街道的寂寞

又是那样一条路，同样都是饭后的夏夜，我又徘徊在那里，在我的思想里。同样喜欢靠在围墙下，手触摸着那水泥墙上的坑坑洼洼，之前说是这样会使自己有安全感，可我现在却不这样认为了。如果生活是把无情的刀，那么我的心早已被它剥削的得千疮百孔。耳机里全是很抒情、很温柔的歌，我从不喜欢把那些所谓的摇滚下到自己的爱机里去，觉得那一切自由、放荡是不属于我的，自己是个很懒散、由任自己的女生，难怪妈妈总说：这样一个闷闷的多不舒服啊。是的，也许是因为自己长大了，成熟了，很多事情都不想再说出口，只愿自己承受。

走在路上，旁边所有的嘈杂是不属于自己的，感觉自己真的很渺小，渺小到别人都会很轻易地忘记，永远窜不进任何一个人的世界，我虽然不情愿，但还是很委屈地接受了这本该不属于我这个年龄该负担的。耳机里的声音开得很大，因为我不想听见别人的攀谈，自己好似一只刺猬，无论是谁我都不允许人家接近，我只靠着我那身伪装倔强并执着地活着，在别人面前我撕不下自己那个经过我细心刻画出来的面具，我怕，我真的很怕，放下所谓的外在时，真正的心灵被赤裸裸地呈现时，我会控制不住自己，会让自己的泪水流下来，就像现在，我的泪水随顺着我的脸、我的手一直流到了键盘上，渗进那ABC的一个个正方体的空隙里，觉得它们随着我的性子也显得很孤独，很无助，只待自己一点点地挥发。

最近的情绪一直很低落，因为学游泳总是学不好，昨天下午回来，我就在卫生间里放肆地哭泣，我只上了第一节课，请假了一段时间，后来老师直接让我练蹬腿，并且下水，我换气都有点问题，然后一不好就被那个年轻教练骂：“你怎么那么笨。”“我真是对你头疼死了。”“要不我看你就放弃好了。”自己一向是个自尊心很强的人，看到别人一个个都能试游，而我还要这样苦苦训练，其实我真的觉得对我很不公平，凭什么我一天的进度要和她们6天的进度相同，也许老师就是这样的性格，但这样的冷嘲热讽着实让我很难过。是不是我真的很不好，是不是我就是个天生笨笨的人，学什么都比人家差。我真的就这样很揪心地问着自己，我不知道该如何是好。爸妈一直给予我鼓励，你不比别人差，只是时候未到。我很想这样安慰自己，但是我真的很难控制自己，泪水就会止不下来地流。大大的泳池里全是水，旁边有很多人，我想假装看不见，可我骗不了我自己，我就一直感觉他们游得那样好，他们一直用一种很鄙视的目光看着我这么可怜，也许他们都不想给予同情的人，内心充满无助，一下水失去了所有安全感。不知是泪水还是雾，只觉得眼前一片朦胧，但是，我坚信自己不是那么容易认输的人，总有一天我会让你们看到我的实力，让你们对你们曾经说过的话感到后悔，尤其是那个教练，我不会忘记你的，你给我等着！！

没人陪我说话，只能自己一个人默默埋头哭，要知道这不是我的风格，我不希望原本很天真很快乐的小可爱变成这样一个天天只会以泪洗面的黛玉，这些都没有关系，成长的道路上肯定会遇到很多不如意的事，学会如何调整才是最重要的，如果被一点点小困难就打倒，那么会让自己的人生显得多没意义啊。这条街道自己走了不下千次，但次次走都会有不一样的心情与感受，越走越觉得寂寞，回想这个暑假，差不多快完了，虽然很坎坷，但也正是它教会了我怎样在寂寞中学会独立与坚强，永远让别人来帮助自己是最愚蠢的一种办法。花了很长时间写的一篇文章，只想表达我最近的感受，不希望有谁能真正帮到我，但只想把自己内心的想法说出来，会显得舒服些。有人刚刚在q上问我还好么，我对他们笑笑，很乐观的说，还行，也许是骗自己也许是骗他们，只要别人过的快乐，那么我也会过的很快乐。有些语无伦次了，是的，每次写到动情处都不想停手，但我怕自己的泪水会又吧嗒吧嗒地掉，决定还是不要再写了。擦干眼泪我还是我，那个可爱快乐的我，任谁也不能使我屈服！！