2012-07-23 20:19 | 作者:失言 | 散文吧首发

从睡中惊醒,不知道自己做的是噩梦还是,美好的。但是总感觉时而冷而又时而热的那种感觉,胸闷,恶心,难过干呕的那种感觉。 白日的嘈杂总伴随黑夜的宁静而结束,这是最好证明时间已经过去一天的证据。在黑暗的夜,又暗而又小的房间里抱着自己的身子瑟瑟发抖,像一个怕黑的孩子一样蜷缩在角落里。

外面时而发出一阵阵的叫声,是婴儿的啜泣声,还是野猫夜晚孤独的喊叫。我害怕猫,害怕猫的叫声。总感觉那叫声那叫声好凄厉,那样的歇斯底里,那样的,让偶说不出的那种悲凉。

我用双手使劲将自己抱紧,尽可能的是自己的体温达到适宜的温度,这样我至少会感到不会不安的温暖。我看了下时间,已经凌晨两点了。想找个人聊天,倾诉自己的不幸,但是还是算了。

头,头昏脑胀的,很不好受而且恶心,但我想再睡一觉就会没事了吧。结果却怎么也睡不着,又伸手把灯点亮,尽量使自己在有光的环境下,不显得那样害怕,那么得孤独,顺便点了支烟抽,希望一支烟后就能昏昏沉沉地睡过去。我还是找了个好友发了条信过去。告诉她,我好像病了。

人好像都一样,在生病的时候,特别希望得到一些安慰,哪怕这些安慰陌生,或者有表无实。病其实是种心灵的脆弱,足以把平常伪装的坚强层层剥离。

痛苦,总是在自己最经受不住苦难的时候降临,不是我害怕,只是内心的那种潜意识让偶逐渐后退,把自己逼在角落里。

苦撑着那所谓的病,我走出自己的房间,来到厨房。打开冰箱,里面的东西很多,但是都不是偶现在我所喜欢的。拣了两瓶啤酒和一瓶二锅头,还是这些东西在自己孤独的时候相伴,显得是自己一直以来的好伙伴。

回到把窗帘拉在一边,一边喝酒,一边往远处望去,好远好远。夜还是很黑,远处的公路在那些昏暗的路灯显得有些模糊,朦胧的那种感觉。不知道是不是自己生病酒后才使自己有这种错觉。

远处,让自己想很多,很多很多。想过去的,现在的,未来的,虚无的,真实的。很多的想法后来都在自己的脑海中一闪而过,我想应该不太在意的,我应该个无所谓有而又无所谓的人吧。从某些地方来说我自己都不知道自己是个怎么样的人,这样想也显得自己好无助,好迷茫。

喜欢回忆,这是我的一个特点,回忆过去的点点滴滴,这或许一种很虚无的做法,以前的事情都已经过去了我居然还死抓着不敢放出手,这是一种自己认为很迂腐的做法。

远处的车辆稀少,飞驰在那荒芜的马路上,夜晚会使马路显得很可悲,这或许它自己都已经知道的事实,但是它又必须去遵循它,遵循自己的规则,和上帝给它的定位。我们很多时候都不想就这样的甘于落后,总想跳出那潜在的规则,总是在一次次的失败。最终都是在失败后哭泣,放弃又不想放。纠结,使自己无所适从。

夜,很黑。我害怕黑夜,害怕黑夜里的那种无助。在夜中将自己迷失,黑夜中就不会让人看见自己哭泣。这也是我自己的一种解释。

酒后自己老是昏昏的有中睡的感觉。酒的那种独特使我不再感觉到人,暖和,甚至让自己感觉到好热。但是我喜欢这样,就这样的被灌醉,睡了这样不是很好么,我的烦恼也在那些梦境中去了。

夜色渐渐的有些明了,不会再黑的那样可怕。星星出来了月光下去了,好滑稽的一个天文常识,但是我却是这样的看见。我看见了远方海边我和一群人在那等待日出,在一起踏浪,凌晨并没有人的马路上骑车快速的一闪而过,什么都没带走,只是一个短暂的错过,什么都没有。

很多东西在时间的延逝下,变成了历史,变成所谓的粉尘,风一吹什么都没有了,伴随着它没有方向的飞舞,消逝在我所能看见的地方,落在世界的某个角落,最终和这个世界的尘土混为一体,什么都没了,这或许就是它最终的归宿。

渐渐地睡了,不知道自己是怎么一个过程睡下了,或者说是自己昏了,倒下了的。所有的一切在脑海中一闪,又在梦境中若隐若现。

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