笑望红尘

2009-02-13 23:28 | 作者:火柴 | 散文吧首发

我喜欢笑,从小的时候到现在,一直就这样。不同的是小时候是天真的笑,而现在却是伪装的笑。身边的朋友喜欢说我过得很洒脱。恩,或许是这样吧。

看到马哲没有挂的时候,我肆意狂笑。我是从大二开始挂毛概的,之后的邓论也挂了。我是个不读书的人,每到学期末的时候,我都会非常的难受,坐在台灯下面,不晓得从何学起。翻开连名字都没写的书本,从第一章看起,然后便开始烦躁。控制不了自己,久久不能平静下来。时间就是这样一天天的过去。书的第一页还是白的。我从来就没觉得读书是为了自己,要真为了自己,我想我应该早点离开学校。高中那会,我就不知道为什么要读大学,而现在,我依然不知道自己在读什么。

菠菜来电话了,我会心的笑了一下。我知道他肯定是跟我说聚会的事。弹指间,三年就过去了,是该好好聚聚了。在3107卧谈,在2404打球,在2601听广播,那段回忆实在是太经典了。大家应该都变了吧,可能只剩下我,还是那么的幼稚。不过我也不想把自己弄得那么成熟,我还是习惯别人叫我男孩,因为我真的什么都不懂,我只知道自己想要的快乐。从来就没想过要做一个自私的人,可我的理性告诉我,我的行为就是自私。不知道从什么时候开始,我终于承认了自己是个很自我的人。我是从小到大就一直这样,还是后来才变成这样的?

越来越觉得自己的视力真的非常好,因为我老是能很远就看到曾经的同学。可是我并没过去跟她们打招呼,我只是远远的看看她们,然后微翘嘴角。我甚至有点怕她们认出我来,可能是我的变化太大了或者是她们的视力比以前更差了吧,没有一次被她们看到。有的时候,发现自己很在乎的人一点也不在乎自己,心就真的伤了。我不愿主动在乎别人,习惯了给自己穿层厚厚的防护衣,生怕受到一丝伤寒。

看看手机上的日期,突然发现离过年只剩下十来天,可是我现在依然在外。不是我不想回家,而是我怕回到家后和周围的人没有共同语言,但出于礼貌又不得不跟他们寒暄。我始终做不到桀骜不驯,因为我是长辈们眼里的好孩子,我要一直保持着好孩子的形象,以此来给我妈争面子,我的虚伪可能就是这样培养出来的吧。做假人久了,就会很累,所以我不喜欢在家里呆太长的时间。最近很多以前的同学都回家了,找我玩的人也很多。然后我就会很烦,当然,我不是烦他们,我只是烦自己的空余时间太少了。我还是喜欢像以前那样,一个人呆在自己的房间里。

我的房间很空荡,除了一张床外就没什么了,连写字桌也没有。不过我想也用不上,从小到大,我都不会在家里看书。只是不知道现在怎么每次回家都会带书,而且每次都会看,哪怕是回家一两天。老爸看到我在看书的时候,笑一笑,走开了。是过于无聊的大学把我变得喜欢看书的还是自己真的长大了?越来越觉得很多的快乐只有在书里才能找到,一个人静静的看本书,是幸福,而不是以前的痛苦

萍生孩子了,是她妈妈告诉我的。看到身边一起长大的人娶妻生子的时候,还是有点不愿接受的感觉。是他们真的太俗还是自己不愿意去面对生活,我真的不知道。可能自己真的是太懦弱了....我的内心一直在呐喊着,我不要做俗人,我要高调。或许,当我产生这种想法的时候,我就已经是个俗人了。回想那些在佛冈的日子,就好像是一场噩。终于理解了为什么大多数的人在打工之后就彻彻底底的沦为俗人了,是工厂吞噬了他们的灵魂。早上起来吃早餐上班,中午吃完了饭继续上班,晚上下班后精疲力尽。日子每天都是那样过,那个月里所有的新闻,我一条都也不知道。思想就是这样一天天退化的,到了最后,就只剩下娶妻生娃盖房子的原始思想了。本以为从佛冈回来后,我能够为自己的人生理想奋斗。差不多一个星期过后,我发现我错了,我没有,我甚至变得更颓废了。我知道那个时候我病了,而且病得很严重,可是没有什么药能治好我的病。

