糟糕的内心独白
没有看到荆，也没有看到罪，看到自己的背上背着伤痕累累的自己，和被世界践踏的血迹斑驳的自尊心，当我烦到不能控制自己的时候，只能通过电脑的荧屏和对面的人无聊的残了着文字游戏，是不安造就了我的冷漠，可谁能揭穿这冷漠的面罩，捧着火种走进我冰冷的内心世界，对爱的渴望反倒是我对爱望而生畏，我不是穷困潦倒的过客，更不是没有灵魂颓废的傀儡，可始终还是不敢相信世界，不敢相信他人内心。
我以为我的生活可以在摸索中越走越好
我以为我可以在最快乐的时候慢慢的体会生活的真知
我以为我可以这样痛痛快快的度过四年青春韶华
不过这也仅仅是我以为，当世界轮番到那个时段的时候，我可以放下手中的罪恶感，静静的呆坐在只属于我的角落，就那样呆呆的就好，我不是悲观者，却只能躲在悲观的世界抒发自己的心情，我以为不会再浮躁到崩溃的地步，可只有每每被书本熏陶的时候，才能和心灵触摸，当表现出来的样子让自己作呕的时候，才知道什么是适可而止，在从前，那段安静的时间里，我拼命拼命的寻找遗失的快乐，可当自己快乐的时候，又在寻找生活里的那份安静，我是怎么了，静默的世界慢慢的离自己越来越远，当自己已经习惯用伪装的笑脸来应对生活的时候，那么总会在某个瞬间，心底的那个安静的我会对这样的笑脸投射鄙视。
文字输出地质量在慢慢的倒退，已经到自己不能接受的地步了，对古文的解释也慢慢的退化，对古文的感受也不再那么敏感，生活教给我的东西慢慢磨平了原本的颜色，商业化，计谋划，勾心斗角划，不爱这个世界，却要展开双臂迎接他，为什么不能做真实的自己，我多么希望在迷茫的时候，有个人会在身边，提醒一下，或者安慰一下，可是，这种渴望总会被现实扼杀，你知道那种孤舟飘在大海上的感觉吗，而我就是那个渡船的船客，紧张的四周张望，一个人在迷茫中寻找方向。就是这种感觉再逼我慢慢强大，慢慢习惯这飘渺的大海。
合上双手向天空许愿，什么愿望我不知道，我知道起码还有信仰，哪怕他也是飘渺的世界，飘渺的人，当我真诚的对着天空静默的时候，我的心灵是纯粹的，明净的，我喜欢那时候的自己。
我不懂我在追求什么，不知道自己的目标是什么，专业的了解不过是每个女孩都有的爱美之心，实话说我对时尚根本没有热情，还没发想什么会让自己为之疯狂，不知道我究竟热爱什么，读书吗，写作吗？不知道，其实我根本不了解自己，从最简单的我喜欢什么我都不知道，生活逼我学会的，我在做，我究竟喜欢什么，真的不知道，我讨厌这样的自己，讨厌这样的世界，很累，却不知道该如何是好。
2012年8月19日星期日
耳朵
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