也许明天

依旧是发着呆，望着摊开的书本，过了有半小时了吧，不知从何看起的感觉。倒是在脑子里，大概寻思出来一篇回忆录似的文章了，不知怎么，老想着写一篇反映心情的东西，却总是找不到合适的时间写。找不到可以不受人打扰的时间，可以那样被挥霍的时间，尽管上网和发呆的时间却是一抓一大把。

说写就写吧，也许写一些东西，比发着呆的状态看文几页书，做几道题强。

我今年二十一岁了，大三，依旧迷茫，大体上心情很平静，却总有些失落。

也许，是我并不从心底里接收现在的自己，目前的状况的：不喜欢总是一个人，不喜欢上课及时心虚地用眼睛盯着投影仪也感觉听不懂，不喜欢躲躲闪闪地去做总想做的事，为了一些不知道成不成立的理由。我总是想回顾自己以前的生活，回顾自己的大学岁月，想从中翻捡出些什么，曾经有过的光耀、黑暗时期，证明我也有过那样的岁月。我想把它们清楚明了的摆放在自己眼前，看看我来时的足迹。

大一时，心情是五彩缤纷的，学校犹如万花筒里的世界，各种各种都吸引着我，不知道哪里窜出来的自信与勇敢，什么都想试：认识新的人，参加各种社团面试、辩论赛、运动会、院系歌唱比赛，被挤去了学习的时间，因为每一项都自认为重要，都比学习更具吸引力，也许，那个时候，我还是我，只是不知不觉在那种环境下强装成了另一个自己，一个敢于那么表现自我的人。大一上期末那段时间，恋情也来了。谈恋爱既有从未尝试过的甜蜜，也有令人揪心的苦楚。因为，我不会谈恋爱，更不会与人相处，于是在纠结中，恋情迅速消逝了，留下的只有点点苦楚。在做了一些极其愚昧的事后，我的生活很大的改变了，以前令我觉得幸运而又惶恐的朋友圈逐渐远去，我又回到了一个人的生活。感情对我的影响很深，，我自己也不知道，为什么那短短两个月的回忆，竟让我痛苦了将近一年的时间。没有人了解、知道我的心情，我亦没有和任何人提起。我原本就是这样的人，不会去建立自己的朋友圈，久而久之，身边的人都散了。

时间会让你脑海中的某些执念一点点消逝殆尽。我真的不是很会对自己好的那种人，有些所谓的伤口，我会在不经意间将已生了痂的口子再度扒开，即使感受到疼也不会怎么吱声，就这样，时间久了，自己也就忘了，反复循环，让伤口过很长时间才愈合。然而，时间终是良方，像我这种有些没心没肺，自己过了多少天都不甚清楚的人，有些感受、回忆终会慢慢淡去。现在的我，觉得那些已经离我有半个世纪那么遥远了。

大二是较为平静的一年，忙着学习，忙着很多琐事，忙着家教。大二下，我找了许久的家教，搜集种种我能搜到的家教信息渠道，在找了将近一个月后，终于歪打正着的找着了一份不错的家教。也许老天爷喜欢和我开玩笑，刚做下这份，就立马又家长自己找我做家教。于是挑起两份家教，以为自己可以安排好，以为这样可以一个月多挣点，但两份家教实在让人喘不过气来。周末是我就像一个陀螺，在不同的公交车上穿梭，实在让人对这样的生活心生恐惧，于是犹豫再三下，把那份钱稍少的给辞了，给别人的理由是课业太繁重了，想到当时自己一副可怜兮兮的样子，向那家长请辞，就觉得对不住别人。

接下来的生活就着实轻松许多，虽然钱不多，每次家教完的晚上，那附近就没有回来的公交车，要走个四、五站路到另一个地方搭车。我是个爱玩的人，也许周围人没这么觉得，呵。每次走那四、五站路，没有觉得怎么地，可以巡边逛逛街，有时沿途买点东西。有时候那个时间搭车车上人太挤，搭到最繁华的广场，还没到站，我就禁不住诱惑下了车。诱惑？你肯定觉得纳闷。可是，那广场上尽情享受舞蹈、运动的人群，那周围可爱的小吃摊，摆卖的各种衣服、首饰，不就是对我的诱惑么？下了车，穿过马路，来两串大肉串，5块的，再穿回马路这边，眼睛一面盯着肉串，一面瞅瞅那卖的小饰品，各种衣服。有时会坐在广场边，看那些人跳舞，看各种宠物狗来回走过。每次，都吃的饱饱的，也许没有哪一个女孩子会像我如此吧。

有时会想，自己这样是不是不太正常，是不是太孤单，总习惯一个人？

可是，到现在为止，我真的习惯了一个人，也许以前会不习惯，当你看到大学里到处都是成双成对的孩子，而相识的人看到你，却总是一个人。可我能怎么办呢？我或许可以找许多借口对别人说，但终究骗不了自己，我的性格所致，我有些清楚地知道，在有些时刻，我是对人有排斥心理的，或者这样说，我习惯自己。

有时候，和别人在一起，不能及时找到话题，说着说着两个人都没话了，这种情形着实令我恐惧。我老是不知道说什么，有时候是为了说话而说话，而不是我想说。

大三了，我决定考研，然而现在自己还显然没能达到要求，学习动力提不上来，没有感情的羁绊，却总觉得失落。不甘心自己余下的大学生活将要在苦读中度过了，对于考研，该怎么去做依然迷茫。也许，改为自己拼一把了，为了这个目前看起来并不完美的大学生活拼一把了，没有羁绊也好，一个人也罢，要有勇气面对现在的生活，接受现在的自己。我，并不完美，不是很自信，甚至有些自卑，但我不是可以被轻易打倒的。