陈先生，安好

八月末，学生的暑期也只剩这最后几天，暑假终于再也不适用于我们，好像焦虑过，却也只是焦虑。

亲，陈先生，告别吧。

毕竟毕业季都已经离我们很远很远了，我们都可以用“想当年，我毕业那会······”来开展一段回忆了。讷都说二个月他的裤子从28到32了。

几天，几个月，还会过很多年。下午看《北京青年》，那三兄弟一起吃饭喝酒相亲相爱地半醉唱着什么蓝精灵地走在大街上，我突然想到当年我们一寝室了一排横走在大学校园唱我们是共产主义接班人，，然后我就眼睛湿湿心里暖暖。

亲们，想到那些场景，即使我多么混沌不清也能一下子闻到关于我们年轻味道，青春极了。

我要向着远方走了，要快乐的。

然后每次给自己立一些目标和一个远大的信念。

然后再然后一次次食言和一次次怀疑。

不过我一直承认“无志之人常立志”。

好吧，很小很小之前总是想带着一家人去一幢大大的别墅，门前有一口池塘可以给爷爷钓鱼。我那时便很纠结我要一个现代式的房间还是红木古典的房间，我是在窗前放台古筝还是在墙上挂吧琵琶。小孩子看多了古装剧便总幻想那一袭飘飘群袂，可我太遗憾自己是个五音不全的女子，熬煞风景了，行不得也么哥。后来我都忘了这会儿事，听到有人夸我那房子画的房子有立体感，我觉得我可以做一名画家。那一年我用红墨水画了一幅幅红梅，在黄棕色旧旧的卷纸上凭着自己的想象。三年级时语文老师给我的作文打了90分，在课堂上表扬了我和另外一名同学。对于这篇随意的应付老师的作业的“佳作”，我突然感觉这种荣耀来的太简单，暗地里悻悻地怀疑自己真是天才。直到那位我最害怕的，一天到晚要找我错别字，然后一个错别字抄几次生词表的龚老师在全班前夸我作文写得好并全班朗读时，我一下子对写作充满了无限的热情和欢喜。尤其是在每次写作文时被班长夺去作参考，虽然心里不满她的霸道却有种虚荣心的自我膨胀和满足。对于龚老师，还有我的的语文成绩，他是我最深的恩师了。但我那是并不希望我有一天成为一个作家，好像那时我就知道作家是一种很清贫的职业，用它来填饱我的生活是不可能的（我现在觉得自己单纯了）。

我曾在课堂举手发言说我想当名演员，那时回答老师说因为这样我可以体验不同的人生。现在想来我对于这样的回答很很想吐。只是这么多年我一直最喜欢的晴格格王艳却从不曾变过，那个温婉可人，柔情惊艳的晴儿。即使如今看见她，已经难掩脸上的皱时间的痕迹，我只是叹息岁月不饶人，我想我们为什么不能去承认和接受一个女人的老去。而我褪去曾经的疯狂和执着，有些爱不再浓烈，却细水长流。

初三的时候，我好像成熟了，不再做梦当什么服装设计师，领导，女兵，大型餐厅的老板，浪迹天涯的旅人，我想象也就只能比较合适地当一名老师，偶尔写写我的小文章。高考结束后填志愿，我也是这么想的。只是大人的几句世故的话和在我世故地再三考虑下，我填了个与医学有关的专业药学，想起自己曾说过以后打死我也不要去医院工作的我感叹这种雷人而又无聊的意外遭遇怎么这么耳熟。这不是命运弄人，而是命运不弄人它还怎么他妈的叫命运，命运再翻来覆去翻江倒海也就也苍茫狂野里大风起兮一粒惹痛惹湿眼睛的沙。

再到现在的现在，某位老师在台上问我们还有梦想吗？你的梦想是什么？我不知道，我都不好意思说出口。我都不好意思将它们称为梦想。不知道是梦想太丰满，现实太骨感，还是梦想和现实有着不可逾越的鸿沟，或者又是梦想像空气，一直围绕在你身边而你却永远不能触摸拥有。我只能说很久很久以前我有过无数个崇高的远大的美好的丰富的理想，而现在我期望的只是安稳的工作和安逸的生活，有时侯雌激素一分泌过多，不害臊地说我以后的目标是当一名贤妻良母，然后相夫教子。只是这目标对于我来说都很遥远。理想理想，真是离现实很远的想法。

而有时，我也一个人做做独居的梦，带一台相机一个包听一首歌一个人去走一段段风景，也许倔强和孤独用这种方式才能成全遗憾的美丽和成熟，心疼的舒服。

清醒了，我要做些自己想做的小小的事了，今年的冬天还远，明年还远，一年之后还远，算命先生的二年后还有28岁的太太少奶奶的命也都很远。

陈先生，再见吧告别吧。

八月，好。

八月，安。