大大的城市 萧小的我

2012-07-27 21:40 | 作者:阳光游子 | 散文吧首发

深无眠,又爬了起来,品尝着这寂寥

残留的空气味道,和刚刚拖地后的水汽味道,杂糅着孤独,奏出一首自我的单曲。仿佛我现在已经远离了人群,在某个深山之外,叹惋着俗世。想想过去自己好像很早,很早以前就想过会有这种感觉,大大的城市,小小的我,可是当这一切如言而来的时候,我如般沉了心情。寂了落寞。思绪在拼命的纠缠着那一丝不舍,散发无限的留念,此时我的脑袋里除了夕阳,也还隐隐的看不到未来。每一次到了六月,我似乎感觉特别的嫉妒和寂寥,嫉妒着此时我们应该有的暑假,缅怀我们能在一个学期之后,放肆的时间,做纵情的去没有压力的青孩子。以前总是体会不到,那是一种幸福,总是抱怨自己还不快快长大,总是抱怨自己在大人的制约下,没有自我更多的选择。总是淘气着想着自己的要去索取的事和物。那个做错事情时,别人会说“瞧,还是个孩子”。和那你不想做事情的时候,别人会说“好吧,还是个孩子”。也许10年之前,我还是个真正的孩子,而5年之前,我是个大孩子,拿着那不多的,还能挥霍的顽皮,纵情在自己窗户里的世界,三年之前,我成为了一个大男孩,即使你还能顽皮,可是到了大学,就已经不能为所欲为了,因为更多的东西被责任所取代。记得那个时候,我发过一条微博“从今天起,我正式从退却了学生的角色,锐变成了社会小青年。”也就是那个时候,真的就从此锐变了学生的角色,以前可以是羞涩,可以是幼稚,可以是青春,可现在小青年2年的我,却找不出一个词来形容自己的现在的情况。出来已经2年之余,仿佛已经十年了,也许如果真的是十年,我还是这个样子,我是该如何,还是该怎样!或者是死还是活?

房间很乱,报纸很多,蟑螂是主人,虫子是过客,黑暗的空气中带着发霉的气息,一切写满了小小的我和单只的我。这就是我的房间,当然现在不是了。第一天我来到这里,带着满身的疲惫。灼热的阳光也凑着热闹,大大的城市,小小的我,如果我是站在天空中,拿着天文望远镜也肯定认不出小小的我。离开自己第一家公司,已经七天了,心里还是有些不舍,都说出来工作,第一家公司和第一群同事使我们以后都最难以忘怀的,以前只是说说,听听,其实不然,当轮到我自己的时候,其实这些都是他们用经历写出的结局,那里总有自己最真诚的友谊和最可的同事。在那个后的午后,曾经我躺在床上,想自己未来,想着自己会怎样离开这里,去书写自己的天空。然后,想着,想着,我就睡着了。起床后,然后把那些给自己规划的一切都会不记得的抛在脑后。其实也许我会有此时的感觉,更可能的是我没有更多的闯荡,我这辈子到现在为之,已经给自己许了太多的诺言了,旅游,没去,学习,没动,北京,寻梦搁浅在起步。更多的随波逐流,还自以为是以为自己能够把握自己的命脉,用一句打油诗就是"真是小小书生,可笑,可笑。"

一张车票,一份行囊,一双手,或者终老南山,与灯书为伴,该是如何的轻松,畅快,最近有进一友人同事的空间,感慨甚多,他如今已经38之年龄,亦是拼搏之时,无论是行业的经验还是世态的把握,在他身上我看到一种孟子的精神,老子的风气,孔子的儒雅,有一个可爱幸福的家庭,家有俏女俊儿,贤妻如助,闲暇之余开车携家眷,沐浴大自然,或者三,两好友,寄钓与江泊,江城子诗情之意,活动之余,总好文字羁旅在意。他也曾说,他自己也想不到会从事今天的行业,当初他也一样有着我们曾经有的年少轻狂,在这里,我这样说,不是要装老,是因为抛开时间的概念,我更把自己当作一个老者,虽然我做的不是很懂,但是我想的很明白。当初我们刚出来的时候,也总认为自己可以为祖国,为社会做一番事业,能做一个有推动意义的人,而不是埋头在工厂,行走的业园。看着他的现在,我有点害怕,如果我不能成为自己想成为人,我将来会成为什么样的人,越想,我就越怕,越怕,我就越犹豫。终于让别人做了决定,我出走到了这里。不管是这里还是那里,也许这里有我要的,那里有我注定的!

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