表 白

表白

曾因为多情的表白，我被情源洗礼。也曾因为钟情的执著，我被情种侵蚀。如今不敢表白，因为怕你会离开我，如今也想执著，却怕坠入你迷人的花环。

几度苍桑的岁月里，我没有捕捉到一个钟情于我的女子，我却捕捞了一大摞伤情的情感回忆。也许我是不愿意有这样的结果，然而命运就是如此的多舛，虽觊觎却从来都不如人意。没有欢呼雀跃，有的只有我无尽的伤与累。一切都如过往云烟，似梦又是梦。我只能在那无尽的深渊中呐喊，踟躅于伤痕累累的人生路，任那灼烧烘干那曾滴落的血液。独一人享受着人生的悲哀，和着那一地沼泽静静地躺下来休憩。修复疲惫的躯体，抚慰受伤的心灵，唤醒秃废的灵魂，舔尝美丽的误会。

我累了，我伤了，我也醉了。但我的心律却在破碎的跳着，不再为谁而热燥，也不再为什么事情而计较。当我走过这一遭感受到生活无味时，周国平先生的《人生哲思录》为我点亮了前行的路灯。是啊，人在遇到挫折时一定要学会寂寞，只有在寂寞中才能真正看清自己。记住了先生的忠告，我在寂寞中努力的工作，认真的抒写生活的点点滴滴。一份清淡的文字工作从此伴随着我的生活，也占据了我所有的空闲，虽累了但心灵中多了期许与等待。

期许中有了等待，等待中多了期许。不时地描绘心中的蓝图，憧憬着美好的未来，可现实生活的压力让我感到有些窒息。面对惨淡的生活现状我却有些害怕起来，我不奢侈富裕的生活，也不要辉煌的人生，我只想做一个真实的自我，过平淡充实的生活。曾经的生活历程中虽满是伤痕，但我从那伤痛的往事中学会了如何调整自己的心态。一切都随其自然而已，默默地洞悉身边的事与物，有种看透人生的感觉。从此我的心情也就不再为一些生活小事而累而烦，我只学会了努力的工作，勤奋的学习。

当我从那一湾充满酸涩味道的生活泥潭中重新认识自己时，我才发现过去的我是很累的，很伤的，也是很悲的。但我不为过去的一切而悔，因为过去教会了如何面对自己人生中的挫折。所以我又是幸运的，因为我经历的事情把我练就成熟了，只有把一切挫折都能看透的人才是成熟的人，这样的人才会把一切生活中的恩怨不当回事，这样的人不累，这样的人不再烦。我庆幸我走过了，所以我就要感谢给我伤害的人，是她们让我懂得了人生很多的道理，是她们拓展了我的心灵空间，是她们练就了我如今平静坦荡的胸襟。

忘记过去是我从生活中得到的真理，只有忘记过去我才有更多的时间去思考未来，也只有忘记过去我才能正确的去把握我今后的人生路。回忆是人本能的，当我一个人静静地躺在床上时也难免去回忆那伤楚的过去。我曾累，累得晚上一个人哭啊，可是当我从那伤楚的恶梦中醒来时才发现自己是可怜的，也是悲哀的，更是无聊的。因为有很多事很多人不值得我去哭泣，不值得我去回忆，不值得我去留恋。我不是无情的人，我只是一个曾伤过的人，这种伤是无法用言语去修饰的，只有让时间来淡化这所有吧！

从此，我的生活是单调的。我只有工作、学习，独自在自己的人生路上找寻失去的人生坐标，找回失去的信念。独一人默默地思索前生走过的路，品尝曾经的喜与伤，也在慢慢修整自己的思想。我想忘却所有，我亦想摆脱所有，我更想自己从此永远去睡着了，那样我不再去伤，不再去累了。然而，这一切想法都只是枉然，因为我是一个有血有肉的人啦！我还是一个男人，一个在慢慢成熟的男子汉，我又岂敢违背上天赋予我的使命。我只有醒着，坚强着，因为我还有太多的事去，还有太多的任务没完成，还有很多的理想没有实现。想到这一切时我是冷静的严肃的，我的心情也是沉重的，因为未来是不是如我想像的那么好呢？我的人生句号会是一个美丽的符号吗？