深圳,我去的第三个大城市。达到那的时候,已经是中午了,由于在火车上一直站着,下车后累得快趴下了。我根本就没有心思去思考这个城市和我想象中的是不是一样。之后的日子里,每天没有任何目的的忙碌,跟不上这个城市的节奏。我好像在那里看到了真实自我。除了能耍耍嘴皮子,我什么也不会,深圳凭什么收留我?我感觉到了从未有过的恐惧,我怕,我从心底里害怕自己毕业后还是和现在一样迷茫。有多少青给我浪费?在我们吃喝玩乐的日子里,我们的青春便在慢慢的流逝。等醒悟过来的时候,晚了,已经不再青春了。从深圳回来的时候,我很落魄。当然,不是物质上的。在南昌火车站的时候,我坐在候车厅的窗户上,看着太阳一点点的升起,火车一辆辆的进车站,然后有听到轰隆隆出站的声音。老伯过来提醒我坐在那很危险,我熄灭了烟头,点了一下头。深圳没给我像宁波那种一起吃苦的幸福,也没给我像佛冈那份微薄的工资,可是,我觉得那是我收获最多的一次。我不能说我这学期很努力,但我至少不像以前了。我已经慢慢的习惯了图书馆的生活,我喜欢那份安静。

那天还车子给叔叔,回到了老家。眼前的老家一点也不像印象中的老家了!爸说早阵子请人重修了一下,地上到处都是破碎的瓦片,没有谁去打扫。大厅里长出了青苔,房门上的锁锈得不成样子!我很想进去以前奶奶住的那个房间,可是我没带钥匙。我的童年,没有别人嘴里的那份骄傲,我对童年的记忆一片空白。不是我的记性差,而是实在没什么值得我回忆。实在要提记得的事情,那便是呆在房子里,眼睁睁看着同龄的孩子们在路上或者是田地里奔跑。直到长大成人的今天,我也不赞成爸妈对我小时候的教育,不过他们到是挺陶醉于他们的教育方式。要是他们看到真实的我,可能就是别样的滋味了。不得不提到的是已经去世的奶奶,我对她的记忆超过了爸妈。当然,我从来没跟我爸妈说过这句话,我怕伤他们的心。没上学的时候,我基本每天都在老家;上学后,一到周末就跑到老家去了。奶奶一辈子都是操劳,虽说家里不算富裕,但也不至于要一个七旬老人整天劳作。可是奶奶就是不顾我爸妈,甚至所有的亲戚的劝阻,依然呆在老家,过着日升而出,日落而归的日子。小的时候老是想着,等自己长大后要如何如何的敬奶奶。可是一切的幻想都在05年破碎了。那个时候我读高二,记得知道奶奶去世的噩耗后,我一路狂奔到车站。葬那天礼,下了好大的,我直接跪在黄泥地上,身上全是泥巴。自那之后,每年我爸妈的生日,我都记得给家里打个电话了。我知道,爸妈想要的不是等我有了钱之后能给他们的物质生活,而是我们每时每刻能给他们精神上的安慰。写到这的时候,我的眼角便不自觉的湿润了。

看到手上出血的时候,我不知道我该不该笑。或许,我还是该笑一笑。本以为这次的冻疮并不会有那么的严重,看来我的预计错了,我好像把它看得太简单了。血是从那条裂缝里蹦出来的,这样也好,再过些时日,手就能长出鲜嫩的皮层,新长出来的那块肯定比以前更白、更光滑一点。我想,有时候,破碎的心应该就是和这生冻疮的手一样,出点血就能粘回去的!

新年的钟声响起来了,我抽掉了08年的最后一支烟!烟熄灭之后,房间里还是有余烟飘散。09年,我肯定会重新开始自己的生活,还是有很多的东西值得我期待,就像我要期待09年买的第一包烟是什么牌子一样!生活就是这么的有趣,没有死去,怎么会有重生!我要笑,笑着对待新的一年,笑着对待生活,笑着对待身边的任何事情。情愿笑着流血,也不要哭着流泪,这就是我的人生态度,什么事都得扛住,扛不起的也要咬着牙扛下去,因为什么路都是自己选的。那天懿的爸爸说了句很受用的话:别人给你铺的路,越走越窄;自己双脚走出来的路,越走越宽!我要一步一个脚印,走出自己的个性,走出自己的人生。

评论

  • cantona:一天一天走走停停。有时间聊聊 421099836
    回复2009-03-01 17:05