无边的心情

2008年的春节在老家听着家人的叨唠声和过年时放烟花时的边炮声中过完了。年初五便满脸风尘的从家赶回到深圳。今天是年初八，上班的第一天。又恢复这种挤公车的日子了。一段时间没上班，到达公司，有点不习惯。这个春节过得特别不是滋味。离开深圳前夕，在收拾东西时，心隐隐有点不舍，居然有种离家的失落感觉。而回到深圳的第二天，一个人从叔叔家出来提着简单的行李，沉重的心情，坐上公车。在公车上思绪起伏不平，竟有一种深深的失落感在车厢内蔓延。短暂的几十分钟车程，却想了好多好多事情。年过又一年，跨过2008年，便走过了人生中第25个春秋。不算长的生命岁月，却因为还是一个人，在这最是尴尬的年龄段，碰上荒芜的时代，仍是一无所有。事业上没成就，人生无处安放……

对于家，对于心灵的安放处，自己是没有的。老家是个年底才回一次的地方，深圳是个自己在挣扎着漂流的城市。离开一个待久了的地方总会生起一些想法，也许是因为哪里也算不上是自己的家，又或者自己太感性了，总是伤离别。所以总是心有不安。尤其是年数增高了，特别惧怕这一次又一次的离别、重逢，再离别再重逢。家在哪？太遥远了。深圳是个一年到头都待着的地方，可这里没有我的家，我只是一个在此漂泊着的过客，走在这个城市的边缘没有归属感，更没有安全感。回家和家人过年，不停的给家人在耳边叨唠着自己的处境，说着自己这无处安放的人生，再不找个人，就会沦为嫁不掉的剩女…….听着很不是滋味。我也想有份高薪水的工作，我也憧憬着找到一个爱自己的人建立一个家，我也渴望一种安定的生活。可并不是没有人爱，也不是自己不努力，只是感情的问题和现实的残酷，是自己无法改变的。或者倾心于自己的人是有的，可自己对他却没感觉，也无法将自己的人生和一个人随便的联系在一起。所以仍上在单身的路途上仿徨不止。去年转了几份工，一直想找一份适合自己的，在经济危机铺天盖地的时候，好不容易找到了现在这份工，尽管是工资低微，却也不得不暂时应对着。

坐在安静的公车上，心情越是沉重，在提着行李踏出叔叔家门的那一刻，眼泪在眼眶中打转，一直到上公车，眼中仍有泪水在打转，这些年的路都是自己一个人走，过了这个春节，更是沉重和无奈。冷眼看着别人的幸福，自己的凄清，不禁悲从中来。让自己心酸的事情太多了。而自己所要面临的也太多太沉重了。什么时候才能放得下呢？好像还遥远着。

这一年还得继续为自己的人生、事业挣扎。总是寄希望于明天和未来，可时间却不经意的，从身边慢慢流走。流走的不仅有青春，还有记忆的片段。都说年老了的人，才会常常回忆过去。也许自己真的不再年轻了。一个人在路上漂了这么久，心有点累，总是表现得很坚强，不曾过多的去依赖过别人。一个人从那个城市搬到这个城市，从这个地方搬到那个地方。仿佛没有终点，看不到边的是自己的人生未来。在公车上感伤着自己的烦琐事情，感伤着这个熟悉而又陌生的城市。公车上的人，上了又下，下了又上，还有两个站便到我住的地方了。这时上来两位女士和一位小朋友，于是我把自己的座位让给了那位小朋友，听到他妈妈对我说谢谢，我的心情不禁有点坦然开来。是的，帮助别人、关爱别人自己也会同样感到快乐的。尽管也曾碰到过让位给她，什么也没说的人，可依然觉得这也是一种快乐。同样的在车上也有男士有位空出来不坐，而让我坐的，我会报以最衷心的感谢。我的坏心情来得快，去得也快。此刻眼中不再有泪。退一步看待自己的人生，或许一切都会释然。何不让自己豁达点，把事情简单化，把心情如风化呢？车到站了，提起行李下车，心情不再沉重。收拾好心情重新回到工作中。就让那一地凌乱的心情让车载走吧！该来的总会到来的，相信我的幸福就在不远处等待着我。