只愿岁月平稳,一切安好

2012-08-16 11:22 | 作者:散文吧网友 | 散文吧首发

总是提起笔来,却又不知道自己要写什么了。

把心里积郁的想倾诉的慢慢梳理成粗陋的文字,把自己层层的剥开,露出里面清晰地脉络,让自己的心,也可以慢慢的安静下来。

很久不会用笔去随性地写一些文字,或许是用电脑太过方便了。自己打字很快。相反平日写作业已经写得很累,再说写字也并不漂亮,甚至可以算得上很杂乱,总喜欢涂涂改改,字如其人,字如其人,呵呵。

不过有一段时间很喜欢写字,摘抄。纯蓝的钢笔在纸上轻轻划着,柔软的纸上出现细碎的蓝色阴影,像小时候永远不会变的蓝色天空,却又带了些淡淡的忧伤感觉。

虽说是字如其人,只是我本人却不会像写字这么啰嗦,而是沉默寡言得有些过分。总是因为我不大会说话,而说话又不像写字这么轻松,恐怕说错话,恐怕冷场,恐怕一不小心就伤害到了谁,可是我是无心的,真的!

说话不经大脑,也是习惯病,想到什么说什么,毫不顾忌,说出口自己却又后悔。我的思想世界似乎都有些怪异,我觉得理所当然的事,别人却说是语出惊人。也许是自己的想法跳转的太快,也太过难以理解。思维方式果然是难解的问题。

最近在感冒,也不知道是不是上次淋的事,打起喷嚏来是很难受。不过我还不太讨厌喝药,觉得汤药苦苦的味道里有一种温暖的感觉。记得小时候发烧,总是要妈妈煮姜汤面条给我吃,自己躺在床上盖着厚厚的被子。就是莫名其妙的只喜欢姜汤面条。可到现在,面条的味道已经记不清,那种温暖的感觉却仿佛一直延续,让人忍不住鼻尖酸酸地。

这几天一直被督促着写作业,也是自己太懒,作业总喜欢堆到最后几天再写,舒服的,懒散的——是我喜欢的生活方式呢,感觉很像为自己开脱,哈哈。

在应试教育下生存下来的孩子

其实我不讨厌考试,只是不喜欢写作业。相信我,作业写不写跟成绩下降几乎完全没有关系。那些羡慕着所谓好学生光环的人,又怎会知道这些头上顶着光环的好学生,尤其是我这样还背负着一个常年年级第一的天才老哥和北大的天才老姐的压力啊?怎么能理解明明年纪前二十已经满足的懒散人物是怎么样看着自己的努力被别人完全当做理所当然,还要被老一辈的爷爷奶奶催促着每一科目都只要第一名的感觉啊。

抱歉,我不想抱怨的。

写作业写的很压抑,不知什么时候又看起了小四的散文。让自己有些麻痹的神经,干脆的发泄出来。很奇怪的,像是习惯浸泡在忧伤里的鱼,离开水长时间,反而又焦躁了。

“忧伤是一种很好的情绪。”自己都不知道怎么会跟别人脱口说出这句疯话。

有时候,我很想痛痛快快地流一回泪。

几乎不上博客的人,这段时间却总不忘了上来看看。因为感觉有牵挂了吧。自己倒是很自来熟,总把身边的每一个人都当成自己的朋友,真的是朋友。平时不喜欢想得太多,只觉得其实每个人都有自己的可的地方。也是自己随意的性格,只是把朋友分成交心的和真心的两类,但总学不会骗人的。我天生容易脸红,说谎,总是会被揭穿的。

即使被别人欺骗也总是无所谓的态度,包容这些有些不大光明正大的举动,无关宽宏大量,朋友之间也需要一些谎言吧,自己性子软也罢,不去想是对是错。

自己记忆力不好,自来熟,不会去怨恨别人,不去生气,即使生气了也不会超过几分钟,总是笑呵呵的,直到现在才发现自己该是个快乐的人啊。

那这些挥之不去的浓重伤感,总是从何而来啊?

是幻觉吗,还是自己一贯捏造出来的?

曾摘录过一段话,自己印象很深刻。

“那些和文字沾上关系的人,都一直一直不会快乐。他们的快乐,像是淘气的孩子,游荡到天光,游荡到天光了,仍不肯回来。”

所以,我怕提什么写作,我不想当什么作家。我最大的想,不过是开一家自己的书屋,咖啡店,像“桃成蹊”一样的地方。一直懒懒的就好,不去有什么抱负,也不紧张的生活着。

把上面摘录的一段话送给自己,祝福自己。

一定要幸福的,好吗?

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