其实我错了

有的歌，听过了，就忘了。

有的人，错过了，就真的错过了。

有的事，过了，就不会再来了。

我一直都觉得我是一个特别矫情的人。我总喜欢伤春悲秋，我总喜欢说一些寂寞的话，做一些寂寞的事儿，然后去练习寂寞的姿势。然后在不知不觉间，那些寂寞都成了习惯。其实我本不是个寂寞的人，只是越长大，就越对这个世界这个社会看得透彻。所以我一直都在想－－－我现在变得这么寂寞，这么孤单，到底是我的错，还是我对这个社会的看法出了错。

我以前是一个特别特别阳光的那么一个人，好像这世界上没有什么东西是值得我去伤心，值得我去难过。以前的我很爱哭，很爱很爱。我觉得哭是一种寻求保护的方式。你哭了，大人就会来哄你，给你买糖吃，给你零花钱。所以现在，我特别鄙视我小时候的小样儿，我也觉得我的小时候给我的人身骤然划上了一笔五彩斑斓的伤痕，现在的我，不喜欢哭，很少哭。所以现在的我，不哭，只是寂寞。其实在两年前，我还不懂什么叫寂寞，终于在我一周只说了几句话的时候，我才突然觉得我可以这么安静，这么寂寞。

于是，从那以后，我学会了寂寞。

我尝试过，我可以坐在一个地方，一个人，一个姿势，持续半天。

我总是在想象我一个人坐在窗台上仰望天空的时候的模样。披着的长发绵亘在整个后背，两只手抱在膝盖上，头搭在手臂上，然后透过头发的缝隙看斑驳的天空。于是，天空在我眼里是斑斓的。天空跟夜空不同，天空是快乐的，天空像个小孩。而夜空不同，夜空像一个寂寞的老人，总是用深邃而又哀伤的目光俯瞰着这个大地上可怜的人们。而我，不可怜，因为我也在仰望夜空，所以我很寂寞。我的目光哀伤但不深邃，以为我对这个世界的透析度远远不及夜空。他看得见每个人，而我只活在自己的世界。他活在每个人的世界。

我很佩服那些过得很快乐的人。我觉得他们就像是天使一样，而我，却像是堕落的修罗，那么黑暗。我想，以后我死了我一定是不能进天堂的吧，因为我是那么黑暗的一个人。我害怕，我会给天堂带去黑暗，就算一点点也不行。因为天堂是那么纯洁呵。

我会很努力地让自己快乐起来，我很害怕那些潜藏的悲伤会在某个未知的时刻，波涛汹涌地袭来。而我，没有任何招架的力气，我已经很累很累了。我想我已经受不起一丁点的折磨。因为我一直都不是一个特别坚强的人。我其实也很脆弱，只是我将我的脆弱安静地隐藏起来。不想让任何人看见。