To you

弟：

天气依旧冷的可怕，阳光努力地散发出光和热，却还是驱散不了冰点温度的严寒。我每天走在路上都会觉得这个冬天格外的漫长，漫长到让人忘记了还有春天的存在。而我们之间的关系，似乎也因为这个冬天的寒冷，被永远冻结了。

就这样，悄无声息地，在某个暗夜里，结起了厚厚的冰。

“冰冻三尺，非一日之寒。”或许真的是这样。我们的关系，在时光的洪波中，一点点风化，一点点侵蚀，一点点被掩埋，埋葬在那个充满着哀伤气息的秋日里，永不浮现。只可惜，我发现的太迟，直到你离开的那一天，才明白一切早已无法挽回。可我仍是努力着，一直等着你回来，一直一直。

有些人说我傻，为了让一个毫无血缘关系的弟弟回头，想尽了办法，求尽了所有能帮上忙的人还不死心，真是脑子秀逗了。可我也不知道为什么，总觉得你很重要，总觉得不可以失去。

弟弟，这个代名词已逐渐在我心里成为一个思维定式，任何人都无法取代。你知不知道，我可以为了这个代名词舍弃所有的一切，友情，爱情甚至是生命。可能，你又会觉得我在使用苦肉计，这么烂的台词也好意思拿出来劝你。但我可以发誓，我对你，从未说过一句假话，甚至是一句敷衍的话。

很多时候，我都逼自己不要想起你，因为我一想起你，悲伤就会淹没我的头顶，让我无法呼吸。也许你不知道，我的心里承受能力越来越差，几乎一点小事，就足以让我溃不成军。我记得有天夜里我梦见你，其实不过是你的身影在我脑海里一闪而过，可我自己的未曾料到，那天夜里，我的心脏抽搐得差点窒息掉，眼泪就这么义无反顾地肆意流淌，直到我醒来。

那是一种多么真实的感觉啊！黑色的梦境里隐没着一个人的脸，他面无表情的看着我，像是一场持续了千年还未结束的电影，让人至今无法释怀。

原来即使是睡在梦里，我还是放不下你，放不下这份姐弟情；

原来即使在梦里，我仍旧得不到你的原谅。

现在，我时常在想，为什么那一天我没有睡死在梦里,如果你的身影在梦里多停留一会，让我的心脏抽搐得再狠一点，我是不是就可以永远沉睡在梦里，为自己赎罪？我是不是就可以不用醒来，不用在面对一个毫无等待可言的结局？可你即使在梦里，也吝啬地不愿多待一会，仿佛多看我一眼，就是最大的奢侈。

沧海桑田，海枯石烂。

弟弟，我最最重要的人，请不要忘记了，我是你姐姐啊！

姐姐。你，还认我这个姐吗？

时过迁境，物是人非。

直到现在，我不得不承认，即使自己被你伤害过千次，万次，依旧不会怪你。因为，我根本没有资格怪你。

K告诉我，曾经，我对你的确很重要；而如今，已经不重要了。这一切都是我一手造成的。你知不知道，我听完这话的时候，脑子里几乎一片空白，可我还是笑着对K说，“我对他重不重要无所谓，我只知道，他对我很重要。”

那一刻，我深切地体会到强颜欢笑的痛苦。

我，对你来说，真的……不重要了吗？

真的不重要了吗？

真的？

……

我一遍又一遍地问着自己，直到硕大的泪滴滚落把我吓了一跳。你瞧你，把我弄得什么时候这么矫情了？！天啊，真是可悲。你怎么会有这么矫情的姐姐，眼泪廉价的一文不值。

曾经，你看到我的手受伤，就趁着下课，偷偷溜出校门给我买创可贴；

曾经，你冒着寒风，跑到新华书店给我买历史全解；

曾经，你给我写过无数的信，都是安慰我的话，要我笑着过好每一天；

曾经，你说过你不会像那些不理我的人一样对我，因为那让你觉得自己很不男人；

……

只可惜，一切都是曾经，我们的曾经。

现在的你，已不会再像从前那样哄我开心给我写信，你留给了我大片大片的沉默，和那无法缅怀的从前。

你觉得，我们之所以变成这个样子，是我一手造成的。或许你认为我们总是因为一点小事就争吵很久，你认为我总是找你的喳，生事，你认为我们没有共同话题，在一起只会互相伤害，所以才决定离开我。可是弟，又有谁想到，你把那些我逗你玩逗你开心的玩笑，当成了我们之间一条永远无法跨越的代沟。你真是个傻瓜。

还记不记得你送我那个杯子的时候，我一直说它是个烟灰缸，要用它来盛烟灰。可你觉得我会吗？我真的会拿它作烟灰缸吗？那么重要的东西。但是，单纯的你，竟然就真的这么认为了，难道你就没有好好去想想吗？我到底事改为你如此相信我而高兴，还是该为你的死心眼而无奈？

那一天，我的生日，变成了一个沉默日。

弟弟，你可真是，一刻也不愿我为你开心。

距那个时候，已经过了一个月吧。

一个月的时间，你就忘记了我；一个月的时间，我就永远地退出了你的生命。

每次喝咖啡的时候，我都会看着你送我的杯子，发呆。

一杯子，一辈子啊！

只可惜，不是一辈子的幸福，也不是一辈子的快乐，更不是一辈子的不分离，而是：一辈子的沉默。

沉默。

沉，默。

伤人必先伤己。其实你自己也会难过吧，你就没有后悔过吗？

一直以来，我们都在围绕一个相同的问题而生活：和还是绝？可每次我都是选择前者，而你，也总是固执地选择后者。我们就是这样，绝了和，和了绝，绝了再和……所以以前我总是害怕，会不会有一天你真的选择了决绝，真的不再回头了？！

