一年后的冬天

今年冬天的冷好像格外的刺骨。感觉自己敌不过寒冷的侵袭，竟有时会感觉呼吸困难。这是爸爸离开我的第一个冬天，转眼一年过去了。去年的这个时候，我和妈妈承受着巨大的痛苦，痛不欲生的在寒冷的冬天送走了爸爸，永别了我们最爱的人。

一年的时间，我几乎没有用文字记载父亲离开时的痛苦。一年的时间，我几乎没有用太多时间去倾诉对父亲的思念。一年的时间，我几乎很少用泪水浸泡我欲罢不能的痛苦。

一年的时间，我混沌着；一年的时间，我迷茫着；一年的时间，我倔强着；一年的时间，我在自己的视线里渐渐模糊，最终扭曲变形的我，生命蜕变如死灰，生活一片狼藉。

三百六十五天的日日夜夜，我的心里承受着刻骨的煎熬。却不能言语！脆弱使我变得畏畏懦懦，仅存的骄傲让我对一切装作玩世不恭。不再顾及自己曾努力得到得事业，不再计较明天会不会更好；不再为身边关爱自己的人坚持不懈，不再审视关于自己的任何状况。甚至，记不清多久没有站在镜子前……就这样日复一日漫无目的，了无生机的过活。逃避会使我遗忘自己，逃避也会使我万劫不复的掉进深渊。如果父亲在天有灵，那他肯定不会瞑目于九泉。

在一个大雪纷飞的早晨我睁开眼睛，便感觉到眼前昏暗一片。我似站在很远很远的一端，又好像快要被世界遗弃。身边经过一个又一个熟人，可却像不曾认识我，眼神还很诧异盯着我。我仍想装作满不在乎，可心底传来一阵阵恐惧。此刻突然发现自己走进了死循环，已走了很远很远，而自己倔强得仍不肯回头！

刹那间冰冷的心似乎得到了瓦解，感觉到温度的一点点加升。回头看了看身旁关爱自己的人，心头涌上一阵酸楚。看看许久没有审视过的自己，早已面目全非。思想和心里的感触越发清晰，各种滋味重新徘徊在心底。人存活在世上，谁人都必经痛彻心扉，离苦哀愁和肝肠寸断的无奈……但仍要坚强的活着，为了自己和爱着自己的人。可我以为我扛不起，我还以为扛不起就有足够的理由放弃。

一年的时间转眼即逝，可对于我却是那么的漫长无味。

弟弟，终于如愿当了状元。我激动又欣慰的又哭又笑！弟，一直是我坚信不疑的，也是爸不放心的牵挂。当弟弟带上爸临终前留给他的手表时，我感受到爸爸在笑！这感觉强烈的就像是一种感应。弟不负众望的超越了自己，回报了所有爱他的人，慰籍了地下有知的爸爸。看到弟弟期盼我重新振作的眼神，感受他关爱我的力量坚定又温暖，我再找不到任何理由去软弱。我笑了，发自内心的笑了。

爸爸，你的离开我把灵魂丢了。对你无法言语的思念，让我失魂落魄的惊醒在夜里。混沌沉睡一年的我，在你离开后第二个冬天睁开了眼睛。虽然寒冷逼得我颤抖，我仍会站起来的；虽然再也没有了你的搀扶陪伴，我会害怕滑倒；但跌倒后会勇敢的站起来。

以后的路程冰雪会如约而至，冬天会悄然袭来。当雪花大片飘落在空中时，那一定是你回来看我对吗！我的心里听得到你的回答。所以，我不再惧怕冬天的寒冷会让我彻骨，更不畏惧会再次摔倒在冰雪里……

这一年的冬天我的心暖暖的……