我还是原来的我

一直以为我的内心是坚强的、是坚不可摧的。等到这一刻我才深刻的了解到坚强的是表面的，脆弱的是内心，一直都带着伪善的面具自欺欺人，以为我不会轻易受到伤害，原来这么多年的坚强都是假的，我还是原来的那个我，我的心还是柔软的。

3月6号的那天早晨，阴冷的晨风夹杂着丝丝的小雨，这想必是为了我的烦恼而营造的气氛吧！

“一个人最悲哀的不是自己犯下错误，而是不用于承担自己犯下的错误；你从来都是会拿我们和别人作比较，自己又做得不够好，只会批评我们的不是，没有检讨过自己，讲话没有考虑到任何人的感受。”

当诸如此类的罪名加在我的头上时，我心慌了，顿时间觉得自己脑袋很崆峒，一下子乱了套。是的，本来这些话是在我的预料之中，从我当了部长的时候，从我决定要好好管理好编辑部的时候，我就知道会有这样的结局。可我并没有想到一切来得这么的实在，来得这么突然，似乎有点残忍，表面坚强的我似乎承受不了。记得有个高一的朋友安慰我说：“活动弄不好没关系，不要太在意。”我跟她说：“没事的，我既然选择了这个位置我就要承受得比别人多、承受能力自然就要比别人强。”我真的是这样子的吗？我并不是这样的，我还是心存芥蒂的，我还是在心痛，会在意。所以我百般思量，我真的做错了吗？还是他们没有了解我的做事情方式。我是该承担这样的错误还是就这样过去，毕竟犯下这样的错是难免的，她是有根据才会说出这样的言语，所以我不得不承认我是有过错的，慢慢地发现自己做错了不少，就这样一整天想着，上课心不在焉。想着想着感到可怕！我自己做错了这么多我凭什么去管理好部门，教好部员。想到这里我便难过的望着窗外的雨悲伤了，感觉到瑟瑟的冷在心头，我疲惫的趴在书桌上，我想我必须去承担去弥补。我会改变我的做事情方式。

晚饭时，感到不舒服吃不下多少，接着头部像是被砸过一样的疼痛。在房间里静静地躺着，头还在隐隐作痛，脑海里还是不是唤起早上那些画面。不知道过了多久老爸把门关了，灯也关了。空荡荡的房间一下子落下了漆黑的帷幕，泪水也随之落下，发现抑郁在心头的苦水涌出来了，滚烫的泪划过脸颊，额头微微发烫。痛苦之中昏迷失去知觉。

3月7号正午，一张开眼，雨还在下，感觉浑身柔弱无力，头眼昏花，确定自己得了重感冒，起不了，床继续在痛苦中昏睡，等到下午爸爸买药回来，喝了粥吃了药，加了张被子，又睡了，半夜醒来冒了一身的汗，房门轻轻地打开了，是爸爸进来，他静悄悄地向我床前靠近，用冰凉的手掌放在我的额上，我叫了他一声，他问我要不要喝水，我说不用了，他帮我盖好被子，然后再一次轻轻关上房门。顿时间，好感动，不知道什么时候爸爸有这般的体贴。我又开始睡了，这一次是在平静与安详中睡去

梦里我看到了久违的第一缕曙光，感受着晨曦中徐徐而来的风，新的一天还是那么地美好，那些病痛和污秽恼人的琐事，雨水彻底清洗了，我的明天依旧有雨后彩虹的浮现，生活处处好风光。

我还是原来的我。