爆笑“胸罩小了！”

1，本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。

老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。

医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了？”

我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。

我妈忙问：“孩子这是怎么了？”

中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了！”

我去！一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了！

话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快。

2。上小学，第一次撒谎的事。

有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，

但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。

回家以后，妈妈问：“交钱了吗？”“今天没收。”

妈妈：“哦，那钱呢?”掏出钱：“在这呐！”

妈妈：“怎么剩97啊？”

低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”

妈妈笑了笑：…手掌摸脸蛋的声音…。

3、我初中有个同学，他哥在学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，…慢慢的又睡着了。

第二天早上他被”啊！“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx！！xx！！你醒醒！！醒醒啊！“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿？！

事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血…

于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动…

4、大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石

5、对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧。我只想说两点。一：熊猫不是猫！是熊！二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。

6、还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，

因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，

学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。

我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。

于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39。5度，

结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。

不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。

于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。

7、今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，

只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。

突然有一个人指着我说：打他们丫老大！

我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。

然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。

我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。

刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别装逼!

8、我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。

我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画**儿也看过。

所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不？”

我说：“好！”话没落音，女儿就给了我一个大耳光！

女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去！”

9、今夏某师姐爬黄山，时值下雨，贵重物品都用塑料袋包好背进背包，

唯有一袋零食拎在了手里。谁料半路忽然杀出一只猴子，与师姐对视两秒，果断抢走了零食。

师姐顿时花容失色，众人安慰道，没事没事，零食而已。

师姐狂摇头，大叫：我刚才买票用的学生证还在袋子里。

据说…教务看到申请表上“补办原因”一栏里HLL地填了“被猴子抢了”，憋到内伤。

10、小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动…十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。

11、上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了屁股，一个低沉的声音响起：有人！

12、老师：“大雄，老师给你90元，你再去跟胖虎借10元，这样你总共有多少钱？”

大雄：“0元。”

老师：“你根本不懂数学！”

大雄：“你根本不懂胖虎！”

13、大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗？

14、公厕看到一则标语“尿不进说明你短，尿不准说明你软”。顿感鸭梨巨大。

15、有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒，就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。然后，悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉…

16、两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗？”“你疯啦？牛怎么会抽烟？”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”

17、地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，www.qqgx8.com便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊…

18、大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…

19、MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！”大家憋的好辛苦…

20、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：

她攥紧双手对我说：哥哥，你姐妹头像猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面!

21、新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死！李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也！