你遭遇的轻风，你踏过的长街。

幸或不幸,我发觉,已经没有任何东西能把它们卷走.

于是等待也变得可有可无。

八月三十日，你今天心里是什么天气，有没有下雨？

与一些人相识，有的很久不见，有的未曾离开。

最初的开始，她想给自己的安稳似乎从未到达，直到如今，其实知道活着就不会安稳。

过去，在离家来回六小时的车程里，承载的是距离间承载不了的想念。

如今，她在离家最近的城市， 却总想让自己归隐在角落里，

她知道，这是她附加给自己最安全的标签。

活得久了，也不知道自己想要的是什么，不知道自己喜欢什么季节，喜欢什么食物，最最喜欢的是不是当初的自己。

无法归来的眷顾，旧了的时光。博客，MSN早已在最好的年纪慢慢淡却。

我很久都没有在博客里写文，彬兮，你还好吗。

我好像对所有的事情都厌倦了，患得患失，注定要在惶惶恐恐中度过。

在这场势单力薄，悬殊甚大的斗争里，我无力反抗，也不想做无谓的挣扎。

让自己瞬间从这个八月抽离，在未央的青春里淋漓一场前所未有的盛大的暴雨，

将那些惶恐，忧伤以及无以复加的疼痛侵蚀，瓦解的支离破碎，

我记得以前自己写文的时候，像个优雅的疯子，把伤口写给别人看的疯子。

如今，害怕这些伤口的欲裂，如今，不敢回头一一掠过。

这样，每天都在下半夜才能不知不觉得入睡，在这之前，我像个孩子在渴求问候。

她们，还好吗。

早晨醒来，看着镜子里苍茫无措的脸，黑眼圈，卷曲的头发，匆匆整理过后，拥挤着公交，看着行色匆匆的人群。

你独自在这个城市打拼， 你不喜欢这里的生活和工作，却命定自己坚持努力；你真实，爱憎分明，直来直往的像个孩子。

这样的感觉，自己也再平凡不过，在乎的不过寥寥几人，

曾经的那些欢声笑语似乎被我们所在的生活所扼杀了。

我站在市中心，手里捧着一杯红豆冰沙，没有焦距的盯着远方。

我聆听着各种脚步声，居然觉得那里隐藏着一种说不出来的节奏，很哀怨，很惆怅。

这样的感觉很多时候都会有，觉得冥冥中有一股力量，引导着我们走错一处又一处荆棘。

远处有城堡，却不一定有王子。而我，是别人的路人甲，路人乙。

是自己的小丑。

我想，在淮南奔波的时候，那样的岁月都已经走过来，就再也不会畏惧前方的黑色洪水了。

听说，她和他们都在我喜欢的城市里生活，在周围陌生的基调里延续生命的章节。

我们二十二岁，似乎是一个很尴尬的年龄，这几天一直思索着要写点什么。

生活庸碌，逐渐的也就丧失了非要诉说的欲望。

前些天还在看小四写的一些零零碎碎的记叙。

不看小说，只是看那些他深情的要溢出来想念的句子，

一段一段，似乎很长时间也找不到一本让心底能静下来的书。

看不到那些让人热泪沸腾的句子。

而我开始觉得困乏，我也不敢相信生活的琐碎能彻底把一个人的品质磨损。

不知道你有没有尝试着突然改变一种生活模式，像是长久的习惯，而你莫名其妙的不知道接下来该如何是好。

我在听胡夏。爱都是对的。许多人都被骗，还硬说太值得。

我仍旧分不清路向，可是还是走完了那么多年。

我仍旧不知道将要二十二岁的自己有多少遗憾，可是我还是说了很值得。

谁又能记得，那么多物是人非的的景色，说我愿意不向前走了，只是找一个刚好的人安度余生。

他就刚好在你来不及领悟的时候懂得眼前最珍贵。

话尽于此，不知道以后还会不会在更新日志。我记得萧近枝说，幸福的人都沉默。

就这样吧，去留随意。想念的时候会回来。