现在，这个预言变为了现实。

原来，我们都是上帝的玩具。

去年夏天的时候，我和你同桌的关系变得很僵，我就求你，让你帮我劝他，可你总是搞不定，于是我便说你“办事效率低”；今天的今天，我和你关系变得很僵，我就去求K，让他帮我劝你，可你总是固执地不愿回头，于是我便说他“办事效率低”。

你看，时间不过是一个循环而已。真是有趣。

其实，我只有一个心愿，只是希望一个人幸福。那个人，就是你，我弟弟。

那么弟弟，你现在幸福了吗？

圣诞节之前，我告诉你我要为你叠三百六十五颗星星，你不让，说叠这么多很累的，一百五十颗就够了，可最终我还是叠完了。其实我想叠一千颗的，那样愿望才够强烈，但还没来得及叠完，你就离开了我的生命。

不知道K有没有告诉过你，那些星星的里面，藏着一个秘密：我在每张叠星星的纸里，都写了一句想对你说的话。或许你还没看过，也或许你拆开的那颗星恰巧是空白，我漏了写。不过这些都只是个秘密罢了，我不奢望你知道结果。

三百六十五颗星，喻意是Dreams come true。

那个愿望早已被我许过了哈哈，所以你不能再许了。

——你要幸福。

就算全世界都与我为敌，只要你幸福，我都在所不惜。

如今，既然上帝也认为我不会带给你幸福，那么我也必须离开了。

可是，我真的不想啊！

有句话说得好，箭再弦上，不得不发。无论我怎么用力抓紧箭，它还是会射出去，要不然弦就会断掉。

鱼和熊掌真的不可兼得，有时候，选择放弃也可以成为让别人幸福的一种权力。

弟，姐一直很心疼你。因为你遇到事情很少告诉别人，总是一个人承受，一个人努力地笑。这些我都知道。

你每次不理我是，我都会拼命地为自己犯下的错道歉，拼命喊你，拽着你衣服的袖子逼着你理我，可每次看到你躲避我目光的眼里并不是绝情，而是堆积起了无限的感伤。

我也知道你总是心软，因此你每次都会向我妥协，你不忍看我难过看我哭，我总是用最可笑的方法击溃你心底最脆弱的防线。

我曾经恨过上帝的不公，我有怀疑过这个世界到底给了我什么，到底能给我什么，可今天我才明白，上帝给了我许多东西，只不过我没有去珍惜，到了失去的时候才会明白这些东西的重要性。我应该学会珍惜，而不是每一次都幼稚地对上帝喊“求求你再给我一次机会吧，这一次我会加倍珍惜”。只会后悔过去的人，上帝也不信她会珍惜。

在我们是姐弟之前，你有喜欢过我，那时候你跑到偶像店买了一条四叶草的手链给我，我虽表面杀过那说它难看，其实还是很喜欢的。那条手链我一直戴着，直到后来你不小心把它弄丢了。

你就这样，把我们的幸福弄丢了。

那条手链，是我们开始做姐弟的象征，你却找不到它了，是不是上次从那时起就警告了我，你我之间，根本不可能有一个幸福美好的结局？你又重买了一个给我，只可惜，没了就是没了，再怎么弥补，意义也会发生改变。正如你我现在的关系，就算再次和好，也回不到从前。

蝴蝶，永远飞不过沧海；

感情，永远赢不过时间。

不记得什么时候在网上看过这么一段话：放弃，并不是哪一天想拾回就可以拾回的；错了，并不是心里愧疚说一句“对不起”而可以挽回的。既然开始陌生了，想变的熟悉就不是游戏想开始几百回，电脑都不会有怨言的。

有些人，说是散了，也就真的散了。

说了这么多，我无非不还是想把最后一丝仅存的希望寄予在这封叫做《To you》的信上。我不知道你什么时候会看到，或者永远无法知道，但最起码我始终不会绝望。这就当作是我留给自己一个幻想与莫大的安慰吧。

我突然又听K说，你不愿再做我弟弟了。

终于，我的天空，四分五裂。

08年1月19日，你告诉我你喜欢我；

08年10月24日，换座位时你听我的话坐在了我的斜下角；

08年10月25日，你写了张纸条让我不要理你，你也不会理我；

08年10月27日，你向我写信解释了原因，说你不想让早恋影响你的学习，你希望我以后天天开心；

08年11月1日，你开始喊我姐，并决定和我说话，你觉得自己之前的行为太幼稚了。于是，从那时起，我们便成了相互以来的姐弟；

08年12月2日，我生日的时候你开心地说一定陪我过，只可惜我的玩笑让你伤了心；

08年12月25日，我们已经有些日子没说话，我固执地以为我的礼物一定会让你回头，可是，我错了；

08年12月31日，你发了一条很绝的信息给我，说“大家以后各东西”。

09年1月14日，我得知，你不再是我弟。

可即使这样，我还是那句话：姐会一直等着你回来。

在我心里，你永远是最重要的弟弟。

Sa’la hei’u.

姐

某年某月某日