我该以怎样的一种姿态活着
我该以怎样的一种姿态存在于人世,我该以怎样的方式渡过我的人生,我该以怎样的态度坦然的面对自己。这些问题我已自问了几许,却怎么也找不到合适的回答和适合自己的理由。
在网上敲打着落寞的文字也有好些日子了,总有些认与不认我的朋友给我留言或是当面问我。为何这般的忧伤,为什么如此空落。我也无言,说些什么好呢,是我故意如此敲打着我的寂寞在勾引着谁,还是我本身就是如此落寞的伤感。也有网友说我的文字,看过后总感觉心疼。其实这并不能怪我,也许,只因你本身就是一个如此感性而易受伤的女人。
也许,这是我此生的宿命,怨不了任何人,每每下笔总情不自禁的写着写着就有一种伤感涌上心头。那怕在平常又简单的风和日丽的日子,纵然阳光洒落一身,喜悦也总是在心头淡然而过,微笑的过后总涌动着深深的失落和淡然若失的空虚。也许前一秒那前方的楼群和远处的山岭还在心底灿然如花,可细细的捉摸却感觉山不是山,楼也非楼。那当中也许有无穷的故事与无数的悲喜,心情渐渐的忧伤起来。
这是一种从骨髓里渗出的忧伤,这是我一生也更改不了的伤痛。非我寡情薄欢,也许只因情太多。一首伤感的歌会让我感伤的回想起遥远了的往昔,一篇感性的文章也会让我心伤,更别提红尘中的悲欢离合,更别说世俗里的流言蜚语。伤感的人总会情不由已的软弱,感性的人总会一往情深的执着自己的多情与寂寞。
还记得年前的大年二十九日。那是一个阳光明媚的下午,风冷冷的吹,阳光暧暧的洒在身上。好不容易盼来了悠然无俗事缠身的时候,很想去喝杯茶。可想过来过去,实在没有一个相陪的朋友。这是一种多么深沉的疼痛,这是一道多么寂寞的伤痕。只好一个人孤零零的随意找了个能饮茶的咖啡馆,一个人坐在阳光洒落的窗台边,一个人静静的看了一下午书。那暧暧的阳光洒在身上,感觉有点热意,心却凉凉的没有一点说话的欲望。看得累了,靠在沙发上眯着眼躺了会,不知觉中竟睡了过去。等醒来时,天已黄昏,天色暗暗的,街头空旷得很人很少很少,只有流动着的车如虫子般涌来涌去。悄悄的叹了口气,穿上了外衣,悄悄的就离开了。
有空闲的时候总会东西南北的乱想着,常常会开车惯着熟悉的路线往往开过了头。然后多少次自己对着自己傻傻的笑后洒然的掉过车头,重新踏上继续前行的路途。
那日里也许是喝酒多了,身体有点不适,在家看了一天的电影。这是很久不曾有过的安静,心情平淡得如水。还记得有那么一部片子[挽歌],故事真的不错,演绎得也挺好。那是一个年老的学者与一个年轻的学生之间的忘年之恋,故事虽然老套,情节却感人甚深。很多的片段与镜头都记不清了,只记得教授与学生分手后,一个人呆立在人潮涌动的街头,身边的人来人去,却无人打量,那目光是那么的凝重,面孔是那么痴傻。当时,我曾想,如果有一天,我静静的伫立在人潮涌动的繁华街头,是否也无人在意无一人理会。曾想,纵无人理会无人在意时,我该以如何的一种姿态静静的伫立,能否成为别人眼里的一道平凡街头风景。
人生有千千万万种活法,人生也有千千万万条路。可最终每个人还是会踏在自己的路上,纵然你不想这么过着,你不想以这么一种方式踏过人生的旅途,然这却是最合适你的方式。只因路终是你选择的,一切都是自己造成的。人生就是以这么一种方式活着,有什么悔与不悔,走过了的路就是人生。路是自己走出来的,路在自己脚下。
我该以怎样的一种姿态伫立在街头,谁来告诉我。是否应在有风的日子,披上一件长长的黑色风衣,任风扬起我的衣角,任风吹乱我的发梢。
我该以怎样的一种姿态
静悄悄的伫立在街头
我该以怎样的一种姿态
平凡的走过人生的路
我该以怎样的一种姿态
可以
无怨无悔的活着
已走过了
人生里很长很长的路
始终没有停泊的理由
已看过了
无数平淡的风景
却始终找不到
可以放弃一切的借口
是我累了吗
还是我已疲惫
一个人游荡一座城市
却没有一个
可以陪我喝茶的朋友
去年的雪花依然未来
我依然在守候
是否
我应着一件黑色的风衣
继续呆立于街头
都写的好,
莪也要当诗人..
莪要加油加油追上迩的水平.!!!
人生有太多的不经意了,不经意间花开了,不经意间花又谢了.
可是这又能怎么办呢.
不经意间20几年过去了,从刚出生到小学到初中到高中到大学再到工作,这么多的经意.
其实人生应该就是在不经意间活着的吧.
不经意间的感伤也不失为一个好办法.