赤道下没有星空

小时候我有个习惯，睡觉的时候不许关灯。每次都是我睡着了妈妈来偷偷的把灯关上。那时候我讨厌甚至是害怕夜晚，漆黑的地方我的感觉总被无限放大，那里仿佛藏着我不知道的恐惧。 不知道是什么时候弄丢了这个毛病，现在总觉的自己有些神经衰弱。晚上睡觉不关灯就睡不着，过了1点清醒的就像夜猫子。我住的宿舍楼下也确实好多的猫。不管白天，晚上溜达个不停。有时候上班看见他们懒懒的躺在楼下心中不免有一丝羡慕，可它们终是流浪的命运。虽然我也不知不觉得“流浪”了三年可终归是有个家。不是经常想起，可每每打电话时传来的那些熟悉，亲切，担忧的声音，总让我明白我也是一份牵挂。不时在楼下喝酒的时候会拿一些东西喂喂那些猫，我虽不太喜欢它们却总觉的这些猫比我来的坚强，也许让他们说话也会有一堆的苦水倒，可它们终是沉默的。不管愿不愿意，在这个城市流浪猫也是一道风景。

椰子树，四季的夏，成片的绿，这里很美。我知道，不管是听说还是亲眼看的。想想家里路边满是灰尘的冬青，松树的叶子半黄不绿的，路边的垃圾也招摇着自己花花绿绿的美丽。可我的眼睛总是空洞的看着身边的所有，闲下来就窝在几平米宿舍里那张不属于自己的床。不愿出去，外面的世界像是与我无关，也确实与我无光，因为这是别人的家。在公司，宿舍两点一线的生活中，再美的风景也变的麻木，只是不时会留意公司巴士站前树上的那几朵花。半年谢一次的单调，让我想起了家里哪怕是秋天偷偷开在墙角的野菊。它会告诉我：夏天已经走了，当你看到雪花的时候你是否已经回家？

如果影子有感情，我们是不是就不会觉得孤独？我站在楼上，看着街灯下那些疾驰而过的影子。我喜欢站在这里，尤其是晚上，不管是点一根烟还是就这么静静地站着。虽然不常在这里看风景，可喜欢和常常干的事应该是没有必然联系的吧。今天我站在这里看了下手表。现在是晚上两点钟，空气里不时划过机车轰鸣的嘈杂。弥漫的夜挡不住路灯洒下的光，它们卑微的弯着腰点亮一个又一个夜晚。让我们看的清前方，却迷了飞蛾和昆虫的视线，它们用身体去亲吻那些本是我们驱散黑夜的光。一圈一圈的绕着，直到把自己的生命耗尽。有时候有光的地方不一定是希望，那里面可能藏着死亡。

还是在这里，让我想起了家里的阳台。那只是小小的一方，几盆妈妈或是爸爸养的花不知换了多少。倒是那盆纤细的云竹还倔强着，我佩服它，不管剪去多少枝丫一样会长的茂盛依旧。这也许就是竹的韧性，我自叹没有那么坚强，我总归就是我。会孤独，不安，后悔，惆怅.......可谁会拿这些来形容竹呢？如果选择来世，是做一颗坚强的但沉默到死的竹，还是能说出故事的但有太多情绪的自己？来世似远又近，想起了那盆竹忍不住想的多了。

我说阳台是因为月亮，那黑夜中洒向大海的光。我喜欢站在家里的阳台上看着，也常常在晚上这么看着。凌晨过后的寂静的夜，那真是寂静的，路灯也已经睡了，空气里是淡淡的清凉。滔滔的海浪“哗，哗”的在耳边回响，那漂在海面上的点点银光闪着银河的光芒。让我想起小时候的暑假，每次在奶奶家的平房上数着天上的星光。那棵已经被砍去的柿子树不时会掉下来一俩个未熟的柿子。“砰”的一声又从我嘴中溜走一个。到了秋天爷爷就会摘下金黄的果子，总有一两个是留给我的。可现在想想老柿树的根，在山上的他也深深的扎在了土里，在我眼中只有最后佝偻着身子吃饭的模样。再想起我仿佛懂得了沧桑。

我是喜欢星星的，记忆中长大后就再没见过银河的样子。那一条长长的泛光的带子藏着多少想象和故事，过了千万年依然不会为时间干枯，如果想听听古人的心跳也许我该看看星空，他们一定也曾仰望过，仰望过不在自己故乡的星空，或是感叹或是惆怅。这已经不再用米，千米，公里来计算的距离只有用时间的冷漠或是焦急来衡量。可星空依然是忠诚的朋友，他是夜的礼物谁都曾经拥有，谁都不曾拥有。于是我在这喜欢但又不常来的地方习惯的的抬头，可是只有几颗孤零零的光点，甚至让我觉得可以数清他们的孤单。那是比月亮更深的寂寞在我心中映出一片思念的夜，原来......

赤道下没有星空