我想做一个淡淡的女子，在岁月里静好。

十月的天，格外晴朗，明媚，澄澈。九月的雾霭已经散去，天蓝得像一汪海水，舒朗的风，吻过飘悠悠的白云，洋洋洒洒地点缀在天空，宛如一个绚丽的梦。耀眼明媚的阳光，让我睁不开眼，闭上眼，突然仿佛走进了深远。

从不敢也不愿承认，耳边时常环绕着关于现在社会的黑暗，大学是一个小社会的箴言，这一天体现的淋漓尽致。或许，是我的修养不够。乱糟糟的心情，忽然厌恶这里的一切，想逃离。我这样的性格真的适应不了这样的环境，我讨厌与人争，却发现，这样我就越发不可收拾的愤世。

大学，真的不是想象那样美好。第二年，我还是会不知所措，本以为我不在乎，就不会受别人的影响，原来，我错了，错的那么离谱，我在乎，但我恐惧，只好戴着面具装作漠不关心，但面对真实内心的自己，觉得可悲。我的大学，直到现在没有冰清玉洁的校园恋，没有海誓山盟的誓言，熟悉的人说，你这样的性格好古怪，让人捉摸不透，我知道，我被自己打败。我不想与人接触，总是带着有色眼镜去对待，不是怕伤害的不去接受，只是不愿将就。

很多人告诉我大学要搞好与辅导员的关系，非常重要，他会给你很多好处。半信半疑的学着，甚至逢节学着送点小礼，这一刻觉得自己和恶心，很世俗。我是班里的副班长，没什么重大的贡献，就像打酱油的来来去去，也没得到什么实质性的好处，只是让我懂得了这个不适合我，在这样下去我会变得越来越世俗，越来越现实。

我想看淡一点，再淡一点，直到不想看到为止。可事情却偏偏那么赤裸裸的摆在眼前，就像班级评奖学金，三好生的事情，没有我，我不感觉到有什么，可是，当别人跑过来问我，“你是副班长，成绩又是前几名，而且还有单科第一，为什么没有你呢”。那个时候我的自尊心仿佛受到了打击，是啊，为什么没有我呢，然后，“像是讽刺自己似的和人家说学习不好呗，心情却受了影响。”也许，我这样的内向，这样的性情真的不能适应这里，所以，想要逃离，想快点毕业，回到那个小城镇。欲望越小，人生就越幸福。欲望和知足是天平的两端，欲望多了，幸福和快乐就会自动减少。我的欲望越来越大。而心胸狭隘的容不下半沙子。

不愿就这样被影响，可是我对这个环境真的好陌生。我不知道该用何种的态度去看待，看待那给我感觉还不错的人，居然成了这样。开心了就笑，不开心了就过会儿再笑。此时的笑，更像是嘲讽自己。只有真正了解这个世界的丑陋与污浊，被现实打击，被痛苦折磨，遍体鳞伤、无所遁形，却从未放弃对光明的追寻，依然微笑着，坚定前行的人，才是真正的勇者。我想做那样的勇者，却被自己打败。因为无能为力，所以顺其自然。因为心无所恃，所以随遇而安。

我告诉自己：“保持心里最后的净地，不吵不闹不炫耀，不要委屈不要嘲笑，也不需要别人知道，安安静静做自己就好。该狠的时候，绝不心软。”在自己最失落的时候再用刀狠狠地扎在自己心窝。然后，做个淡淡的女子，在岁月里安好。