温暖°缠绕在指尖

有些事情想着想着就疼了。

七月的最后几天，我都用来回忆。一个人靠着窗边，指间的烟燃着，我没有吸，只是任凭它燃着。

你知道的，其实我不喜欢回忆，甚至希望自己没有记忆。有人说，鱼的记忆只有七秒。在别人感伤的时候，我却觉得这样很好，很好。

所以，我说，我不记得我们的相识。不记得你是怎样出现。不记得你怎么就这样生生的定格在我的生命里。好像从一开始你就存在，好像一开始你就等在了那里。只是我姗姗来迟。

我说我不记得，你说不记得何尝不是件好事。其实你知道的是我太懒惰。懒惰到连记忆都不想拥有，可是我不是鱼，没有七秒之后就失忆的高强本领。

所以只要我稍稍的用一下心，就能记起所有的事情。包括你说过的话。你看见定会得瑟了吧。其实连我自己都不敢确定自己是否真的记得。因为我从来都只是一路向前狂奔，从不曾回头看一眼。

但我记得你说的第一句话，它透过冰冷的屏幕，硬生生的戳在我心里。在第一次遇见的时候，你就对我说，我是个有故事的人。你说，我的文字里承载着太多的悲伤。

你是第一个透过文字读懂我的人，你说我淡的像水。我倒是觉得自己比水更加的薄凉。生性薄凉。我一度这样认为。

初始，你说，我是一个宁静的可以忽略的男子，就仿佛这世间都忘却了我的存在一样。

其实除却羞涩，我的癫狂，你还是吓了一跳的吧。你写的水临君就单单少了我的。我说不公平，说你要是不写我就和你没完。然后你说你不知道怎么写，说我给你的感觉太多，不知道那一个才是真的我。还把你写的草稿给我看，说实话，看完我都想哭。你那哪是写我啊，简直就是写一妖怪。不过我没敢和你说，我怕你真的会穿过屏幕来揍我。

那天你说，我们好像认识很久很久了，熟悉到不能再熟悉。我就笑。

在认识的时候，我正在努力的失忆。努力的让自己过的像个傻子，你的留言每天都会出现。不管我什么时候来，都能看见。你说一定要幸福。我说好。虽然我没有做到，但心真的很暖。

后来你说，反正你现在也没人要，就做我男人好了。我说，不要，你有老公。

你说，你真是个傻帽，男人又不是老公。

我问那是什么。你说男人就是红颜知己啊。我说你只在大学里的男人就有五个。我汗颜。就说你以为你是皇帝啊，还妻妾成群。

你就痛不欲生的说我思想太龌龊。然后，每次都固执的那么喊我。你说现在你先替别人疼着我，等我找到了如意娇妻你再把我还给她。

很久之后，你说让我一定要幸福。如果你不幸福，我怎敢独自幸福。

你陪我走过了最灰暗的日子，承载了太多的感伤。我就像一个精神病患者，癫狂的要命。还好你没有被我逼疯。

你说，这一世定要见我一面。不然你绝不甘心。然后就问我，见到之后会是什么样子。见到之后会是什么样子呢。我真的不知道。你说，你可不可以冲过去抱我。我说可以，就是你太胖怕我抱不动。我就笑，说别被你的大肚子把我给顶出去就好。

我们设想了很多种见面时的情景，唯独没有尴尬的那种。你说，我们从一开始就好像认识了几辈子。我笑，这一辈子还没有好好的过完。几辈子太长，我的耐心太短。

你结婚的时候，我真的很想去，我想看看你最帅时候的样子。想看看那个和你携手到老的女子。她说你一定要幸福，要给她最好的幸福。我就说，你也快点找个人把自己给嫁了，说我不能一个人自私的幸福。

我说，有些事情想着想着就疼了。所以我按部就班的生活，当一场记忆尘埃落定。我想，也许这一次我可以微笑，可以偷偷的回头看一眼。哪怕是脚步凌乱。哪怕是一扣一扣的生在那里。

有些事情就是这样，清清浅浅，却足以温暖。

你说，提前预约我的下一世。下一世还要做你的红颜知己。

我说，好。