想过这一切，我轻松的累着。我轻松是因为我总算没有像以前那样把笔头伸向那醋酸的情海；我累着因为现实的残酷和未来的无期。我不知道我的未来会是什么样子的，那一切都只有让时间来告诉吧！现实中的我可以说是一个一无所有的人，有的只有无尽的感伤和懂得。一切都应归为当初不小心地坠入情海吧，或说我做了爱情的奴隶吧！但我也只是和常人一样去爱，去呵护爱，选择爱呀，而我所获得的结局却是女神悄悄离我而去。留下我在原地凝望，在原地呐喊。可又有谁能看到我无助的眼神，又有谁能听到我嘶哑的呼唤？

每当我的心里闷得慌时，我总是想找个人聊聊。我想有人会看到我无助的眼神，有人会懂我的心声。也许是心灵的感应，不，是我多情的把她当成了自己的知己。自从有了她来听我讲所有的感伤时我的心情就如重获阳光，那个原本潮湿的心海因为她的闯入已有些火热，火热得心头发烫。慢慢地我对她有了怦然心动的感觉，这种感觉是那样的强烈，也是那样的真实。我深知我的多情注定不会给我一个满意的结果，但我还是会感谢她让我走过了无数个难度的日子。我想珍藏所有的心语，我想永远在她身边凝望。可是我真的是受不了这份冲动的折磨啊！我终于在期等了几十个月后把心中的莫名冲动向她表达了……

我深知我的冲动会给她带来不安，我太自私了，为了驱逐自己的感伤终于捅破了那层神迷的面纱。我不是故意的，我是因为无法扑灭那火热的情愫啊。思恋一个人的滋味是美的也是累的，我努力地控制自己的情绪，也提醒自己千万不要说出来，可我说给了她，我说我很爱她。我完全可以想象当时她是多么的惊慌。没办法呀，爱一个是没有理由的，并且爱她不是一时的冲动，爱得很久了也爱得很辛苦，只是她不知道罢了……

如今我那一腔真情表白后，我的心终于可以安心了，以前那种有爱但不敢说的爱的痛啊是无人知道的。哲人说，爱一个人就让她高兴让她幸福吧，我当初也是这样的想着，我虽在生活中是那样的用心在关心她，但她就是不明白我除了关心她也是爱她的。生活本就是这样的，有很多事不是你想去做的，但偏偏就去做了。我现在不是后悔，我只是为了证明我的良知。因为我爱她是真实的，我可以欺骗别人，但我不能去欺骗自己。如果是她或者别人问我为什么有爱时，我会说，爱一个的原因很简单，那就是已爱了。这种原因是无法用言语去表达的，是一个人对另一个人的祝福、理解、支持、包容，我在别人面前做不到这一切（当然不是说我对别人就没爱了，那种爱是人与人之间本就应有的），而在她面前我总把那样的用心去关心她，支持她，一切都只能证明我是真诚的爱她的。

当然我是不是值得她爱的人，我从来都没有考虑过。每个人都有爱与被爱的权利，同时每个人都有拒绝爱的权利。当我说出自己的知心话后她的态度是拒绝的，但我没有恨，更没有说她瞧不起我，我想一个人不能接受别人的爱也是有原因，这原因我想和去爱一个人是一样的吧。有的人注定是你一生中的人，也有的人注定是你生命中的过客。所以，我知道了结果后我还是原来的我，只能回到当初的角落里悄悄地为她祝福，独一人静静品味她身上所有的味道。

是的，越是得不到的越美丽吧！我想今生也只有让她在我的生活中永远都是那样的有味道，那样的牵动我的神经。就让我做她今生的美容师吧，我会用我的笔去修饰她那楚楚动人的倩影，用心去感悟她那纯洁的心灵。让她在我的眼中更迷人，在我的笔下更靓丽……