死亡

最近每天晚上都梦见死亡，梦见身边的亲人离我而去，剩我一个人孤零零存活在这世上。在梦里，我哭泣呼喊害怕，醒来更是害怕不已，心想幸好只是一场梦。可是生命这个课题永远都逃不掉死亡这个诅咒，生命从 一开始就进入了倒计时，生命是一列向着一个叫死亡的终点疾驰的列车，对于其终结，我们不能与其讨价还价，以求得更多的时间让我们再好好回望这世界一眼。对于生命长短，我也从来不敢有太多的奢望，从来不认为以我的身子骨能够活到古稀之年，倘若能活到花甲之年就庆幸不已了。就像是一个战士，随时做好了战斗牺牲的准备。

没有人能够决定自己的生，但却能够决定自己的死，往往很多时候生或死都只是一念之间的事。曾经以为失去了敬爱的父亲，我会没有勇气存活，而如今我却还存活于世，由此当初的执拗似乎略显矫情。生命是一个简单而又复杂的课题，没有谁能轻易对其定义或是终结。简单到我们厌烦了生命就轻易寻死觅活，复杂在于我们没人敢真正对其了结，因为我们心中总还存有那么一丝爱，这爱牵着这世上我们爱着的家人，丝丝缕缕斩不断。或者只要我们知道倘若真有那么一天我们真离去了会有那么一个人无法从失去我们的痛苦中抽离出来，我们断不能有这般勇气选择死亡，因为这是何等的残忍和痛苦。年轻的迷惑和迷惘以及现如今社会的各种诱惑总让我感觉力不从心，让我想要逃离，甚至会想到死亡那个字眼。死后的世界会是什么样？这没有谁知道，更没有谁能够解答。但我想在生命的弥留之际该是多么地不舍和痛心啊！我这辈子也忘不了父亲走时看我的眼神和眼角的泪。我也忘不了那一刻我的痛和家人的哭喊。生命就是这样脆弱，死亡就是这样无奈，生命又是那样神秘莫测。我记得父亲走时朋友把我搂在怀里要我坚强。而现在朋友的母亲也整受着病魔的折磨，正和死亡作着斗争。我只祈求上天能够多给点时间让朋友的母亲再好好看看这世界。然而也正是因了生命的这一份神秘和死亡的无奈，生命才显得弥足珍贵。我不敢贱看任何一个生命，也不敢鄙视任何一个生命个体的存在，更不敢苟同任何生命的表现形式。

有的生命又些浮华，有的生命活得认认真真，真真切切不容半点的亵渎和怠慢。我着实敬畏那些从一而终的严谨的生命。生物学家研究生命的由来始末，哲学家探讨生命的真谛，文学家讴歌赞美生命的伟大和美丽，而我唯有小心翼翼走好生命这盘棋的每一步。家人和朋友或许更多的时候更像是我们在人生这列列车上偶遇的旅伴一样，没有谁能够陪我们从一而终，陪我们到终点。只是生命这辆列车从不停下，只一路往前，生命没有站台，而他们也只是从我们的生命里渐渐隐遁出去了，每个人都只能陪我们一段旅程。就像哲学家说的那样“人赤裸裸地来，又赤裸裸地去。”每个生命从某种意义上来说都是一个单独的个体，并不依附任何生命个体而存在。所以这更显得生命的不易和死亡的可怕。这让我不禁对那些庄严肃穆的生命肃然起敬，也让我更明白生命的真正内涵。许多人都说生命很多时候就像草芥一样脆弱，但于我看来，人的生命却远没有草芥那般顽强，因为人的生命没有草芥“野火烧不尽，春风吹又生”的繁殖能力。所以这才有了思想家门的号召“让自己在有限的生命里做更多有意义的事，要不断延伸生命的长度，增长生命的深度，让生命具有”永生“的能力！”

生命就是一场单程旅行，由生命的起始站开往死亡的终点，其间不停歇。所以死亡的无奈是不可遏止的，而生命的可贵是不言而喻的！概而言之，生命显然可贵，善待每一个生命，在可以爱的生命力好好爱身边的亲朋好友，在有限的生命里让爱的种子可以播种地更远，让生命的长度也延伸地更长，更远！