要他不给,等他睡着的时候我偷偷拿他手机,居然有密码。呵呵,算是冷笑吧。真的很累,也许是我对他太好了,他才无视我的存在,这些事情没人对任何人说,只是一个人默默的忍受着。我在想我做错了什么,对于他,我能做到的全做了,每天要换的衣服都准备好好的,每天要换的鞋子,帮他洗脚,喂饭.......他的工作常常是半下班,不管多晚我都从熟睡中起来给他做饭,因为第二天我自己还要上班,我不明白我还要怎样。我很累了,我该有个选择了,不是吗!为这样的男人不值得吧!我终于下决心跟他离婚了,就在今年的7月最后一天我们走出民政局的那一刻,我感觉轻松了,他跟我说复婚也是在这里,说以后还会把我接回去,真的是太可笑,他居然流泪,是开心的流泪吧。回到那个房间,很奇怪眼泪就这么不自觉的往下流,回忆来点点滴滴,开心的时候就那么一点点,多半是痛苦的,这样的日子应该早点结束的,我应该有属于自己的幸福不是嘛!

其实这个世上有很多好男人正是苦苦寻找另一半。不是所有的男人都只爱那些很完美的女人,也不是所有的男人都会在乎你以前的婚姻,有很多男人爱的,是自己女人的笨,天真及圆圆的身材,或是嘴角的那颗痣。你受过的伤,他会加倍疼惜。所以,即使受了伤,也要像金三顺一样,勇敢去爱,就像没有受过伤一样。

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