妈妈,对不起!

亲爱的妈妈，现在是凌晨0点10分，我突然有种这样的冲动：那就是抱抱您，亲亲您的脸，在您耳边说句：妈妈对不起！我一直深深地爱着您！虽然我嘴上从来不说。我衷心地希望您的余生都可以过得快乐些，而不仅仅是在今天要过得快乐。

刚刚哭醒后就难于再入睡，因为刚在睡梦中又看见老泪纵横的您！看见您为儿女不争气而伤心欲绝、彻底失望的神情，女儿的心无法不心疼！不能不愧疚！在今天之前，我都没能从心底里原谅您和爸爸当年残忍破灭我大学梦的过错，如今我却找不到任何的理由来继续怨恨您们，只想跟您说：妈妈，对不起！请原谅女儿一直以来的不孝！您一定会说女儿没有做什么对不起您的事，那就请耐心听我细细道明：

我还很小很小的时候，每当因为太调皮而被您狼批狠揍时，我就在想自己肯定不是您亲生的，有一天会有另一个和蔼可亲的母亲把我认回去的……

后来看到弟弟比我更顽皮，而且还不思上进，甚至不惜中途缀学、几乎误入了岐途，我那会竟有幸灾乐祸的感觉：“谁让您重男轻女、把所有财力与精神都只倾注在他的身上呢？现在知道不培养女儿是错的了吧？哼哼……”

中专毕业后我翅膀长“硬”了，成了所谓的“人才”，我却不认为那是您的功劳，而只是我奋发图强、完全靠自己自修才圆了大学梦的，您越是跟我讲：“女孩子读那么多书干嘛呢？”，我就越要顽固地读下去，专科读完了，读本科，尔后还要去考研，我一定要让您明白：其实女孩子不会比男孩子差，将来我一定要比弟弟强一百倍！我做这一切的目的却只是想让您后悔当初的决定……

步入社会后，您想让我留在惠州找工作，而我却揣着300元的盘缠去了东莞，想凭自己的实力闯出一片新的天地来。临出门前您含着泪跟我说：“要是钱用完了还没找着工作就回家来吧”，我嘴上答应着，心里却想着“别假惺惺的啦，我走了不是正合您意吗？这样就没人会说您偏袒您的宝贝少爷了。哪怕是我沦落到要沿街乞讨的地步，也绝不会因为找不到工作而灰溜溜地回来的！”……

更过分的是，我还故意找了个外省籍的男友回家来气您！因为您一直最害怕我远嫁他乡……事实却证明您是对的，我的初恋以失败告终了！我为离开伤心地而放弃了发展得不错的工作，整日在家以泪洗面，并经常偷偷跟一帮朋友跑去酒吧把自己灌得醉醺醺的。无论我多晚回家，您都会亮着灯等我回家，为我开门，我却把您当时的牵挂理解成为是限制我的自由……

终于有一次我因酒精中毒而半夜被送中心医院抢救，晕迷了二天二夜之后醒来看见的是您憔悴而又惊喜的脸，或许您当时以为要永远失去这个女儿了吧。您非常努力地尝试着跟我聊心事，我却心门紧闭，觉得与您这样的“老顽固”存在代沟，您是永远不可能理解我的，所以懒得理您……

被重重的伤过一次后，我变得“本分”些了，成了惠州一家美资企业的白领丽人，还嫁了一个土生土长的惠州老公，并生下了两个聪明可爱的宝宝，圆了儿女双全的美梦。

本来是“养儿方知父母恩”，但我两个孩子都是由您在照顾着，不知道是因为想弥补您对我的内疚还是其他什么原因，您对他们总是过于纵容，而不再像当年对我一样严厉了。我呢，却由于没亲自养过儿女而未能深刻体会到父母恩，竟然埋怨您会“误人子弟”……

几许曾经，您边流泪边向我诉苦，被弟弟气得晕倒在地，而他却视而不见，我行我素地夜不归宿了，要我一定做做小弟的思想工作……

不记得从什么时候开始，我印象中坚强无比的您“学会”了流泪，学会了向我投诉弟弟的不听话、爸爸不顾身体状况而抽烟喝酒，并不停地在我面前讲这样那样的难事……，原来您也有孤立无援的时候！

也不知为何，我此时此刻已经没有了报复性的快感，相反，觉得心酸无比！我不知道这算不算是想通了，只知道我可以完全原谅您了！

如果说您十几年前坚决不让我读高中、考大学是一个“错误”，您要为之得到报应、付出代价的话，到今天为止也应该是个尽头了。从另外一个角度看，如果不是您当时的“错误”，成了真正“天之骄子”的全日制大学生的我，还会像现在这样好学上进么？或许正是因为那种学不够的遗憾感，才使我有了这么强的自学动力，并给我带来了今天的成就呢？

所以妈妈，我一定要跟您说：对不起！与此同时，还要深深地感谢您！感谢您三十几年来的生养之恩，更感谢您替我照看我的儿女们！虽然目前我还没有足够强的经济能力可以让您安享晚年，但请相信女儿：我一定会尽全力孝敬您的！