别了,童年最向往的地方

2009-01-11 10:24 | 作者:晨暮随心 | 散文吧首发

我总是怀故恋旧,所以童年美好记忆心灵深处挥之不去。我出生在姥娘(外婆)那,当我还没有记忆的时候父亲用一辆板车就把“家”重新搬到了祖居地。当我稍微大点后偶尔跟着母亲来到姥娘家,看到姥娘家白灰抹的墙面,门上还镶嵌着透明的玻璃,想着我那还是借居在别人偏草房的“家”,对比着我们家那玉米杆编结的“门”,认为老娘家简直就是个天堂,吃着可口的饭菜,留恋着“天堂般”的生活始终都不愿回家,每次都是母亲强拖着把我拽回去,所以再大点后我能够独立来到老娘家时就始终不愿回家,时间过得太久姥娘就领着把我送回家。

我在老娘家是别人的“不速之客”,那时家境都很不好,我顽皮懒惰又要吃很多东西,所以很不受欢迎,可我从不“计较”他们对我的态度,不论你们怎么翻白眼,我还是吃我该吃的东西,当受到舅舅及小姨的责怪时,姥娘总是护着我,以至于我感到有了靠山而腰板挺直的感觉,因为这样我很不拘甚至有点放肆,一次误把姥娘晒的干菜倒在粪坑里,闯了祸我害怕挨打,所以和那里的小伙伴一起去铁路那面的田地里玩耍,天要下了,姥娘心细发地觉我没回家,猜想我可能去池塘里洗澡掉进去了,姥娘及为害怕而请人在池塘里摸索,确认我没淹死在那里后,顺着铁路继续地寻找我,我听到了姥娘声嘶力竭的一声呼叫,随着我的一声回应,姥娘随时瘫坐在原地好久没有起来,现在我还很内疚那场对姥娘无端很大的惊吓,一直没能忘记跟着回家后姥娘惊魂未定的情景。

上学后每个暑假我都要在姥娘家度过,因为在姥娘家可以吃到我们家没有的饭菜,还能躲避因我懒惰母亲在家对我的“毒打”,懒惰是我的“强项”,在哪我都不想干活,在姥娘家也是一样,姥娘不责怪我的懒惰,而开导我去采摘还没开花的槐树花鼓和蝉壳,因为这些拿到镇上的采购站能卖些钱,姥娘说卖钱全部给我自己,确实“钱”对我的诱惑超过了懒惰的心情,我每天都在“劳作”着,这样我也很少惹麻烦了,一个暑假的辛苦最终也有了“很大”的收获,带着身上辛苦回报的那几元钱,有着“富人”的感觉离开了姥娘家!

孩提时姥娘家实际不是很富有,就因家里的劳动力多而才不至于队里年终工分透支,有充足的粮食才能吃饱罢了,所以姥娘给予我太大的疼也有一定的困难,姥娘在那个天看我被冻破的手,一直不能忘怀送给我买手套的那一元钱,忘不了姥娘亲手给我编织还夹有鸡毛的草鞋,那种穿着舒服的感觉记忆至今难以忘怀,忘不了姥娘为了安慰我撒娇的哭泣,给我煮鸡蛋的温暖一直让我回味到现在!

成人后我很忙碌,总是把姥娘接来我家长住,以回报姥娘对我小时候的疼爱,也就很少去姥娘家,当姥娘年迈身体不再硬朗后就坚持回自己的家住了,如今当我再次踏入童年最向往的土地时,姥娘已和我是阴阳两隔,我泪眼模糊没能寻找到童年时熟悉村庄的影子,那时的草房都早已翻建;很多连路的走向都已变更;儿时采摘槐花鼓的槐树及蝉壳最多的柳树都已全部消失;经常去洗澡的池塘现已芦苇丛生;姥娘时常领我回家走过的小木已被水泥桥替代;现在的铁路护栏已把童年过去玩耍的田地阻隔,环顾四周感悟时光如梭,三十年的变化已物是人非,唯有这脚下的泥土还依然如故,瞬间一种难以名状的感受涌上心头,凄然,童年最熟悉的地方已变得非常陌生!

姥娘的去逝使我告别了童年向往地方眷恋的情结,此时我泣天悲切,这寒冬腊月雾气阴沉的天气,是在为姥娘慈善和蔼一生的离去而呜咽,在灵堂桌前行礼向姥娘告别,我深鞠一躬,谢姥娘对我童年的仁慈厚爱,泣叩首,感恩姥娘给了我童年最向往地方的幸福感受,哭一声,姥娘您去天堂的路要一定走好!

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