隐夏

隐夏

十七岁的夏天，隐下我的心情，却没有阻挡她始终显现在记忆中，是青春起跑线上永不褪色的风景。

叶子离开树，若是追求自由，那最起码她是幸福的，是她的选择。若是被秋风无情击打，她的结局何等凄凉。被摧残过的她还会信任的栖息于伟岸的树干吗？她的命运如此。但她可以选择之后的光景，被摧残后的她可以选择栖息于泥淖，或者，她的生命会出现不同的转折。

很矛盾的感觉，对男孩。有种不懈，有种轻蔑，还有种恐惧，有种担忧。就像是只被人抓惯耳朵的小猫，当人的手伸过来时，会惯性的躲避。所以在与他相遇时，我也是如此的心理。但是奇怪的是，他没有很正常的抓我的耳朵，很冷漠，只是时不时的盯你两眼，感觉很新奇，那种眼神我从来没有遇见过，他的眼神里有我熟悉的成分，就如同看到自己的眼神。他是一个工匠，被家人雇来盖房子。记得那天放学后，见家里有生人，也得知当天工匠会来，也不惊奇。只是在几人中，他的脸很引人注目，他大我一岁。我朝他撇了几眼，他也是。他的眼神很让我震撼，男孩怎么可能也会有这种眼神，很悲伤。之后，每次放学都可以见到他，每到晚饭，都会看着他吃饭。他很害羞，当你把碗接到他手里，碰到他的手时，他会脸红，我会突然想笑。当你跟他说话时，他的眼睛好像在笑，如同冬阳的煦光投进我冰冻的心。那些天我愉悦的心情告诉我，我的心在解封。

有时，放学后，走到新的房子前，等工匠们歇活，会无意的注视他，他很熟练，很敏捷，有时看着他的脊背上有深深的汗印，心里会猛的一抽，就像当初有人抓耳朵时一样。那时，渐渐的感觉到有根线在牵着我，让我在放学后有动力回到家。

有一次，舍友想吃杏，那个时候杏还是绿色的。星期六中午吃过饭，我纠缠妈妈陪同我一起去摘杏，妈妈再三推阻，本来盖房子，妈妈就瘦了一圈，妈妈让我去叫他。吃过饭，他在客厅里看电视，我不得已提出这个想法，其实我是很期待他去，跟他说的时候竟然声音有点颤抖。他很随意的说，我不去。我心里震撼，但我不死心，冒着最后一点勇气说，走嘛…！很奇怪，竟然有撒矫的成分，怎么会？他说，那走吧。那刻我就像是一只没有烦恼的小鸟，叽叽喳喳的在路上说个不停。单独相处的时间没有之前设想的轻松，很紧张，感觉跟做贼一样。但说了很多，谈到他辍学，他的弟弟，我的学习，我坚持学习的原因，没错，我学习是由于妈妈当初的暴力教训，她拿鞭子将我抽到学校去，所以，我很欣慰，妈妈没有放弃我。这些我都告诉他，很轻松。后来，我在日记里这样形容那天的场景：他在杏树上跃动的身影带给我太多震撼，以至于我会用之后的时间去体验这种震撼，超乎预想自己的限度。

会很期待晴天，晴天可以看到他，有时我觉得上帝很奇妙，他会让我在阴天跟随他一起伤感，因为看不到他。我那时在日记里这样写：他是我的维他命，只要看一眼，就会让我精力充沛。本来高一住校，但是却渐渐的通校，同桌这样问过我：你每天这样来回跑，不累吗？我会心一笑，这样回答她：当你习惯一件事时，在别人看来不可思议，在自己却早已司空见惯。她很不解，因为她说我的回答很深奥，要我解释，我告诉她：有些事情是解释不清的，否则，就没有美感了。同学这样形容我：这段时间，中奖了吧？整天嘻嘻哈哈的。其实，我知道，自始至终都明白，这些不会有结局。但还是努力的生活。

有一次，姥姥告诉我，她很累，根本来不及给他们端饭，姥姥年龄大了，为了盖房子的事，专门给工匠们做饭，姥姥有点委屈的告诉我。我中午在学校，只有晚上回家，帮不了多少忙。那天我下午放学之后，我叫住了他，跟他说：能不能帮姥姥端下饭？他说：行阿。随即从怀里掏出两个半熟的杏子，个头还不小。我很惊讶，我之后臭美的想到，他可能以为我喜欢吃杏子，所以……心里甜的跟吃了蜜桃一样。

房子已经有相当的规模了，这就意味着他快离开了……我其实很想从他那里得到一些信息，他看我时眼睛里开始变得迷茫，困惑。我会传去肯定的一撇。记得有一次，妈妈姊妹的儿子来帮忙盖房子，他和我同岁，但他叫我姐姐，那天，我一直跟老弟在一块，我问他铁丝到底是怎么绑到钢筋上的，老弟就教我，但我很笨，就是学不会，最后，他走过来，脸象是被人抽过，说道：就是这样的。说着他就把一个铁丝绑到钢筋上。我的心象是乐开了花。那年，我十七岁。

思念，会让人发疯，担忧人会离开，更会惹人疯掉。没有谁是谁的永远，谁也不是谁的谁，这些我都早已意识到，但没有想到的是，那该来的竟来的那么早，我还没有准备好分别的心情，或者，现实就不会给你这样的机会。

那天匆匆放学回家，家里空空如也，我问妈妈：工匠呢？“早走了”妈妈爽朗的回答。走了，走了，走了……没有再见，没有分别，更讽刺的是，一切似乎是原来的样子，可是，我呢？我还是原来的我吗？站在镜子前，任眼泪夺眶，这些似乎是我还付出的代价。

后来我想，如果当初你没有离开，我们会不会不一样，如果当初你勇敢一些，我们可不可以不这样？有时会想要个肩膀，我会想到他，我想，如果有机会，我会紧紧揽着他，揽进我的血液，揽成永恒。

想起他离开的那段时间，会神经质的记录很多场景，以日记本为业，我感觉我快垮了，要疯掉了，要消释了，我很庆幸时间给我力量，让我重新面对那段时光。时间真的是最大的医疗师，它会给一切打上麻醉剂，让你恢复。

之前我是什么呢？我排斥男孩，也许有人会觉得我不正常，即使我没改变多少，因为就现在来说，我若是在男孩的眼神里读到陌生的东西，还是会很恐惧，只是没有他出现之前严重。所以，他让我知道这个世界上的人

当失意或者是烦恼的时候，会经常想起和他在一起的点点滴滴，会不自觉的嘴角上扬，很惬意，很舒服，很享受，我知道，有的事情过了就不会有，他是我的记忆中不可获缺的重要部分，我们的故事，我认为其实并没有遗憾，就像我近日看到的一句话：真正的爱情是不需要表白的，因为只要一个眼神，就可以说明一切了。或许，这就是最好的归宿。他本就像是上帝派下的天使，来打开我的心结，他的使命完成之后，他就消失了，我找不到他了。

我想在之后，我就要努力的去生活，没有他的眼神肯定，我一个人……。

十七岁的夏天，隐下我的心情，却没有阻挡她始终显现在记忆中，是青春起跑线上永不褪色的风景。