一缕轻烟情难忘

那时我已经停止了哭声，望着一个烟囱耸立在高空中。我看到缕缕的轻烟飘渺着，一直消失在蓝蓝的天空中。这是母亲，她已经走了。原来人的一辈子的终结就是这越来越淡的烟，是这随风消逝在空中的烟。我不相信自己的眼睛。母亲，那个算不得高大却常常挂着笑容的母亲，居然化成了一缕青烟。这是事实，我用眼睛看到的事实。我没有力气了，还是哭了起来。不是如刚才一样的挣扎，是坐着冰凉的地面嚎啕大哭。身后的哥哥紧紧地抱着我，他也不需要拉着我不断向前冲的身体了。我在迷蒙中停到了他的哭泣和哽咽着对我的劝慰。生死离别让我痛苦，可这永远的逝去，更是撕心裂肺的苦痛。

我见母亲的最后一面便是在医院里。她被推出了太平间。我看到了一个安详的母亲。她没有痛苦，像睡着了一样。我不忍心打扰，不去哭泣，我想让她休息。多少年了，他没有这么好的睡过觉了。所以我在默默中履行着那些简单而又繁琐的事情。

她的手，我没有摸。邻居姑姑说手是热的。我没有勇气去抚摸那双苍白的手，我害怕泪水浸透她的衣衫。我远远地站立，端详，这个要永远消失的身体，我必须要把它深深地藏在心底。我看到，母亲如睡觉一样静静地躺着，没有笑容，更没有痛苦。她身下是我熟悉的那床褥子，是我小时候偶的，现在已经破烂了，她生前用得褥子；包裹她的，是那床被子，是我小时候偶的，现在已经破烂了，她生前用得被子。穿着邻居们缝制的新衣服，她那破旧的，穿了好多年的，我特别特别熟悉的衣服已经不见了，怀念却无奈。

母亲是被一个特制的口袋装着的，我非常心疼，她生前得病，总是喘不过气来，让她在口袋里，不是更呼吸困难吗？我就是坐在车里，守在口袋中的母亲去的火葬场。母亲没有去过殡仪馆，没有隆重的仪式，只是让一辆车，由儿子和几个侄子送去了火葬场。我一边哭，一边无奈的感受着那个可怕的地方的渐渐到来。

母亲没有回家，在太平间呆了几个小时就去了火葬场。我还在家中哭了几个小时。他们不让我见母亲最后一面，怕我受不了。可是她唯一的儿子，不去为她送行吗？做了二十三年的母亲，她承受不了。我固执地去了。他们叮嘱我不要哭，自己的身体重要。我知道，但我想在那里好好的哭一场，对她的爱，对生命的悔恨，以后再没有机会了。心情的压抑，那种冲破后头的突出，让我不得不痛快的哭一场。

我确实是哭了，看到包裹母亲的口袋被往里面推起来，我挣扎着，可是母亲没有回头，她就是那样进去了，出来的是飘在蓝天的烟，和那几捧热乎乎的灰。哥哥拉着那个变了声的弟弟，安慰着，无奈着。人生就是这样，每一个做儿子的，每一个做儿子的哥哥的都要经过这些，特别特别的痛苦。心如刀绞，没有经历过事情，不知道什么叫做心如刀绞。那种心碎的感觉没有人知道。

终究母亲是化作了一缕青烟走了，我是眼睁睁地看着她彻底的离开这个世界的。隔着窗户的玻璃，我看着母亲被推着缓缓地往西面走去，很慢而且很快，然后越来越小，然后拐了个弯，就这么消失在了我的一双朦胧的眼睛里。就是那一刻，我不再挣扎，我已经很明白，这个石阶上已经没有那个常常咳嗽、一脸笑容，常常给我做饭，回家时端给我一杯热乎乎的水的认了，她走了，轻烟为证。

哥哥立在了我的身后松了一口气，他不断地安慰我。也许他知道痛哭要比呆着更让他放心一些。他抱着我，我在颤动，任凭我去痛苦。我只是望着轻烟，滚着眼泪。我想抱着哥哥，冰冷的那天，冰冷的那个时候，最爱我的人已经成了轻烟，变做了天上的云。只有那身后的人在爱我，在呵护这个没有依靠的幼小心灵。

我感到了从没有过的害怕，害怕母亲走了以后，我的世界是不是还有色彩。或许接下来的日子里，我那充满泪水的心底只蕴藏轻烟的颜色。

我只让那化作轻烟的灵魂护佑我，我只让在我身后哭泣的哥哥拥抱我，这一切足以。我平静下来，因为我有更重要的事情等着要做。我要抱着母亲回家，二十三年了，我没有抱过她，此刻，我要好好地抱着你，永远永远地抱着，我们回家。你在外面呆了六天了，我们回家。家很温暖。回家！！